2019年预定了李欣频老师的《预言历》，想通过不断调频来圆自己的梦想。收到预言历时很兴奋，也默默在心里给自己加油打气，告诉自己要坚持每天调频反省，坚定自己的核心梦想。
2020年1月24日，除夕。当指针跨过0点，我打开那本被我放在书架上的《预言历》，信心满满的准备开始我的调频计划，结果呢？翻到第一页我就傻眼了，”回顾七年人生大事记“（从2012年7月26日开始到至今），我看着那标着年月的时间段，有些奔溃，除了两三年能够有让我印象深刻的大事件，其他的都是一片空白，我完全不记得自己的时间花到了哪？也完全把那些年许下的梦想承诺抛之脑后。我感到恐惧，对那个不负责任的自己感到恐惧，虽然是喜庆的春节，但却觉得浑身冰冷。再加上新冠的肆虐，周遭人群的惶恐，我慢慢检视自己，在这样的风险变局之下，我真的有那个能力去应对这次风险吗？那下次呢？再下次呢？ 我不想在某年时回顾今年还是一片空白，也不愿继续消耗时光，我想打破现在的困局。可是应该怎么做呢？
我想改变但又无从下手，每天呆在家里，四四方方的空间，让我觉得无措而迷茫。直到刺猬学院发起的一个“一小时自救计划”线上活动，让每个参与者在活动开始前写下自救任务卡，每天在活动群内打卡。我突然觉得这就是自我改变的契机，我要自救。
自救计划迈出的第一步就是加入007，很多年前我就关注了“不出局”这个公众号，现在已经不记得是通过什么方式了解到它的。当时看到的时候有心动过，想要参加，可是几年过去了还是没行动。我好像是”想法是1，行动是0“的典型，永远都在想，也永远不行动（其实有行动，但是一被打断，就没有然后了😭😭😭）。其实我想做的事很多，想学的东西也很多，但为什么没有坚持呢？
1.害怕
我想写东西，但内心充满害怕因子。害怕写得不好、害怕不知道写什么……还没开始呢，就已经想到N个放弃的理由了。每个想法好像都逃不开”害怕“这个魔咒（这是中了”害怕“的木马程式，也包含了”不自信“及其他木马程序，得对照《人类木马程序》一书慢慢破解），一有想法要付诸行动，内在的自己就开始不断的把内心的恐惧镜像到这个想法上，让魔咒一层层的禁锢自己，去逃避那些隐藏在这些事背后的创伤。
我感觉自己在绕圈跑，周而复始。如果不改变道路，那就是一个死循环。现在我想打破规则，不再继续像驴拉磨似的，看着在不停前进，实际只是绕圈子的可悲行为。害怕，真不是一朝一夕就能打败的敌人，只有面对他，了解他的行事套路，一点一点的粉碎他。就像画画一样，小时侯总被人说画得不好，没有天分，长大后就越来越不敢拿起画笔，就是偶尔随手画的简笔画也会害怕别人说幼稚而涂抹掉。但是管他呢？我画画又不是为了开画展，只是想画而已，那么，画就是了，
2.没目标
有很多事想做，有很多东西想学。健身、写作、绘画、学法语、学钢琴、成为服装设计师……随着时间推移想做的事、想学的东西还会继续增加。明明当时许下承诺时的决心那么强，为什么就是不能坚持着把它变成习惯、变成技能呢？这些目标看起来好像很具象，但我为什么要学？学了能干嘛呢？我自己或许也不知道，只是不停的学。这就使这些目标变成了一个词语，对我而言没了意义，没意义的东西就是可有可无的，这也使得我没办法坚持。
设立梦想清单（目标清单）好像挺容易的，把那些自己想要的东西罗列下来就好，但是难就难在我是否确定了那些东西真的是我想要的吗？我完成后对我有什么用吗？就像我一直想学钢琴，一直说没琴什么的，手太小不适合弹琴之类的，就一直拖着，只在想的阶段。开始自救后我买了一个手卷钢琴，每天对着simple piano APP进行钢琴学习，目标就一个：弹出我喜爱的那个歌手所有歌曲（追星对我来说还是有好处的😆😆😆），这样我学琴的目标就更坚定了，每当偷懒或是想放弃时就想想我干嘛学这个，然后就会默默的去练习了。
我现在暂时只挖掘反省了这两个原因，我相信还有很多原因是我还未挖掘出来的，没关系，发现一点就攻破一点，有改变总比什么都不做强。
这篇文章是我迈出的第一步，挣扎了近两周的时间才迈出的，这两周我一直在想要写什么？一直拖着，直到开写前我还是不知道，但总要先完成、不出局对吧。我就慢慢的想到什么写什么了，或许逻辑不通、或许前言不搭后语、或许脱离主题……无所谓了，先完成再完美吧，坚持着，相信自己只要不出局就一定会出彩。慢慢来，比较快。
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