虽然不愿承认,但我其实是喜欢她的。
从什么时候开始的呢,也许是为了她改签机票多留了两天的时候,也许是在过完年离开重庆的车上和她微信聊天的时候,又或者是五一飞回去想见她的时候。
这么想来,原来我有这么多个时候是喜欢她的,那么,她喜欢我吗?我不知道,大概有时候喜欢,有时候不喜欢。
娇小柔弱的她看起来缺是那么独立,自信,并且捉摸不透。她可以说看对眼了,也可以冷冷的说我们很熟吗?
她也委屈的跟我说:你对我不好。其实真的想抱抱她,说,你一个人很累吧?以后我陪你!可当时的我总是无法突破内心的桎梏,走出阴影。
怎么说呢,其实到现在的地步,大部分都算是我应得的吧。
除对爱情的没信心外,我还总是很慢,慢到从来都是落后对方一步,慢她一步喜欢,慢她一步厌倦。
这之后有一次聊天,她居然看似认真的教我一些东西,然而就像我不可能没有那一百块一样,我也不可能不知道这些。也许她可能不知道一句话:
关心则乱
其实,从头到尾任何一个时候,我内心都很慌乱,我不知道该不该去接近她,该不该对她表现的热心点,因为自身以及身边人的经历让我对感情的态度是,想拥有,也怀疑。
五一,我终于鼓起勇气买了机票,想拥抱一份感情,却发现:时不我待。
后面聊天我才发现,原来,我在她眼中满是缺点。而这些事情,只是因为我当初的可以冷漠,对感情的踟蹰不决造成的。
原来她知道那一百块是我套路她,原来她故意曲解我的想念。套路与想念,大概都是因为我终于看清自己内心的喜欢了吧。
她说,我们不要在假装对对方高冷了。
然后,我们就是普通朋友了。
故事就到这里。
这件事情我也经常审视我自己,大部分原因都是因为一段失败的感情经历(还有两个姐姐的失败感情)造成的后遗症的体现。
并不是没尝试过建立对感情的信心,只是太困难了。和她这么久,才刚刚尝试建立起信心,实则已经没有机会去一起经历感情。
大多时候不齿那些甜言蜜语哄女生的男的,但不得不说,成为这样一个男的真的很受欢迎。他们的爱情是鲜花与美酒。而我,大概是油盐酱醋与鸡汤,直白的说,有点直男了。
从大学开始,我对另一半的关心从来都没有体现在言语上,也没有鲜花,没有浪漫。只知道,她的鞋坏了,陪她一起去挑一双合脚的鞋;她老不吃饭,就带她出去吃好吃的。她的手机不好,想给她换一部手机,她想玩游戏,就弄个小号陪她玩。
随风潜入夜 润物细无声。
这大概就是对我的爱情最好的形容了。
结束的已经结束,该开始的也会开始。
当你喜欢一个人的时候,不要再犹豫,不要错过,错过,也许就是一辈子。
人生在世,不和自己喜欢的,爱的人在一起,这辈子还有什么意义呢?
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