亲爱的二熊，你好，想清楚吧。
我究竟想成为一个什么样子的人，我究竟应该是个什么样子的人，我的人生该是如何的？这些问题不是没有想过，想清楚了么，好像还没有，每次都是不了了之了。
不是没有碰触过死亡，我很怕，真的怕。在真正面对时，我在祈祷，亦或者说是在卑微的乞求，我不想死，我还想好好的过完这一生，不留任何遗憾。在真正面临时我才体会到，人的生命真的很脆弱，天灾，人祸，无论哪一种，遇到后我们都无能为力。这些都是高三那个暑假教会我的。
我还记得那个时候，我许了无数的愿望，每一次都是诚心祈祷，如果上天让我平安的活过来，我一定会珍惜这条生命的。妈妈总说那个夏天差点要了她的命，她再也不想再体会一次那样的感觉，每次听到这句话我都不会说话，不会安慰她，也不会安慰我自己。可能是真的冷血吧。其实，我没有无动于衷，只不过两年的时间以来，当时的那些感受已经渐渐淡忘了。我渐渐想不起当时的恐惧，也渐渐忘记了当时最真心的愿望。
这几天看了《熔炉》、《素媛》和《风雨哈佛路》三部电影，有关人性，真的是直截了当的撞击了我那颗麻木的心。搜人物原型的时候看到了《哈佛》女主的这段话：“当你只有一个机会，抓住死拼了就可能冲出去，放过了就还是要回到那个无边地狱”，原话我记不得了，内容大概是这样。她想要的人生靠着自己实现了，那么反问自己，我究竟想要的是什么，我能够做到什么。
偶然间撞入了几个所谓“精英”的微博，像个小丑一般去窥探他们的世界，想要试图去了解，却又为自己的这种奇怪举止感到羞愧。不可否认，我很羡慕他们，有足够的能力和精力去经历这些我所羡慕的事情。我清楚，我若是想要成为那一类人需要拼命的那种用力。我清楚了解洛枳穿上黄色连衣裙的那种心态，我们都是一类人，用近乎病态的心情来提醒自己，现在的你需要多么的努力。
我知道，我不甘于现在，也不想安稳的度过余生。说过不知多少次，我会努力过上想要的生活，哪怕为此争得头破血流。
我经常立志，也喜欢用那些“心灵鸡汤”来激励自己，在我看来，这没什么不好的。
我在意所有人的目光，也等待所有人的赞许。我想要伪装的不在乎这一切，想要伪装成自己从未努力就可以获得自己想要的，但是现在想来，这样的虚荣心，只是在自欺欺人。没有人会愿意多留意其他人的，即便这个人是你爱的人。人其实都是自私的吧。
好好想想清楚吧，我该怎么做，我想怎么做。
如果没了这条生命，那么我什么也做不成，什么也实现不了，但是，我现在还有我的生命，还有去实现梦想的机会。我怕自己活不好那我就该好好活，我怕自己做不好那我就该好好做，也只有这样才有机会成为想成为的我。想找男朋友么，挺想的，但是这个看缘分。想成为女神那样的人么，很想，那就只有努力，这样子以后才可能实现自己说过的话，和女神成为旗鼓相当的人，成为朋友。
该想清楚了，真的该想清楚了。
大三了。
加油，二熊。
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