二十岁的人生应该是怎样的？

2018年11月8日晚上0:00

    当我开始敲打键盘的时候，刚好是凌晨12点，在这两小时之前，我打了一局游戏，看了7页《小王子》，滑了十三分钟的朋友圈，逛了二十几分钟的淘宝，给姐买了口红，给爸妈买了鞋，然后放下手机，闭上眼睛开始睡觉。

二十岁的人生应该是怎样的？

  奇怪的是，我翻了无数次身，换了无数次姿势，还是睡不着，眼角莫名其妙的开始湿润，泛滥，这不是一次两次了，我不知道自己怎么了，就是忽然想给他们买很多东西，忽然变得烦躁，忽然开始蒙在被子里小声抽泣。感觉自己越来越矫情了！

    我不知道是否有人和我一样，静夜里，忽然有一种异样的情绪涌上心头，那情绪确可称之为“难过”。

      并非因为有什么亲友故去。

      也不是自己遭到什么特别的不幸。

    就是无端的心里难过。

    不是愤世嫉俗。不是愧悔羞赧。不是耿耿于怀。不是悲悲戚戚。

    是一种平静的难过，但那难过深入骨髓。

在白日那最热闹的场景里，会忽然感到刺心的孤独。

同样，在夜那最安适的时刻里，会忽然有一种浸入肺腑的难过。

会忽然感觉到，世界很大，却又太小;社会太复杂，却又极粗陋，生活本艰辛，何以又荒诞?人生特漫长，这日子怎的又短促?

会忽然意识到，白日里孜孜以求的，在那堂皇的面纱后面，其实只是一张鬼脸;所得的其实恰可称之为失;许多的笑纹其实是钓饵，大量的话语是杂草。

明明是那样的，却弄不成那样了。无能为力。

刚理出个头绪，却忽然又乱成一团乱麻。无可奈何。

忘记了应当记住的，却记住了可以忘记的。

拒绝了本应接受的，却接受了本应拒绝的。

      人生还真是一个无聊的东西啊……

    2018年9月，我站在图书馆的天台，就是这么想的。

    你看，轻轻往前走一步，就不需要再思考人生。

  1998年9月13日我来到这个世界

  2005年9月1日上小学一年级，那时候的我就明白了什么是重男轻女

  2012年，这世界上唯一真正爱我的奶奶离开了人世，那天晚上到处都是痛哭声，而我好像冷血一样，没有一滴眼泪，只是有种心被揪住的感觉。

2013年，正值青春年华的我没有朋友，得罪一个人的我被孤立了，不要说什么可怜之人必有可恨之处，我不可怜！

2014年6月初中毕业，因为没能参加艺体考试，差2.5分的我给了接近一万门槛费进了普高，

2014年9月，进入高中，我很庆幸能给我一个新环境，很多男生送我礼物，包括那时候年级里长得最好看的男生都对我很好，我觉得，我可以重新开始生活了，真好，我开始认真学钢琴，我想走艺体生这条道路，每天起早贪黑，但是我最终的我去了单招，没能参加集训和艺考，当时家庭状况并不乐观。

2017年9月3日，19岁的我进入了我们那里的一所专科医学院校，单招分很高的我却被堂姐脱关系找的老师引导选了不怎么样的专业。

2017年这一年里，班里，院里的同学都对我很好，我最喜欢的法律老师全班这么多人唯独记住了我的名字，他是一个很有趣并且知识很渊博的人，我很喜欢他，他夸我的那一天我现在想起来还是很开心，因为那是我第一次有被肯定的感觉！

这一年里，只要是投票能决定的奖项我基本都能好运的拿到！我发现，面试这种东西好像很容易，自己感觉表现很差的我却往往能得到很好的成绩！是不是所有人都觉得我的人生现在应该很快乐？没有任何烦恼？

  错了，我每天都在思考，我活着的意义是什么？我为什么要活着？没什么缘由，就是大脑不自觉的像闹钟一样无时无刻都在提醒我，

我也曾经无数次想过这个问题，并被这个问题毁了三观，毁了所有信念与意义。

  我想死，再活一会儿试试看，或许一切都会有转机哦，似乎是变好了一点，骗我的，生活还是依旧像坨狗屎，我想死！！

就在这样无线的循环中，我活到了现在！

我往后的日子或许还很长，或许也很短，我不知道是否还能继续走下去。

2018年12月8日1:28完