情绪上头时，骂孩子、吼孩子不好，却往往忽视了，很多日常话语，看似随口一说，却隐含了很多情绪和攻击。
孩子感受到这些情绪和攻击，会生出莫名的愤怒和烦躁，却又说不出什么来。
日久天长，会形成内伤，和父母的关系渐行渐远。
父母还莫名其妙：我很少吼孩子，我对孩子很上心，怎么会这样呢？
下面这几句话，如果父母经常说，就容易出现这样的情况。
看看你对孩子说过吗——
01
你看看人家
例句：
“你看看人家，你再看看你。
人家怎么就能，你怎么就不能？”
别说孩子，每个人都讨厌被拿来和别人做比较。你看见有哪个成年人会说：
“你看看人家多漂亮，你怎么就不知道捯饬一下呢？”
“你看看人家多能赚钱，你看看你。”
这是明晃晃要打架的节奏。
但父母们就是这么毫无顾忌地用别人家的孩子来“激励”自家孩子，还期待孩子见贤思齐。
树立榜样是无可厚非的，但前提是要激发孩子的上进心，而不是羞耻心。
“你看看人家”，这句话隐含的意思是：你太差了，你不如别人，你不好。
还带着嫌弃的意味。
结果就是，成功激起孩子的逆反心理和挫败感，一肚子的愤怒无处发泄。
内心弱一点的，默默地听着，暗自伤心。
内心强一点的，直接怼回去：那你给人家当妈去！
说多了，会破罐子破摔：我就是做不到！
不管反应如何，有一点是相同的——
如果总是这么说，孩子可能真的会认为：我就是不够好。
02
我早就说了吧
“类似的句型：
你看，我说什么来着
我和你说过多少次了，你就是不听，现在知道了吧”
很多父母在孩子跌了小跟头后，会忍不住补这么一句。
也许本意是想让孩子记住教训，以后多听父母的话，但怎么听怎么有种隐隐的胜利者的姿态——当初不听我的，你看你掉坑里了吧。
如果和孩子一起客观地把事情捋一捋，总结经验，孩子可能会心平气和地接受。
但如果父母用这样的话试图让孩子反思，只能激起孩子的羞愧感。
为了逃避这种很难受的感觉，孩子会表达出强烈的恼怒和逆反——你说的对又怎样？我就是不听！
结果就是，把一次很好的复盘机会瞬间变成了情绪上的对抗。
大人还百思不得其解，往往会说出下面这句话
03
我还不是为了你好
“例句：
我都是为了你好。
我打你管教你，还不是为了你好，别人家的孩子让我管我还不管呢。”
父母经常说这句话，很可能意味着两件事：
1.父母经常越界干涉孩子，把自己的意志强加在孩子身上。
2.说起来是为孩子好，实质上是满足自己的需求。
就像一个人越标榜不在乎什么，其实越在乎什么。
真正为孩子好的父母，是很少把“为你好”挂在口头上的。
而且，细品这句话，总感觉有一些道德绑架的意味——我是父母，我还能害你吗？你要理解我的这份苦心。
说这话时，父母也往往一副苦口婆心的样子。
这会让孩子感受到无形的亲情压力——明明不想听父母的，明明觉得父母做得不对，却又说不出什么来——再反驳，好像就是自己没良心、不孝顺了。
这种憋闷感让孩子非常烦躁，恨不得大吼一声：你能别对我这么好吗？！
04
我当年……
“例句：
我像你这么大的时候，早就给大人做饭了，哪像你，还等着父母给你做饭。
我当年都是走山路去上学，刮风下雨都是自己走，哪像你，天天开车接送，起个床还得催半天。
我上六年级时就出去卖冰棍赚零花钱了，你连买个东西都不敢自己去。
我小时候……”
当然，很多时候，父母不会讲出后半句，但那个意思已经呼之欲出了，孩子只要不笨，都能脑补。
这类话的潜台词是：
我能吃苦，你怎么不能吃？
我能做到的，你也要做到。
你做不到，说明你太娇气、软弱、没出息。
看上去是对孩子要求严格，但孩子感受到的，是一种道德优越感的碾压，是一种蛮不讲理。结果就是，成功地激起孩子的不屑、愤怒和抗拒：
你是你，我是我，凭什么要求我要像你一样？
时代不一样，凭什么这样比？
还有隐隐的挫败感。
因为好像无论怎么努力，都无法超越父母口中昔日的“辉煌”，索性破罐子破摔：我就这样了，你又能怎样？
有趣的是，和妈妈们比起来，似乎爸爸们更喜欢这么说。
可能是爸爸们更容易陶醉在过往的骄傲中（且不论是否有所夸大），思维也不像妈妈们那么灵活有弹性，更容易停留在“几十年前如此，现在也应该如此”的刻板模式里。
05
一天到晚就知道玩，你还能干点啥？
“例句：
一天到晚就知道（），你还能干点啥？
括号里可替换为：打游戏、吃、睡觉、打扮、看闲书、顶嘴……”
这句话又是一棒子打死，直接全面否定了孩子的努力和付出，让孩子感到自己一无是处，每个毛孔都充满了挫败感。
孩子可能不会和你顶嘴——这个打击得太全面了，让人不知从哪里反驳，索性什么也不说了。
如果希望孩子变得一无是处，不妨多说这句话，因为他会慢慢认同你说的。
06
你爱怎样怎样，我不管了
这句话，看上去不像前面几句带有很明显的情绪，但杀伤力也很大，属于冷暴力。
它的潜台词是：如果你不听我的，我就切断和你的连接。那意味着，我不要你了，你好自为之，自生自灭。
孩子天生依恋父母，最恐惧的事就是被父母抛弃——哪怕是心理层面的。
所以，这句话看似退让，实则胁迫，并释放出一种冷漠——我爱你，是有条件的，如果你没有满足我的条件，我就不爱你了。
为了继续得到父母的爱，孩子很可能会按父母说的做。但实际上，孩子已经受伤了。
这是孩子小的时候，当孩子大一些，有能力了，可能就不再接受胁迫——不管就不管，随你便。
面对孩子的决绝，父母撒手锏失效了，也很受伤——这孩子，小时候不是挺听话的吗，怎么变成这样了呢？
如果走到这一步，只能是两败俱伤。
这些话，你说过几句呢？
我们都不是完美的父母，情绪上来时，难免口不择言，多多少少都说过类似的话。
不过，当我们意识到这些话语对孩子的伤害，就要管住嘴，尽量少说。
在脱口而出前，有个觉察，看看这句话隐含了什么情绪和固有模式，到底想表达什么？
别说“我就是那么随口一说”“我还不是为了孩子好”。
坦诚地回答这两个问题，停那么一两秒钟，你可能会咽下这句话，换成更有建设性的语言、更积极的表达方式。
管住嘴真的不容易，不过我们想一想和孩子之间那道重要的亲密关系网。
多练习，亲子关系会越来越和谐。
毕竟，我们是真的为了孩子好。
以上是今天的学习内容，感谢您的阅读和留言，我是吴美嫺我在贵州贵阳。
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