好焦虑，睡不着，希望写完可以睡着，拜托～
我也不知道目前我算什么心理疾病，对所有事物都提不起兴趣，兴致乏乏
我听过一句话说，对过去不后悔的人，可能是对现实的绝望了，我理解的大概是这个意思
我也不知道我要追求什么，喜欢什么，爱什么，兴趣是什么，我是谁？
写着这样丧的文字，之前很长一段时间，看到有年轻人在西藏可可西里服药自杀，我反复看了好多遍，每一遍看都委屈的想哭，觉得这样的离开，真的好美。
好几次家人给我打电话，都有意无意的透露我爸最近开始喝酒？我脑回路想了好多了，为什么要告诉我？因为独生女毕业后离家出走，不入家门，电话不接，平安不报，佳节不回，冷漠拒绝相亲结婚的要求，没有按照她们的要求走接下来的人生，于是独自饮酒消愁？我妈看上次看病威胁不成，改为每次打电话都说父亲饮酒一事？ 大家都是成年人，我每次都要为你们的行为买单吗？每次想到这个，都是算计控制，这样的爱还是爱你，不是占有？
最近一次我妈给我打电话，聊了不到五分钟，周四晚上，9点多我说我要洗澡去睡觉了，就不想和她………
很多人都说，等你做了母亲你就能理解她了？我偏不
我真的太病态了，病态到我真的好讨厌她，那些意难平，那些一个人的绝望时刻，每当回想起来都泪流不止。
我好讨厌我自己，非常讨厌，讨厌现在排斥父母的自己，讨厌消极慵懒堕落没有欲望的自己，讨厌现在唯唯诺诺不敢和世界对着干的自己，讨厌没有梦想的自己。
我本来想要写一篇日记，给这立个flag，心里想写出来的又都是这些消极的没有营养的话
明年2—3月份辞职（停薪休假），旅行，一个人，一个包，走到哪住到哪，如果WY愿意，我可以带上她一起。（玩回来再考虑要不要换一座城市，感觉本科毕业以后我就没有家了）
现阶段工作，学习，论文如果不想写就慢慢慢一点写
1.一周只能熬夜一次以及晚起一次（12：30后，7：30前）
2.看书（空闲无聊的时候，希望大部分时间都是看书或者发掘其他爱好填充）
我开始无所谓的时候，是当我觉得生命到什么地方结束都不害怕的时候，我似乎对好多东西都不在乎了，开始怀疑整个世界的真实性，就觉得坚持下去也没意义，不可以再写了，u are the best in your life，when your parents don't believe u ,u still keep doing something right.so u are so pretty u know!
ฝันดี
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