有人说婚姻是一面镜子。十年婚姻，对于我来说就是我的一面照妖镜：我所有的缺点和伤痕。在这面镜子下一览无余。
在此之前我不知道我是幸福或是不幸，也从来没有考虑过这个问题。
来到新的家庭，看到细心的婆婆，对她的孩子无微不至的关心和宠爱，心里很多隐藏的感受被激发出来。
就如一个贪图富贵，一心想嫁入豪门的人，嫁进去之后才发现。你入了那个门，所有的一切也与你无关，甚至弄不好还要身败名裂，灰溜溜的被撵出来。
而我是那个安全感严重缺乏，贪图爱的人，嫁进了一个有爱的家庭之后，却是拼劲了所有的努力也融不进去。
起初掏心掏肺地对婆家人好，希望也被这样慈祥的妈妈看见，在有了孩子之后，发现希望破灭，就开始表现得像个孩子一样负气和各种对抗。
在这个过程中，暴露了原生家庭的各种不足和自己性格中的所有缺点。一步一步陷入情绪的泥潭中，不停体验面临绝境的感觉。
现在再想起往事，依然免不了忧伤，但更多的是庆幸，感谢命运给我这么深刻的经历。让我有如此敏感的一颗心。
复盘了一下，当时身上存在着以下这些性格弱点，我在这里分享一些自己的突破方向和经历。
1. 自卑、讨好
2. 缺爱，没有安全感
3. 没有归属感
一、自卑、不自信：最卑微的一段时间，曾觉得和自己扯上关系的，所有的一切，都是不好的、都是令我自卑的。感觉自己身上从头到脚没有哪一点是可以拉出来说的。
后来遇见了《青蛙如何变王子》这本书，看了两星期，哭了很多次。这本书告诉我你活成这样都是生活里自己在和自己玩的游戏造成的，并且你喜欢这样的人生游戏。
那到底是一些什么游戏呢？
第一个游戏是【我不好，你好】：这也是由心理地位决定的。（和自己多年的人生游戏说拜拜 我之前写过一篇文章，详细介绍了这几点）需要的可以细看。这是不自信的人，爱玩的第一个心理游戏。
游戏二、心里住着一位法官
他时不时的站出来检视自己的行为，对自我进行评判，如果发现自己某件事情做得不好，或者不能让自己满意，总能给自己无情的谴责和批判，甚至会为自己定罪。
第三、是自证预言让自己变得更惨
做什么事情之前，脑海里总会跳出一个声音说我不行，我不会，我做不到。然后在做事情的时候，不是全力以赴的把力气用在做事上；而是把精力都用在证明自己【不行、做不好】——说过的话上。
为证明自己说过的话而努力。一旦失败心里就会闪过一丝得意，说：“看吧，我说过我不行的，这下你总该相信了吧。”
游戏四、自我怜悯，无论如何都希望别人爱我，希望自己像个孩子一样得到别人的无条件的爱，而不去承担一些什么。
爱玩这些游戏的我，这样就进入了一个不自信的一个闭环里边，形成了一个不停循环的增强回路。如果没有觉察，将在这个死循环里面一直转下去。
那最有效的解决办法是什么？就是当我意识到在做这样的游戏时，喊停。终止这样的一个循环，停止批判或者增加自我同情，来干扰循环项，直到自己不再陷进这样的循环里。
二、缺爱，没有安全感
这是存在我自身最大的心理问题，也是贯穿整个婚姻生活，最痛苦的一根主线。我能感觉自己有【缺爱，并且不停向外去寻】拼命想抓住的，对安全的需求。
其实，每次看到婆婆对其他兄妹的关心，尤其是对小妹，她都参加工作了，还能把她当小学生一样的宠。
而自己却得不到她的关照甚至是不被她看见时，会很难过。所以，每次回家对我来说都是一种煎熬，我觉得自己是被排除在家庭之外的人，从来没有嫁进来，也没被婆婆真正的看到或接纳过。
真正的突破，是在跟诺妈的情商绘本课里，讲到要怎样爱自己，做一次最滋养自己的事情时，我当时就只想一件事——那就是好好想念一次去世的外婆。
忽然意识到这么多年以来。我一直把目光盯着我缺少的东西，我得不到的东西上看。试图想要去紧紧抓住，结果却什么都得不到。
当我试着去和外婆连接，建立我自己的关怀回路时。才发现我的生命其实是有着很丰富的爱的能源。
我什么都不缺，也不用到处去寻找。因为在我的生命里，也有非常疼爱我的人出现，她也曾饱含深情的看到过我，给我滋养，陪我走过最艰难的很长的一段路。有这些就够了，我不用去羡慕谁？也不再去渴求那些得不到的。
意识到这一点，我对婆婆之前的那些怨恨削减了大半。现在也能自然而然的看着她和我妹妹的关系，不再计较她爱谁多爱谁少了
那安全感到底是什么呢？
在我看来，安全感其实就是一种平稳和谐的状态。马斯洛也指出：心理的安全感指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。
