“我不想再跟姐姐在一起过生日了！”“每一年都这么说，第二年依然如此！”“为什么只有我叫德善，姐姐就是宝拉，弟弟就是余晖！”
当德善发出这一声怒吼时，她一定积压了很久：炸鸡的鸡腿，永远是姐姐和弟弟的；早餐的煎鸡蛋，也是姐姐和弟弟的；姐姐生日礼物可以随便选，弟弟可以吃世界杯，德善什么都没有。
是呀，谁不是带着伤长大呢？
王雪岩写的这本书，《谁不是带着伤长大》，讲到这个问题：每个人或多或少，都会带有来自原生家庭的伤痛。但是，治疗原生家庭的伤痛，不是等待父母认错、道歉，而是把自己爱回来。
我们的父母都是凡人。德善的爸爸说，我也是第一次做爸爸，也没有做爸爸的经验。我们也是第一次做人子女，双方都需要让步，都要从内心与对方和解。
我们的痛苦，是谁的错？
每个人都有各种各样的痛苦，这本书里讲到，我们的痛苦到底是谁造成的呢？一种是“父母造成的”，一种是“一定是我自己做的不够好”，前一种恨父母，后一种恨自己。在现实里，其实前者居多。那些在原生家庭里成长不幸福的孩子，长大后更倾向于“父母皆祸害”。
我们的父母在接受他们的父母的教育中，在无形中就习得的上一代的教育，或者“认同”，或者“反认同”。无论哪一种，他们父母的教育方式都深深的影响他们，当然，我们父母方式也会影响我们。一个孩子的成长过程，终究是躲不过父母的影响的。
幸运的话，我们的父母意识到某种教育理念的方式不太对，不能用在我们身上，或许我们就幸福一点，不幸的话，亦不可强求，我们的父母，他们也是这种不合理的教育方式的受害者呀，所以，能自救的就是我们自己，让自己与自己内心的父母和解，让自己的孩子不再受伤。
在书中讲到一个案例：重男轻女家庭出生的小A，由于是独生子父亲的最后一个孩子，在当时好的经济条件下，她的出生宣告了父亲再无孕育儿子的可能。整个成长过程中受到的是来自家族对女孩子的贬低，所以，她们姐妹无形中有一种竞争的关系，都要争着活得比谁好来证明自己，所以，姐妹们沟通的方式是——彼此贬低和折磨。这种关系也影响着她和她的伴侣的关系。
父母的贬低，姐妹的竞争折磨。是不是有点像“樊胜美”“房似锦”“苏明月”？
父母的责任是什么？
在这些案例中，我们看见的是“天下一样的父母”，总是打着“我这都是为了你好”的旗号来伤害我们。（当然别人也会这样）比如规定我们小时候“不许玩沙子，不许爬高处，不许和坏小孩玩……”这些规矩都是为了怕我们受伤，但实际上，这个限制了我们探索世界的行动，我们在“为了你好”的强权下，不断把自己探索的范围缩小，最后退宿到父母的怀抱里。
当然，我们也可以从另一个角度去理解“为了你好”，那就是“那样子做我无法忍受我控制不了这个局面所带来的焦虑”，这也是父母在与我们相处过程中的一个强势的“示弱”。他们用强权，来克服自己的内心的恐惧，然后达到把我们操控在手中的目的。
父母在养育我们的过程中的职责是什么？是控制我们吗？当然不是。
父母的责任是，帮助我们发展，而非决定我们的人生。正如作者所言：
父母这一生，能给予孩子的最好的礼物，不是丰厚的物质，不是优渥的生活，而是充满柔情的爱、接纳和尊重，以及父母自己平和的情绪与相爱的关系。
这对孩子来讲，就是一笔丰厚的财富。这笔财富足以让我们抵挡人生的种种磨难。
如果，我们没有从父母那里得来这笔财富怎么办？我们还有可能治愈自己吗？
“看见”和“承认”是通往和解和疗愈的前提。
原生家庭对一个人成长的影响是巨大的，但不是唯一的也不是起决定作用的。因为我们依然有很多方法去改变这种影响。在我们的人生中，有多种变量可以影响我们的人生状态。
治愈原生家庭创伤的第一步就是“承认”我们的痛苦，其次，也要善于“看到”。我们要看到自己的痛苦也要看到别人的痛苦。这种“痛苦”其实的是双向的，当我们去找在对方角度是看这个事情时，其实，我们的立场会发生很大的变化。我们能够体谅对方。我们也会慢慢与之和解。
或许这本书，不能一下子治愈我们的伤痛，但，至少，我们能在书中知道自己的病因，让我们知道，我们每个人都不是一个完美无缺缺的圆，去慢慢的审视自己，找到自己去缺失的那一部分，来弥补自己，也去慢慢了解自己的孩子。
一本很治愈的书，推荐给大家。
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