这个年，因为种种原因我选择了一个人留在小城。进入腊月就开始纠结，痛苦和煎熬让我近乎崩溃。我必须承认，我一直以来就是一个多愁善感的人，我也那么痛恨自己这种性格。
所以婚后多年尽管他不停的折腾但我依旧傻傻的信奉着“为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔”的爱情誓言，决定无论如何都“执子之手”，和他“白头携老”。也许我总是太过于理想化了，总在自己的臆想中将爱情编织的那般完美。
生活永远不会朝着你梦里已编织好的结局那般尽人意。残酷的现实总连你做梦的机会都会生生剥夺，那些日子里近乎有点疯狂，一次又一次翻看《梁山伯与祝英台》，听着那首哀怨忧伤的千古绝唱哭的歇斯底里，甚至于在某个瞬间里有了亲生的念头。当然，不是和他一起羽化成仙，而是希望在奈何桥边讨一口梦婆汤，来世里再也不要和他相见了……
朋友说，别再那么折磨自己了，这么多年老在为别人活，现在跟着自己的心走吧，我们还有几年的好光阴。我擦干眼泪，我怕再这样的纠结下去自己会精神分裂。这近俩年里朋友数次开导我，可面对这桩桩件件致命的打击，有谁能开心快乐？我看着她半天终于痛下决定，跟着心走，一个人那也不去，我怕触景生情。那一刻真的如释重负吗？那一刻果真云淡风轻吗？
“你一个人怎么过年啊？”农历的腊月三十，妹和姐姐一遍一遍的重复着，一定邀我去她们家，我一口回绝。我知道未来的日子里这样独自一人度日就成家常便饭，也许某一天那种痛楚彻底放下，我还要好好过下去。
异乡的母亲打电话叮嘱我一定买只鸡煮了吃，说话时我早已控制不住自己的情绪。其实我以为这两年里我的泪珠早已在无数个暗夜里偷偷的抛洒尽了，在亲人面前我已很少留下一滴眼泪。
在家人眼里我一直是一个爱哭的人，母亲对我无可奈何。“一年三百六十日，风刀霜剑严相逼，”这俩年的日子更是如此。我记得多年前就在对面的中学，那年桃花灼灼时，我顾不得去吃午饭，偷偷的躲到那棵桃树下面读《红楼梦》，那是我近几个月不吃午饭用节省下来的钱买的书。
宝黛初见的场面描那般美好，而他们的木石前盟终究注定了他们有缘无份的悲惨结局。那时读到“侬今葬花人笑痴，它年葬侬知是谁？”的句子时，竟也是感慨万分，潸然泪下。原来说的人生如戏，不知不觉间你就成为那个苦情戏的主角。甚至有时你也会羡慕“质奔洁来还洁去”的黛玉，焚稿断了痴情。
三十晚上，一个人跑到六楼献了供品，点燃三株清香，而后默默许下新年愿望。看着空荡荡的屋子，唯桌上绿萝不识人间愁滋味，依旧长的那般绿意盎然。可我终感“高处不胜寒”，复回到店里。
一个人的春晚，到也看得有滋有味。睁开眼，已是又一个新年伊始。愿我们这一年都好好的！
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