继续补之前的留下的坑。
在决定开始写随笔的时候，就准备着，慢慢的不太去想过去的那些种种不愉快。似乎无论是曾经的伤，还是曾经的“勋章”都太过容易被捡起，深陷其中，长时间的迷惘而无法自拔。不过话说回来，题目是之前准备好的，那也就不准备改了，尽量中肯而不夹杂太多无用情绪的看待：考研对于我到底是什么？
两次考研，两次失败，失败的很正常，因为都在预料范围之内。第二次还是有些超出预料的。为什么？不够努力。这是最直接的原因，最容易说出口，却也最不容易说出口的。心态问题，心浮气躁了，失去了专注学习的能力。也是两次失败让我慢慢开始觉得，自己似乎是渐渐失去了深入学习的能力，恐惧感、自卑感、怀疑感统统将我包裹住。这是结果，考研之于我的结果，那么它是什么？
高中时代的终结，是在悲伤遗憾中，也是在喜悦放松下的。并非是延误了高强度的学习生涯，只是每每想起，我都是痛苦的，讨厌那个时期的生活，因为那个环境以及那群人。所以放弃了，放弃了再去尝试一次的勇气，放弃了抵抗失利带来的一直不曾结束的负面情绪。当时只是自己也没想明白为什么如此排斥复读，现在有了一个答案，也许未来还会再有一个，或者无数个答案。但是从来就没有排斥过“更进一步的去学习”这个念头。所以研究生生活一起是无比期待着的，未能实现的梦。
我一向不承认自己是个太过功利的人，哪怕也从未停止被社会同化着。没有人会真的排斥金钱，却会排斥那些张口闭口都满嘴铜臭的嘴脸。大学期间常常的会跟室友开玩笑：“钱！自然是越多越好，不过吃相总不能太过难看。”这早就不是一个商人作为社会最底层地位的封建王朝，也不会有几个人觉得正常途径的挣钱有什么可耻的，合法的劳动所得都是应该被肯定的，因为汗水是不分贵贱的。所以我从未怀疑过自己在未来的日子里会过不下去，只要劳动着，养活自己永远不是什么问题，哪怕过的清贫一点，也不想把生活都沾满利益的影子。
也就是，考研，从来没有在意过到底能给自己带来多大的经济利益，本科学的太浅，而对于本学科依然保有极大的兴趣，便不想放过。（但是现在却已经放过了，第二次的失利让人发了疯，逃离了生我养我的国度，只为了远离，只要有工作在做就好，什么都没想的发疯来到这里。）研究生的学习，希冀着能够深入的学习自己的专业领域，让数字开出花来。研究生也是希冀着能够看看高等学府的样子，能够在精神世界真正体会一下每天探究学术的日子，能够更靠近学术的殿堂。也是治疗13年夏天留在自己和父母心口的那块疤，如今却是把伤口撕裂的更长更深了些。
如今的新闻会把教授都批斗为“叫兽”，会把大学唾弃为“青春失乐园”，会把大学生排斥为“社会的蝇营狗苟”，反驳自然不会有意义，然学术的殿堂就算再被社会人所唾弃，但是谁又能否认这个地方就是靠近知识最近的地方呢?对于穷学生而言，这个“失乐园”真的是一个乐园，至少还能够自我，至少不必防备太多来自背后的黑手，至少能够从事自己喜欢的各种活动，青年人再糟糕，但是在这儿他们就是年轻的。
也许再也没有机会返回校园，也许再也没有机会考研，也许再也没有机会接触那堆喜爱的枯燥数字，也许......一切我都可以重新实现。
——2018/8/2 Malabo
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