“懦夫连幸福都害怕，碰到棉花也会受伤。”
很长一段时间里，被朋友笑称交际能力厉害的我变得沉默寡言，以前手机响个不停各种消息，到连手机都不想再看，即使有对话，也能很快的结束。生活中会把寻找各具特色的美食作为爱好的我，变得食不知味。有时候觉得好像有食欲，就会疯狂的进食。吃了牛排猪扒拉面还要再来些辣炒年糕炸鸡冰激凌，把自己撑到吃不下后才停止，然后又懊恼为什么要这样暴饮暴食的折磨自己。长时间的失眠，或者偶尔可以早睡却在凌晨惊醒就再也无法入睡。莫名其妙的头疼，浑身的无力感，迟缓的思维，严重的焦虑，不时冒出的自杀的想法。这一切，都是那么真实的发生在了我身上。
很多人不理解抑郁症这件事，觉得这就是一个人遇到了些导致他心情不好的事，由于抗压能力太差而无法控制情绪的情况。是，我不否认每个人在生命阶段都会有悲伤和绝望的时候，并且这些伤痛会随着时间缓解。但，抑郁症已经不是心情不好，我很不爽这种情绪这么简单。抑郁症让人痛哭流涕，反复失眠，幻听幻视，身体里仿佛住了别的人格，咆哮着，撕扯着。那是一种近乎荒诞的煎熬。很多时候，你不在意的一个眼神，一句话，一件小事都可以成为触发点，也就是心理医生说的trigger。我想，这时候说理解二字有点虚伪了。世上没有那么多共情，没有经历过的人要怎么感同身受，怎么明白其中滋味。而抑郁症最严重的情况便是自杀了。说实话，我也曾有过多次自杀倾向。现在回想起来，只记得镜子里的自己冷漠的神情，诡异的冷笑，好像不是我自己又好像那才是真实的自己。道理大家都知道，死很简单，活着才难。可是，在那个绝望的节点，我忘了这个道理，也忘了自杀对爱我的人的影响有多大。我只是默不作声的看着冷漠，绝望，失去理智的自己，无能为力。
“相同之事也反复发生在明日
只需遵从与昨天同样的惯例
只要避免过度的狂喜
自然不会有悲哀造次”
丘吉尔是最早用黑狗这一“昵称”来代号抑郁症的人，他曾说，抑郁就像一只黑狗，一有机会就咬住我不放。美国一个叫马修的广告人曾被抑郁折磨得死去活来，他用画笔记录自己的感受，并且将这本出版的书命名为：I had a black dog。任何人都有可能被这条黑狗折磨，就好似死亡对于人类而言的公平性是一样。李兰妮的《旷野无人》有这么一句话。“我目前在做的就是活着。我所有的精气神都用在坚持活着，活着比死去更难。”
想要敬畏生命，就必须理解生命。有抑郁症的人都处于低谷，有眼看不见，有耳听不见，有口不能言。似乎我们对于这个世界比谁都看的透彻了。似乎我们是全世界最自相矛盾的人了。似乎我们是最细腻的人了。这宿命真是莫大的折磨。
可再黑的夜，都会迎来光明，不是吗？抑郁症，没那么可怕，可怕的是逃避它，让它成为你的恐惧。既然这条黑狗非要跟着，那不如学会去接受它。
首先，要接纳自己。我会把自己的优点，缺点都列举出来，贴在墙上。对于缺点哪里可以改进，怎么做也用了鲜艳的笔标示。并且每天尽力做到规律的作息，十一点睡觉，七点半到八点起床。一定要吃早饭。按时吃三餐。控制自己不要暴饮暴食。每天下午总提醒自己该做运动了。跳舞也好，做操也好，徒步跑步更棒。只要运动，就会把很多事情忘掉，脑子暂时清零。运动后洗个热水澡，那种轻松的感觉就像把自己扔到了棉花堆里，每个毛孔都放松了。劳逸结合也是很重要的。看看美妆视频，时装秀，韩剧，这种不需要动脑看上去是浪费时间的事，也是生活的调剂品啊。我看到一些分享者说他靠接受CBT认知行为疗法，看戴维伯恩斯的《新情绪疗法》来治愈自己。个人认为，从生活细节中来调节自己的状态是更好，当然，每个人都有适合自己的方法。
大概是坚持的第100天了，心境开阔了不少。突然地，就想把这些话写出来。只因我不要泥足深陷，我深知得给自己一个交代。
还要努力坚持。
还在自救。
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