其实我也不明白我为什么那天会那么生气，可能是觉得她们太欺负人了，也可能是那天心情真的非常糟糕，所以借题发挥吧。我现在都不好意思看自己当时说的话，我怎么会那样，我太不喜欢那样的自己了。我怎么可以就那样说她们是妖艳贱货，我真的很难受，我怎么可以跟琦哥说那么过分的话，我自己都不能原谅我自己。
我想我真的应该思考一下我自己在做什么了，我真的知道我在做什么吗。
可是我也不想逃避了，每次发生什么就是逃避，索性逃避之后就告诉自己当断不断必受其乱。其实就是自己在逃避，我根本没有解决问题。是我自己的沟通方式不对，我为什么不能直接跟他说，她们总艾特我，我很不开心，你能不能说她们，还是我自己没有信心，是我觉得即使说了，他也不会说她们，是我觉得从心底里就觉得他不会说她们，是我其实从心里就觉得自己根本就不重要，我想我还是先严以律己，宽以待人吧。是我心里总是希望我的重要性和肯定是从别人嘴里说出来，否则我都不能确定我是不是重要的
可是我说过我会永远好好爱他的，我还不想放弃。
我不配再和他互动，也不能原谅自己如此地斤斤计较，如此地不堪，我要看着他告诉自己，不能说那些不好的话，告诉自己不能自己控制不住自己的情绪就给别人带来不好的事情，不能太任性了。
方方，不能太任性了，不能再任性了。虽然我希望你做你自己，可是我不希望你是以做出一些不好的事情，做出一些不对的事情来显示自己的脾气，要用正确的方式来处理问题，为什么连沟通的勇气都没有呢，为什么连说出自己的不满的勇气都没有了呢。我不要总在幻想的自己才有自己喜欢的自己，我想要在现实中做自己喜欢的自己，体会真正的快乐。
而且刘子说的对，人家在那里一坐坐那么久是干嘛呢，人家的时间不是钱，你去听场演唱会可不止这点钱，为什么每次还舔着脸跟人家说没钱，还振振有词，甚至人家说让你刷钱还那么气愤，还那么理直气壮，如果人人都像你这样，那人家主播还赚什么钱，你家琦哥还不得饿死。
这样一想，我再想我以前对张恒和汪硕的时候，我真的太任性了，甚至对思思都是。
我不能这样，我想要的自己的脾气不是这样的，以后再也不能这样了，我要做更好的自己。
其实就是自己的矛盾，就是自己觉得自己对别人很重要，但是又怕自己对别人其实不重要。在自卑与自负之间来回切换，其实你真的没有那么重要，其实你如果总是这么想是不是会更好。其实你从来都不相信自己而已。
从今天起，做一个对自己言而有信的人好不好，首先做一个对自己正直的人。
学会不用极端眼光去看待事物，好好学习，好好赚钱，好好工作，好好爱自己，好好爱人，好好享受被人爱，你也值得被爱。学会包容和宽容，学着不去计较。不去给自己找理由，不去逃避自己的问题，不管以前是怎样，发生了就是发生了，不管别人如何给了你曾经，你的未来就是你的未来，希望你好好保护自己，也希望学会怎么去爱别人，希望有着正直坚强的品格和持之以恒的毅力，我也希望你能够拥有足够的勇气来面对自己的人生，希望你有一颗柔软的内心。
如果不把自己看的太重要，就不会有太多的恐惧和失望，反而会更加感恩吧。
这世间哪有什么理所应当，感谢一切遇见，也要感恩一些恩惠，也要笑着去说再见。
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