我的崩溃，源于我写不出来我能看得上的东西。
实力匹配不上审美，大抵是矫情的人最痛苦的事情了。每当这个时候，我都会挣扎一下，然后放弃。
看不到喜欢的衣服，于是干脆不买；遇不到喜欢的食物，于是干脆不吃；觉得不会有对的男人，于是干脆不接触。
懒，是极端的充分条件。
但此刻，我是真实地感受到痛苦，一种江郎才尽的痛苦，而我又不配用这个词。
我的竭思，源于我的过分单纯；我的过分单纯，源于我的真空环境；我的真空环境，源于我的逃避现实；我的逃避现实，源于我不想再次经历的简单过往。
我太容易放大情绪，五分的痛苦，在我这里能感知到十分；五分的快乐，在我这里能表现到十分。所以我太想得到简单的快乐，即使是稍纵即逝的无价值快乐。
我在吃东西里找快乐，每天花心思选外卖，即使从来没有吃完过一份外卖；在季节里找快乐，每年只盼着春夏之交，因为花开了好像一切就会变好。
本来想多举几个例子，结果发现没有。好像快乐就是很难。
总有人说“你试着交朋友啊”“你试着出去玩啊”“你试着谈恋爱啊”，可是完全对这些没有憧憬的人，根本不会从这些事情里得到快乐，只有莫名其妙的焦虑和患得患失的崩溃。
我常常想，如果我是没有情绪的人就好了，可以不负责任又不图开心地做很多事情，可是我不是机器人，太遗憾了，虚拟人那么多，为什么我不能是其中一个？
最近做的最可笑的一个决定是周末去逛街，不，不是决定，是目标，是那种“走一步再走一步”的小目标，因为我需要出门看看外面的世界了，但我没有丝毫好奇和动力，只能给自己布置作业，强迫自己出门去。
好像这些年，我一直处于一个强迫自己的状态，强迫自己逛街，强迫自己看书，强迫自己买衣服，强迫自己健身，我在一个并不能快乐的事情里强迫自己寻找快乐。
那种逛街想着“今天一定要找个好吃的尝尝”然后转一下午什么吃的都没买的感觉，实在糟糕。什么感觉？烂泥扶不上墙。我不想当烂泥，所以为了花钱吃东西而焦虑。
又困了，这两天唯一的一点好消息就是没失眠了，睡觉是最好的归宿，希望一夜无梦。
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