我的乡愁

从房间向下望，看那亮着的一盏盏灯，感觉特别暖人心，那是万家灯火，是红尘里的烟火气息，三毛说：有了人的地方，就有了说不出的生气和趣味。那是一个个家，充满人气的所在。

以前我一直以为自己是个心挺野不恋家的孩子，喜欢往外跑，但是在外面心里却又是空落落，仿佛没有根的浮萍一样，内心总藏着一丝伤感，尤其忍受不了一个人的独处和夜晚。

那时，认为在外面“野”着便能追寻到我想要的“远方”。

可是，我想要的“远方”究竟是什么？其实我说不清楚，一种模模糊糊的感觉。

我以为它就是外面广阔的世界，是三毛笔下的异域风情对我的吸引，而我也一直也在逃离我的那个家。

这次疫情“被迫”在家这些时日，我不得不去和我一直在逃离的这个家相处，第一周的时间里，我还是渴望着逃离，第一周过去，当我渐渐地放弃这个要逃离的情绪，接受了我必须待在家的事实，我开始有机会认真的审视这个家，第二周快结束了，我内心突然有种平静的感觉：“我不想走了。我想留下”。平静之下，我开始试着去理解。到第三周，我开始试着去带动家人改变一些氛围。

慢慢地我才意识到，我心底最渴望的其实就是家的一方温暖。我恋家，我恋的是家的情感，我“心野”我逃离的本质恰恰是因为我渴望得到。这是我这些年一直在追逐在寻找的力量，它就像我的根一样，不管我飘到哪里，我的心是安稳的。

少年厌学迷茫时，三毛笔下的世界仿佛是照进我世界的一道光，把我的心灵点亮了希望，三毛的笔是有生命力的，那种力量把我感染了，我才开始“活”了。

现在想来，更吸引我的其实是她和荷西那种生活，那个家太吸引人了，有趣精彩幸福。我想要自己的家也是那样的色彩。从那一刻，也许我已经开始在心里勾勒起了以后我的家的模样，为此，也不知不觉地雕琢着自己。

家，是最让该幸福又安心的地方，如果这个家能满足自己内心对家的一切“渴望”该多好。我未曾觉察到我内心对家的执念竟然这么深这么强，在内心里已经描绘过不知多少遍了。

我的家，这是最令我幸福安心的心灵花园，也是我一直的动力所在。

再后来，当我回到从小长到大的外婆家，看到一大家子人坐在一起，一起做着炒油茶、包饺子、炸油条、蒸馒头等这些生活琐事时，家长里短的聊着天，我突然感觉一家人在一起的这种感觉真好，这便是家，热热闹闹的柴米油盐的生活。

同时，我也跟外公外婆打听着更老一辈的故事，寻我更深处的根。

我的曾祖母，她过了102岁，从1899年到2001年，走过三个世纪，这令我感到自豪，而我的奶奶也将近100岁，这两位老人让我相信我带着长寿的基因，我一定能够长寿。

我的七外公参加过抗美援朝，我妈妈的祖上出过翰林学士，是皇帝的老师，我外婆的外公是个有文化成分的地主……

这些老一辈的故事让我着迷。

再后来的一些时日，随着疫情的控制，复工的长辈们陆陆续续地离开了家，剩下我和弟弟们在家陪伴着外婆外公，因为不舍得使唤小辈们而把所有家务操劳在自己手中的外婆，同时又絮叨拌嘴外公的“衣来伸手饭来张口”的懒，小辈们因为不被使用而闲到无聊。我不知道哪个时刻，我忘记是因为心疼外婆还是要改变自己而涌起来的“我要替外婆承担家务”的念头，然后立刻就跑去行动了，抢下外婆手里我能做的家务，我突然发现我好喜欢我自己，我变得勤快而有动力，而且我自己身上充满了力量感，而且我做的时候，我带动两个弟弟一起参与进去，带动他们一起参与的这个过程中，我发现他们其实和我一样，都很快乐很享受这个过程，有做家务过程中玩儿的乐趣，有学习新本领的兴奋劲儿，有和家人在一起做事的快乐，更有被使用的价值感。

和外婆一起打包子，小弟弟帮着大弟弟一起和面、擀包子皮，我来包，外婆开火打包子，擀包子皮不比擀饺子皮，要大些厚着，两个弟弟都是第一次做，但是上手很快，那个中午，看我们干，外婆很开心，我们仨也玩的很开心，然后是炒油茶，蒸面头的过程因为别的事情让我错过了，没有亲手体验，只是活了个面……然后发生了别的事情，让我见到了爸爸外面好久没有见到的亲人们，这个假期，我感觉我寻回了好多家的感情。

带着弟弟们一起帮外婆分担做家务是我最快乐的时刻，在这些家务中，我感觉我找到了我与家人的情感链接，那是一种付出、一种参与，是我想守护的家的幸福。

此行从家归来，心里多了一份惦念和牵挂。我希望我能够多回去，有更多的时光能够为外婆做更多的事情，和她一起做家务，带弟弟们一起从她手中多学习些做家务的本领。

我偷偷地想，等我老了，我就回老家，盖个院子，种着果树，和家人们在一起，忙忙农活、做做家务，这是我想要的寻常幸福。

我记得虞老师曾经讲过，一个人的根其实就是与家庭的情感链接。当我通过帮外婆做家务体会到这种感觉，我再次向虞老师确认：是不是一个人与家庭的情感链接，就是他的根。

虞老师说：是的。

我想，我终于找到了。

这个老师在河南生活了30多年，但是退休后，还是选择了回老家，那里是虞老师的根。

而在外婆身边长大的地方，就是我的根。

等老了，我也会归根的。