今天去体验了一个减肥的项目，奔着它是中医项目而去的。此前，我是对所有的减肥项目都持怀疑的态度，更何况他那么商业，再加上我本身就知道减肥是怎么一回事。
然而，广告本身确实是极好的，体验感却是一般，我并没有见到懂中医的人，最多只能算是美容师的低级版按摩师，她倒是没有给我推荐产品，强烈要求我买他们家的服务，只是依次给我抹上药油、减肥膏，拔罐、艾灸，完毕。
过程里有说我看起来比实际体重还要重一些，这让我感觉她也不是一个会说话的人，交钱的时候发现被捆绑消费了，必须要消费两次才可以继续，这让我觉得有一些不舒服。但又觉得两次可以接受。
然后问她非体验的价格，总是支支吾吾，大概是把我当成了去打探行情的人，这个谨慎感，也让我感觉远远地，所以大概把这两次用完了就不会再去吧。
我发现我是一个特别注重感受的人，感受好的我就会去，感受不好的我就不会去。比如今天跟小儿推拿的人第一次聊天，我就感觉她舒服，所以也愿意尝试她的推荐，让别人帮我测体质。我想我是被她六七十岁那么和蔼、那么热爱学习、那么爱养生，还愿意上门服务打动了吧。
尽管我最终没有选择她们家想要让我购买的服务，但我好歹是尝试了。而没有选择的原因，也是因为我自己的动力不强，而推荐的那个女孩，没有打动我。她只是说你要改变，但是她没有办法让我的内在接受她的推荐，并且我也给她讲了如果她足够打动我，那我就购买。但是她最多只能算是一个成功的服务导购吧。
此时此刻，我的身体感受是胃有点儿撑，我内在的感受是我有一些挑剔、但是我喜欢，我最深的想法就是，我值得被当作女王一样地对待。
我最想要讨论的一个分析点是，感受。我是一个注重感受的人，任何时候都是如此。
其一，为什么我那么注重感受？因为从小到大，我就活在观察者的状态里，观察别人的时候，我就会想自己舒服不舒服；不对，因为我一直很注重爸爸妈妈的感受，他们吵不吵架，会不会为煮多了的饭菜生闷气……只要稍微有一点儿不对，我一定是那个站出来照顾他们的那个人。
其二，为什么我那么注重爸爸妈妈的感受？因为不注重他们的感受，他们就不会喜欢我；他们不喜欢我，我就会哭，因为我不知道怎么办；而他们不允许我哭，每次我哭的时候他们总会说拿一个碗接住我的眼泪，这让我不得不把快流出来的眼泪憋回去。
其三，为什么我要把快流出来的眼泪憋回去，我在害怕什么？必须要憋回去啊，不憋回去就要挨打，一哭就要挨打，也不是挨打，我一年才挨打一次，而是一哭就要被爸爸凶，他凶我的时候特别恐怖，我害怕极了；就像是黑夜里的天穹整个儿压在我身上，我不仅会被压扁，连尸体都找不到了；我不要那样的黑天穹，我想要灿烂的蓝天。
其四，为什么说是灿烂的蓝天，天难道不是经常是蓝色的吗？天空虽然是蓝色的，但是爸爸的心情不会一直是。我想着他骑自行车带着我们走在乡间的小路上的画面，感觉特别温暖，我希望这个画面能够持久一些，能够陪伴我一辈子。
其五，为什么想要被陪伴一辈子，明明人不可以陪伴谁一辈子。这真的是一个不想要去触碰的话题，我不明白外婆为什么会在那么年轻的时候就选择离去，我恨透了她这个选择；我不明白外公、爷爷婆婆、爸爸，为什么他们都不能一直陪伴自己的亲人，为什么他们总是要先离开；我有若干次写到死亡的话题，也做过若干次的个案，参加过若干次关于死亡的工作坊，但是回想起这回，我就有很多不甘不愿。
我很想说， 他们的生命是他们自己的选择，我无权帮助他们做决定。但是我做不到，我就是怨恨，怨恨没有见过面的外婆，她怎么敢、怎么敢抛弃那么年幼的女儿和那么爱家的男人，她有没有想过她走了，他们该怎么活。
我也怨恨爸爸，他怎么就要那么拼命，那么拼命地赚钱、工作、养家，从第一次检查出来身体有病到后面离开，十多年的时间，他都没有对自己的生活方式做一些大的调整，依然那么节俭，依然那么拼命……临终，他还告诉我们，家庭的传统是勤俭。他走了，我做不到。
我问爸爸，后悔吗？他说这辈子没有遗憾，这或许是真的，也或许是安慰我们的。用他的话说，比起同时代的人，他确实做了很多，如果让他选择不做，他也做不到。
你看，我也是这样的人，如果让我选择什么都不做，我也做不到。所以我一边拼命地工作，一边想要照顾自己的身体，一边各种挑剔地想要前行，我也是那个累的人。我跟爸爸是一样的。
忍不住笑一笑，责怪和怨恨并无意义，那是他们的事。我的事，我的事，此刻就是完成这一篇书写，然后抚摸抚摸自己的胃，满足自己想要吃苕皮豆干的口欲，今天来一个小运动，一个睡前冥想吧。
从选择写到怨恨，从意义写到当下，此刻的我有了更多的平静，那是无形中有长了一些力量的感觉，我认识到，我就是一个挑剔的、较真的、随时都要寻找幸福感的人。这样一直在寻找、一直在路上的感觉，这是真正的我的样子。
如果有一天，我即将离去，我的孩子们问我此生的感受，我大概会说，此生，折腾够了，够本了，足矣。
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