准确来说是从2018.03开始的，我以为我只是因为事情多被琐碎的没完没了事情烦到了，可很久之后我才意识到那是抑郁症。那时候我喜欢一个人发呆，胡思乱想，喜欢躺在床上看剧，想把自己藏起来，好像能忘了所有的忧愁似的。一听到要有什么事情我就会很烦，上个课都感觉很累更别提准备四级考试，按理我这个年龄正是开心有活力的时候，可我确实被那种莫名的丢不掉的情绪困住了。我从来不相信什么心理疾病，我觉得人的喜怒哀乐都可以被自己的意识支配的，我从未想到有一天在我身上外界事物的影响力能大于人自身的意识和能动性。自从三月份被这种情绪困扰以后我开始反思为什么，我觉得我被一种可怕的情绪困住了，于是我找了小伙伴去玩。回来之后似乎好一些，但是并没有维持多久，我渐渐发现跟朋友养火花每天聊天会让我更抑郁，和别人聊天也是如此，我几乎断了和所有人的主动聊天，被动聊天也是三言两语就结束，连父母和闺密的消息都是被动回复几句，当时我基本谈不上爱人和热爱生活的能力。当时的我只是觉得别人都可以很快乐为什么我要在这矫情，更不想把负面情绪带给任何一个人，我几乎每晚都要失眠，一次甚至睁着眼睛胡思乱想躺倒了三点钟，我意识到该睡觉了才强行睡了。我坚持把火花养到了四级考试，或许对常人很轻松的事情对当时的我来说并不容易，我在努力开心地维持那两个火花，我觉得凭什么我要这么不开心，于是我还会发一些积极的朋友圈证明似乎我很开心，还会时不时跟朋友发很多萌萌可爱的表情包但是好像我并不开心。可那些情绪就是莫名的，没有原因没有征兆。我不想别人知道我在不开心，我在抑郁，因为大多数的反馈都会觉得“矫情”，于是我委婉地说想把QQ卸载了。我想挣脱这种负面情绪，六七月忙考试忙了一阵，我觉得忙起来我才能把这些忘了，我给自己想了很多事情去做。2018.9开学，我给自己选了很多课，忙起来不得不做那些事情才能忘掉负面情绪不是吗？九月我用奖学金买了吉他，自己弹了一阵。音乐真的有神奇的力量，当时换了班我经常与班长有事情一起办，渐渐就熟了起来，她是个会弹吉他会唱京剧唱歌还很好听的姑娘。当我们一起玩吉他唱歌的时候，这种因为音乐而产生的共鸣和无形的共勉让我感受到了马斯洛需求第三层：爱与归属感。十一跟朋友看了升旗去玩了后好多了，但是我知道这只是好转，因为偶尔还会有想发呆胡思乱想的时候。寒假我也没有着急回家，回去后看了奶奶和外婆外公。真正好起来好像是在一月还是二月过年的时候，朋友去外边过年答应我初五回来放烟花在初五真的打来了电话的时候，我好像忘却了我还有不开心。2019.03开学我没有再因为想忙起来而选很多课，而是因为兴趣选修了法学和微信小程序的课。那时我想的是“为什么会不开心呢”，我就知道我已经不知不觉地完全好起来了。当前几天看到网上的新闻，我站在科学这一边重新认识了抑郁症。它确实很可怕，那种莫名的情绪就像魔鬼一样缠住人的身心，但是请不要放弃自己，更不要放任它，只要对某个事情有一点点兴趣就努力发展它，稍微的挣扎和努力就能帮你对抗所谓的抑郁症。你所看到的我能够回忆起来的这短短几百字，是我将近一年的时间。不必想着要做多么酷多么强大的人，做好一个温暖的人就已经很可贵。
仅想鼓励那些被困住的人 2019.10.20
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