你以为今天不好，你没想过明天吧

你以为今天不好，你没想过明天吧

我以为我只是希望能够远离本来生活的地方远一点，待的太久的地方都要生霉了快要死掉了。

然后我真的离开了，走的真的很远，远到我想它的时候哭到撕心裂肺都没有人听得见。

然后离开了这就够了。

因为我是真的讨厌它。笑的时候比哭的时候少的多。当初。

我以为后来的时光我都能很好。

现在，我后悔了。

我觉得我这个人挺好的，以前她们都夸我，我就飞了。

我以为这个世界付出就有回报，我以为我对你好你就会对我好，我以为说出去的话真的都会表达想法，我以为退一步海阔天空，我以为世界上人都一样好，我以为以后认识的人和我也会挺好。

嗯。

我从来都没有想过会这样。

世界上不好的比好的多多了，但是我运气从来都不好。

我认识了一个长的漂亮的女孩子，L。很漂亮很独立我很欣赏她。我把她捧在手心，她说什么我都觉得是对的，就像她说汤包很好吃，我从来不吃汤包的想都不想吃的比想象的还要好。她对我也很好，就像夏天的冰淇淋，冬天的小太阳。她会在我兼职的夜里来接我，送我特别可爱的小玩偶，给我衣橱里的除湿剂，让我觉得如果我是男的，我非得娶她不可。

被喜欢她的心情占据了很久我的心，以至于我后来发现她送我的小玩偶是坏的，除湿剂我是付了她钱的，兼职很久她只来接过我两次后来找了个如果智商没问题都知道的借口再也没来过，几个人一起出去玩却不会和我走在一起我买个东西最后没有一个人等我，我都忍着什么都没说。很好欺负吧。

我不是个坚强的人。

受到这样的待遇就算我铜墙铁壁我也不可能坚强得了。

我后来哭的很惨。但我没有当着她们的面，逃了一节体育课，嗯没错，也没有人在意我怎么了。我一个人在路上边走边哭，特别搞笑。我第一次给我爸打电话说想家。人生第一次给爸爸打电话说我好累。

特别感谢她们，让我跟我爸的关系缓和不少。

我没想过给我妈打电话，我不好意思。我当初说要走你别管我，走到天涯海角你都别管我，我不会想你们，成都有你们在，我很讨厌。我没脸，也不想让她们知道我过得不好。我跟我爸谈了很久，第一次知道我爸多累，因为养我。我跟我爸说不要跟我妈她们说。后来我妈还是知道了。她给我打电话，什么多余的话都没说，就问了我最近有好好吃饭么。后来我二姨跟我说我妈哭的眼睛都肿了。

我并没有悔改的。我觉得我这么悲惨是我的问题。我一直在我身上找问题，真的。我有很好的反省。我什么事情都会拉着一个人一起做，上课不能一个人去，出去玩不能一个人，吃饭不愿意一个人。我想，是我太黏人了吧。然后我开始学会一个人做事。我一个人出去买东西，一个人出去逛，一个人做事。哇塞，当时好孤单的。以前没有人让我一个人。

不是因为我强迫谁，而是两个人心里都想着才一起的吧，我好想她们的。我越想她们我就越孤单。然后整个一学期我都好累好累。

放假回家，我们家都觉得我变了，我心里很舒服。真的。干妈说觉得我成熟了，以前好幼稚的。脾气也变了。我跟干妈聊了好多。很多事情都说服了我。我没觉得有多累了，人生经历嘛。

我想了很久。很感谢L。

L给我打开了世界的大门。

我认识了很多不一样的人，我看到好多这个世界的肮脏。

哦，我不是说我有多好，我是说我学会了很多。至少我知道了以后，我会遇到更多奇奇怪怪的人，受不了她们很多事，

但我至少不会像以前那样了，把心都掏给你。

真的很感谢把不好的一面给我的你们，让不好的我抗击打能力渐涨。

我也不是真的讨厌L，只是她伤我最深，毕竟我心都掏出来让她看了。

2017.6.21记