爱孩子，却常常在否认孩子感受。

爱孩子，却常常在否认孩子感受。

妈妈: 宝宝，你要加衣服了。（柔声坚持）

孩子: 我不冷。

妈妈: 不会吧，你肯定冷的。（语气坚定）

孩子: 我真的不冷。

妈妈: 不穿，你一定会感冒，穿上吧！（不容置疑）

这个场景你很眼熟吧？孩子长大后把它总结为“有一种冷叫妈妈觉得你冷”，在心理学上叫否认感受。就是通过否认孩子表达出来的感受来从心理上控制孩子。

它有很多种表现：

比如儿子摔了一跤/打针,哭了起来，

爸爸:不许哭，有什么好哭的.

孩子:爸爸，我疼.

爸爸:这么一点儿跤/针怎么会疼呢？你是男子汉大丈夫，肯定不疼.

又如

女儿: 爸爸，你看我这次考了99分.

爸爸: 有什么好高兴的，你看看人家小明考了100分都不骄傲。

否认感受是一种很常见的心理控制手段，总是否定孩子的感受，会导致他压抑自己的想法和感受，怀疑自己的价值，导致他不够自信，也无法形成独立的自己。

否认感受，可能可以暂时让孩子听话，想你所想，不与你争论，但孩子的感受被压制，日后便容易贬低自己的价值，影响自我整合。因为孩子需要外界的反馈来确认自己的行为、感受和认识是否得当，而你否认孩子的感受，但他又确实体验到这种感受，便会迷惑：“我是不是我有问题呀？为什么我会有这种错误的感受呢？”

~~正确招式~~

我们的目标不是孩子一时的听话，而是长期的健康心理，不能否认孩子的感受，而应该无条件的接纳他的感受，然后再矫正他的想法和行为。因为感受是孩子内心自然产生的，他没有对错。接纳以后再来解决问题，也会更容易。

示范一：鼓励孩子表达感想，自己做主

天气转凉，如果你担心孩子会冷孩子又说他不冷，你可以直接跟他说：“啊，你不冷，有时候人自己不觉得冷，被风一吹后呢，觉得冷就来不及了，就已经着凉了。”

不管最后孩子穿不穿你都是鼓励他充分表达自己的感想和想法，这会有利于孩子的心理健康发展。

示范二：接纳孩子的情绪，助他提前演练。

孩子害怕时，否认他们害怕的感受，最后往往事与愿违，还会变得更加胆小。比如打针，你越是跟孩子说打针不疼你别害怕，她就越害怕。最后你逼得太紧，他就嚎啕大哭起来，死活不肯打。

而承认孩子的感受，孩子却会变得勇敢。下回要打针，你可以试试这样做：

打针前一天跟他说“明天你要大针了”，他一听就很紧张“那会疼吧?”，家长说”对,会疼一点，但是也没那么疼”，孩子会说“到底有多疼？”家长可以让他把手臂伸出来模拟打针，跟他说有多疼。到了真去打针的时候，他还是会害怕，家长就说“你有点害怕是吧？”孩子说“对。”孩子会怕疼，家长可以说：“是啊，我打针也怕疼的。”，这就让他知道，至少他不用害怕他的害怕，不只是他害怕，不必为自己的害怕去抗拒羞耻。结果他很早就能平静的打针，既不哭也不抗拒。

因为勇气并不是什么都不害怕，而是虽然害怕，但仍然坚持做正确的事情。而害怕跟其他所有人类的情感一样，都是你越压着他，他就越强烈，这个强烈也不一定是直接表现出来，也可能是间接的。比如那些从小被不允许害怕的人，长大后可能会寻找各种刺激，与自己的害怕抗争，比如危险的极限运动、或者暴力战争，而且他们也会无视别人害怕的情感（自己的情感被忽视的结果），更可能成为欺凌者。

相反，如果你接受孩子的害怕，让他知道害怕并不可耻，那他在遇到欺凌者时，心里当然也有害怕，但他并不会因此觉得自己有问题，而是敢于继续向对方大声讲出自己的想法，这才是真正的勇气。

  同样的，对于那些道德教诲和评价，我们也是先接纳孩子的情绪，然后再表达我们的看法，再纠正孩子的不当行为。