我反思自己，为什么一直觉得自己缺少安全感，我是从妈妈那里得不到，然后把希望寄托到婆婆身上，得不到时就恐惧和焦虑不安。这是之前的一个状态。
而我自己的性格里有逃避，不想承担，对生活很无力的一个孩童状态存在。但是，现在我从抑郁的状态里走出来后，开始变得有能力去做自己想做的事情，这给了自己很大的信心。
以前一直觉得自己是缺爱的，现在从外婆那里找到能量源之后，看到自己根本就不缺，我不再恐惧和焦虑，当放下这一切后。
我可以真正做自己，而不去担心什么？真诚地表达内心的需要，和身边人非暴里沟通、交流。尽自己的所能，去帮助或给别人加水，这些变化都是在给自己构建平和、稳定的安全环境。
所以爱自己、看到自己真正的需求很重要。我之前还走过一段弯路，就是想要【爱自己】而流于表面，我知道要爱自己，但不知道怎么做。
比如给自己买花、买衣服、礼物，当收到这些东西时，并没有让自己很开心，最重要的是，我不了解自己的心和真正的需求。
也从来没有真正向内探寻，自己的需要到底在哪？
所以试着爱自己，学会自给自足之后，再尝试去给别人加水，是填补自己安全的很好的方法
三、没有归属感
之前有一次听肖然老师心理课，然后一个学员问，自己一直没有归属感怎么办？
肖然老师突然问他，你对父亲的印象如何，闭上眼睛想一想你对爸爸的感觉怎么样？
我经常也没有归属感，总觉得自己像无根的浮萍一样飘呀飘。一直想要在某处扎根，想要背后有力量的支撑，然后一直找不到这种力量。
肖然老师说：
一个人来到这个世界上能够活下来，他有几个需要：最基础的需要是生理需要；第二个就是安全归属的需要。
如果一个孩子来到这个世界，失去了父母，他便失去了最基础的需要——安全感，他的生命能量就会降低，所以他站不起来。
因为没有系统在支撑着他，每一个人都有他的系统，无论他的父母存在还是不存在，哪怕生下来父母就没有了，他也有他的系统。
家族系统是存在的，只是在那里形成了能量的积滞，失去了链接，我们所做的只是让那个能量重新链接起来。他得到了家族系统的支持，他才有能量站起来，才有能量再去爱别人，他才敢讲“我爱你”。
看到这段话，当我闭上眼睛，去想我的爸爸的时候。泪流满面，我觉得我和他就是这个世界上，最熟悉的陌生人，连接太少了，原来我们之间的爱一直堵在那。
后来，我看了肖然老师的书《隐藏在家庭中的五行系统动力》感觉突破很大，以前特别计较自己的出身和原生家庭，看了这本书之后全部释然了。
因为看到家庭里的每个人，她们的不容易，她们做出的努力和自身限制，能呈现出来给予到你的，已经是她们最大的极限了。
我爱他们，并且感恩这一世的遇见。
下面是自己实现突破的三个方面
一、超越痛苦，接受生活的馈赠
有一句话说抑郁大都是攻击力向内，转向了自己造成的。这些攻击力的来源就是那些生活里让自己接受不了，咽不下去的一些痛苦。
心理学家李雪老师说：“我们诚实的，不逃避的，去感受自己的感受时，才会实现真正的疗愈。”
每当痛苦来临，我开始试着接受自己的情绪，允许自己难过。撑不下去时，就一个人躲在温暖舒适的床上，什么都不做。就这样品尝自己的痛苦，不压抑、不转移、不逃避也不评判。
就像“毒瘾”要发作一样，就去忍受它。你会觉得痛死了，那就让自己痛一次，看看会不会真的痛死你，李雪老师这样说。她试过这种精神和肉体分离，无法聚拢的感受。但只要待在那里还会活过来，生气蓬勃，内心的恐惧被战胜，心灵的空间被重新夺回。
当我也试着去这样做的时候，真的很痛很痛。等心情慢慢平复，挺过最难熬的那段时刻之后，我开始写些什么梳理自己的这些感受，剖析自己。
在这个过程里，发现把心里一个一个的痛苦的石头搬开，自己也会变得越来越好。
这是自己摸索出来的毫无章法的记日记的方法。后来发现诺妈的觉察日记方法特别好用，可以很快地带自己，进入状态，减少很多痛苦的时间。
每次在记觉察日记，梳理那些感受时，如果，这种感受是在生活当中多次体验到的。这种时候深挖一下，会有很大的意外收获。也值得去这样做，具体做法是写好觉察日记后继续思考下列问题：
想一想我最近一段时间体会这样的感受，是什么时候，是什么事情触发的这个感受或想法；
还有什么时候出现过，因什么事而起，最早一次有此记忆和感受是什么时候，什么事情触发？我当时都是怎样想的？这背后的需求是什么？当你这样去做，总结这些情绪发生的规律的时，很容易摸清自己的思维模式。
