抗拒的底下都是礼物

昨晚老公给我倒焦虑：又埋怨起儿子的学习状态，然后又说后悔从小没养成好习惯。老公一直以来给我的感觉就是，如果从小给儿子养成了好的学习习惯，儿子就能成为学霸，而儿子没养成好的学习习惯，责任全在我这个全职妈妈。

老公一提学习习惯，一提儿子学习，我即刻就卷进去了：我听到了他在说后悔，感到他在埋怨我，听到他说对过去的悔恨（没引导好孩子，没养成好习惯），对未来的担忧（担心考不上好高中……没有好的未来），感到他对现在的迷茫无助无力无解。

我把这些看到还去告诉他，分析他，然后忙不迭失地推卸责任，逃避内疚。我最后说，咱俩交流的百分之八十是儿子学习，我们家的冲突百分之九十是儿子学习引起的，这不正常，这里一定是有问题的。说完了，他去刷手机，我的心依然很堵，沉闷，慌慌，无处安放。

我来到书房，安静了一会，开始呼求圣灵，因为呼求之前的感受是：真的穷途末路，一点办法也没有！去教，去哄，去逼，去吼，穷尽小我所有本事，一点用也没有，只会看到一个越来越没力量的孩子。真的很真，太真了。

呼求圣灵，问祂怎么办，请祂出现，请让我感受到祢。不知怎的，心里冒出来的是：儿子，妈妈爱你。反复说了很久，然后心里出来这些话：妈妈不想再活在对过去的内疚里，也不想活在对你未来的期待里，只想感受现在的你，爱现在每一刻的你。

理解了海燕老师说的，做不好现在，未来永远不会做好。（当时很不服气，我现在是做不好，我在学啊，未来一定做的好）因为没有未来，我们永远在当下这一刻活着，爱在当下这一刻，链接在当下这一刻，未来没有爱，没有美好，因为根本没有未来，未来是小我的圈套、骗局！这也许是在美梦里，牵手圣灵的每时每刻。

另一个层次，在物质世界里，我们离不开时间，也需要借助时间，来完成宽恕，也就有了我现在还无法宽恕，可我确信我终将宽恕。

说回昨晚的过程，看到老公的后悔，对我的翻旧账，责怪我没教好孩子。在呼求圣灵时，心中了了分明：我看到的是我呀！就算心中冒出妈妈爱你，妈妈不想活在对过去的内疚里，不想活在对未来的期待和迷茫里，我愿意感受现在的你，爱当下每一刻的你。我感到了自己的愿心，驱散了小我的迷雾，那个爱在当下就要呼之欲出，可心里随即冒出来一丝隐微的感受：我还是内疚过去，还是觉得伤害了儿子，还是觉得自己有罪。

然后呼求圣灵，请祂帮我看到，我和儿子的清白无罪，圆满无缺，百害不侵。把我是一个不努力的废物，努力也没用的废物交托给祂，请祂帮我宽恕。这个废物的信念捆绑了我至少四十多年，我不想要了，我不想做一个废物了，这不是真的，这只是我的信念，我要交托给祢，圣灵。

又一次体验了，只要真心呼求，圣灵一定会出现！因为祂本身就是我，就是我的基督，祂从来没离开过，一直在我身边，一直在我心里。只是这个真心呼求太不容易，在这个幻相世界，我们已经失心，对小我俯首称臣，言听计从，就像相信我就是我这个身体一样相信小我，不彻底绝望，是不会真心呼求圣灵的，一直在小我的世界里：去找，但永远也找不到。

果然，每个抗拒的底下都是礼物，都是爱，都是未认出的真相，经由老公，让我看见。本来很生他的气，加班很晚才来睡觉，叮当哗啦地洗漱吵人，还整天让别人作息规律，自己经常早一天晚一天的，借口都是迫不得已，工作没办法。如果在形式上盯着他这个事，想想头都炸了，盯不了，一点办法也没有。哈哈，写到这里都乐了，小我依然是去找，去找，去找，去试，最后，永远找不到，一点办法也没有。从书房回来后，不再想着解决这个事，也不再堵着我的心，没有了对老公的评判与厌烦。老公已经睡了，我的感受里是有点想抱抱他，可又让我有点突然感，然后我只是握住了他的手。这让我清晰了自己细微的界限感。

在呼求圣灵的过程中，心里最后冒出的是，我愿意时刻呼求祢，我愿意时刻和祢在一起，祢就是我，我全然交托给祢，我不再自作主张，我愿意让祢引领，我愿意跟随。

最后的感受是不再堵心，不再慌慌不安，缠绕一身的问题不见了，安心了，平静了。