大家都有过这样的体会：有了孩子之后，我们每天要说很多次“快点儿”“快点儿”……越着急，说的次数越多。可反观孩子，他们总是不慌不忙的样子。尤其是年幼的孩子，动作麻利的恐怕没有几个，小孩子连说话都是慢悠悠的。
孩子之所以会这样，归根结底，是他们对速度的理解与父母存在差异。
所以，父母如果不管不顾地只是说“快点儿，快点儿”，孩子根本就不会明白应该怎样做。说不定孩子觉得自己已经在加快速度了，可在父母眼里他还是跟没动一样。
为了消除与孩子之间感觉上的差距，让孩子真正明白你想让他做的是什么，应该对孩子的行为做出明确、具体的指示。比如，孩子早上起来就磨磨蹭蹭的，眼看就要迟到了，你急得像热锅上的蚂蚁，不停地催他：“快点儿，准备上学去了！快点儿！要迟到了！”结果孩子还特别淡定，不慌不忙地。
这时候你要压住急躁的心情，试着和他说：“咱们7点10分必须出门，要不就该迟到了。所以，你要在7点之前吃完早点。”如果是更小的孩子，对时间还不是很敏感，妈妈可以说：“你再吃5分钟，如果还吃不完，妈妈就会把东西拿走了。因为妈妈还要洗碗收拾，需要时间。”
如果孩子在5分钟之内吃完了，你要及时对他的行为表示肯定：“很棒，只用了4分钟就吃完了。”以此来强化孩子的行为，也让他建立起时间长短的概念。
如果孩子5分钟之内没有吃完，即便还差很多，你也要狠下心来撤走他的餐具，并对他说：“5分钟已经到了，妈妈必须收拾了。”为了避免这种情况，你也可以在还剩下2分钟的时候，稍微提醒一下孩子时间，但不催他。
像这样稍微改变一下说话方式，气氛就会变得柔和很多。当孩子处于快乐的氛围中，并且心情愉悦时，他就会完成你期待的任务，并建立起相应的好习惯。
催孩子的终极版是“替孩子做”。一般情况下，成年人做什么事情都要比孩子知道“更好的方法”。为了不让孩子碰壁，父母总会不经意地将答案告诉孩子，甚至会替孩子去做一些事情。但实际上，这样做会剥夺孩子建立好习惯的机会。
原田老师认为，父母由于比孩子年长，而且有经验，所以经常会不自觉地以居高临下的姿态指示孩子这样做、那样做。
但在阿德勒心理学中，人与人之间，包括父母与子女之间，无论任何时候都应该是平等的关系。所以，家庭生活其实是不需要“老师”这个角色的。
我们可以把父母当作孩子的后援团，孩子在任何情况下都能感受到父母的支持，这样的亲子关系已经十分理想了。如果父母能够真正成为孩子的后援团，孩子的能力就会得到提升。
有些妈妈可能会说：“我明明做到相信孩子，并且没有插手了，但他的做法还是不能如我所愿。”
其实，这样的妈妈只是表面上作出一副信任孩子的样子，她的内心还是不安的，只是没有说出口。
但母子连心，即便父母不说出口，孩子也能感受到父母内心深处的真实想法。因此，只有在父母真正放松，并对孩子充分信任的情况下，孩子的无限潜能才会被源源不断地激发出来。
具体在日常育儿中，我们可以尝试这样做：
① 孩子的事，让孩子自己做决定；
② 给孩子立规矩，要和孩子商量后一起制订；
③ 事情结束后让孩子说出体会，这是让孩子学会为自己的行为负责。
最后，希望父母不要追求孩子能做到完美，试着把期望值降到60%。也就是，做到及格线就好了！
这对有些追求完美的妈妈真的好难吧？原田老师说，妈妈的失败也是孩子的成功之母啊！在做老师时，原田常常和孩子们说的一句话就是“尽情地失败吧！”如果能够从失败中学到东西，那就不存在失败。
比如孩子在帮助妈妈做家务的时候不小心摔坏了一个马克杯，这就属于要尝试一件事才有的失败。如果什么都不尝试，也就谈不上什么失败了。失败是做出尝试的证明……因此，当孩子遇到失败的时候，对父母来说，正好是鼓励孩子的机会！
如果不停地训斥孩子，那他可能就会想“我以后再也不帮忙了”。相反，如果在批评之后能够试着去理解孩子的心情，那就能让孩子感到为家庭做贡献是件很棒的事情，以后还会想给父母做帮手。而且，妈妈没有训斥孩子，反而鼓励自己，孩子感受到妈妈的理解，体会到妈妈的爱，这样以后孩子再做的时候就会注意了。
因此，孩子失败后父母的处理方法是十分重要的。想想孩子还小，他们不可能把所有事情都做得像模像样。所以，在孩子上小学高年级之前，可以把尝试都看作一次练习，不能马上就将习惯建立起来也不要紧，一点点鼓励孩子，让他通过不断的练习来慢慢成长吧。
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