比如我在生活中，最常体会到的场景是。每个人都有份的东西或机会，本该轮到我这的时候会突然中断或跳过，以各种各样的奇葩的理由出现，把我揭过去再继续发展，这样的结果每次都让我很难过。
当我去深入梳理，这些难过的情绪来源时，发现是小时候出现几次类似的情况，以我那时的智商得出的结论，是自己不够好，不配拥有。所以，以后面对一些机会时，脑子里总会有这个（你不够好，不配拥有）声音回响，让自己一次一次地错失机会。
我现在再遇到类似的场景，觉察到这个想法时赶紧喊停。然后用很客观的原因来推翻这一想法，现在也开始有了正向的结果。这就是觉察对我的意义。
二、看见并接纳自己的不完美
生活里，发现自己的美并接受它很容易；发现自己的不完美，也要承认和接受它，却很不容易。
比如我有老好人的讨好性格，别人拜托自己的事情，不会拒绝。哪怕知道就算去做了，也换不来她人的感激，反而每次让她指使起自己来更加肆无忌惮的，但还是拒绝不了，不情愿的做过之后，会不停地自责，心里难过很久也过不去。
再分析这样一个情况时，发现其实，做这件事本身顶多让自己不舒服一小会儿。真正造成更大的伤害的是自己责难自己，不停地自责、审判，对自己不接纳的这部分造成了长久以来的更大的痛苦和伤害，那要拿自己怎么办？
还有在生活里的那些不如意的事，也大多是因为自己的不承担，把主动权交付到别人手上造成的。比如我和老公的结合，更多的是听从我妈的意见。然后，日子过的不如意时，我就有点想要责备她，怪他给我选了这样的人或家庭。
其实，对很多事情的默认、不去做出选择，大多是怕担责任。但是，别忘了不选择也是选择的一种，就像你捡起棍子的一端，另一端同时也被你端起来一样。不管这另一端是不是自己需要的，都得承受这种后果。
这其实都是由自己造成的，还有其他让自己不舒服的事，仔细想一想，就算当时的环境或者是由别人的触发造成的伤害里，别人有25分的错，自己就有75的错，那这个账要怎么算，要找谁为此事负责，要拿自己怎么办呢？
僵持到最后，再不情愿，都要有与自己和解。你只有看见、并接纳了自己的这一部分，才算是真正的了解自己。
所以19年是我对自己最狠的一年，通过觉察不停地拿自己开刀，揭开心底一个又一个伤疤。
今年年初经历了最深的一次觉察之后，更是打碎了自己。
当时的我，仿佛看到了从出生到现在的自己所经历过的每一个阶段，我顺着那个足迹一路跟随到了当下，很多遗忘了的难过不堪的瞬间一一浮现。
我就这样一边随着记忆在走，一边伤心难过，痛哭流涕，心里特别懊恼自己有着这样的经历，边走边擦，感觉像是一片茫茫雪原，我竟然可以擦掉这些并不光鲜的过去。
当我终于跟上自己的脚步，来到脚下，抬头看了一眼麻木不仁的自己，竟然也可以擦掉时，就毫不犹豫地从脚往上，把整个自己也擦除了。
一直以来，我都觉得自己是经常是下滑坠落的一个状态，感觉那一次是终于坠到底了。同时，我再也找不到自己，觉得我把自己全毁了。
当时就像个游魂一样，轻飘飘地，找不到一个支点和附着物，心里非常的惊恐和害怕，那是一个世界全部崩塌的状态，我从小以来习得的经验、走过的路，所有的生活痕迹全部被抹掉。
我把自己全否定了，不知道怎么开始，更觉得没脸见人，想到和我一起出生的同龄人，我的同学，他们每人都有一座大厦且走了很长的路，有了很成功的积累，自己现在只剩下一堆废墟的那种感觉。
我没有一丝气力，更不知道接下来要怎样？感觉好累好累，不想再抬眼看一下这个世界，也不想再面对这样一个烂摊子。
睡了两天之后，软塌塌地起床，是孩子们又给了自己重新来过的勇气。
从这次开始，自己开始变得越来越果敢，觉得一无所有的状况都挺过来了，还有什么是自己害怕、不敢失去和面对的。
现在再回头想想，生活里的那些过不去的坎儿和责难，并没有什么，除了让自己疼了一次又一次之后，都化为了我生活的底气。
记得在电影《奇迹男孩》里，一个患有面瘫症的男孩问妈妈，我为什么一定要这么丑。
妈妈说每个人脸上都有印记，你第一次手术时我长了这些皱纹，最后一次长了这些，这张地图会为我们指引方向，而这张地图标记着我们去过的地方，它绝对不是丑陋的。
而我想说的是，生活中的那些伤害和痛苦，也是来为我们指引方向的，它标记着我们走过的路、去过的地方，我们不要因为疼而去拒绝成长。
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