今天是感恩节，朋友圈早上起来就开始热闹非凡。每个人都有感恩的对象，人或者事，如同我虽然每天“承受”着爱唠叨的老妈的过度关怀仍然打心眼儿里心怀感激一样，真挚诚恳的表达总是让人心情愉悦。但是刷着刷着发现20%的人说“感恩所有伤害过我的人”，让我大跌眼镜，而后有一点点不舒服，因为勾起了一些伤心回忆。需要怎样的境界才能做到感恩一切伤害过我的人?可能我的心胸太窄，也就是个后宫嫔妃的肚子，不仅撑不了船，连放一片桨也成问题。对待伤害过我的人，我既下不了报复的狠心，也不会大方到一笑泯恩仇，最多只能做到“相逢是陌路”罢了。
伤害对身对心，对身体造成恶意伤害仍然心存感激，那可能是有严重的受虐倾向，抑或者是斯德哥尔摩综合征患者了。而伤过你心的人，一定是你信任过并付出过真心的人，朋友或者恋人，即使时隔多年，或许云淡风轻，但提起往事，不能不说丝毫痕迹未留下，不舒服的感觉总是有的吧，就像一张涂鸦过的铅笔字，再高级的橡皮擦也会留下些印记，再也回不到当初干净自在的样子。
童年有过一段差点遭到性侵的经历，至今仍然心有余悸。大概是小学一二年级的时候，有一次放学路上，被认识的学前班的小男孩叫住，说他爷爷，也就是我当时的语文老师找我。当时的小学还没拆建，就坐落在半山腰上，老师住在更高一点的不远处，附近是茂密的梧桐树林和一处废弃的院子。小男生说不着急见老师，跟另外几个男孩子簇拥着我说要摘桃子去，引我走向梧桐林里破败的院子。院子里有一栋旧屋，房屋年久失修，无人居住，一群男孩子推搡着我进屋，从外面插上了门便一哄而散了。我看到一个15、6岁的大男生站在屋里，他身后是一张缀着白色蚊帐的单人床，木质的床板显得很有年代感，床上有泛黄的被褥。男生说，我们来跳舞好不好？我嗫嚅着说不会，男生还是拉着我的手装模作样的转了几圈。又说，那我们一起睡觉吧，我说不要睡，奶奶等我放学回家，便开始哭闹起来。男生实在拗不过我，只能喊人开门。小男孩们拿来一捧梧桐果子，小小的像棉花苞一样，大男生骗我说是桃子，要替我装在衣服兜里。然而我穿的衣服并没有兜，他说内裤里会有兜，就拉开我的裤子，用手触了我的内裤。当时的自己对这样的行为并没有什么概念，只是直觉告诉我这样是不好的，羞耻的，于是我哭着转身跑掉了。这是我至今最接近身体伤害的时刻，即便事情过了这么多年，我仍然会有深深的恐惧感。这样的一段遭遇，曾在很长一段时间内扭曲了我对性的看法，它是罪恶的甚至恶心的，以致于会对恋爱中有冲动的对方嗤之以鼻。那个男生我回老家也会偶尔遇到，尽管他已为人父，家庭和睦，看到他，我心里仍然有时间稀释不了的恨意。
说身体的伤害是可以愈合的，心灵的创口就算愈合了也会留下一道疤痕。就像你初次对一个男生动心，被他的才华或者颜值吸引，一双眼睛恨不能像摄像头似的捕捉他的一举一动，整颗心捧出来送到他的面前都觉得不够。你像一只不知天高地厚的鸟，愿意拔掉身上所有的羽毛为他筑一个温暖的巢，只要他愿意停留、愿意栖身。他想起来的时候会甜言蜜语哄你宠你，也时不时地消失整天毫无音讯，你的心情像架在琴上的弦，他上下撩拨，你的心情也跟着起伏不定。你在他的世界无足轻重，而他在你的世界几乎是大半壁江山，即使是对他千依百顺，但他背叛你的时候也会丝毫不顾及当初的情分。新人或者旧人，白饭粒还是红朱砂，你猝不及防的躺在了被斩获前女友的黑名单里。是的，几年过去，你会成长成熟，不再飞蛾扑火式义无反顾的付出，也找到了适合的并且珍惜你的人。这样，你就该感激了吗？“谢当年不娶之恩”只是认清现实后的自我调侃，而非全然放下的感激之词。或许这些年在他的眼里我你过的很好，但他怎会知道这样的生活方式就是你最初选择的呢？说到底，伤害你的人改变了你人生的轨迹，至于这轨迹是繁华还是荒凉，只能由你自己来做主。还能说他值得感恩码？
亲爱的朋友们，真心地希望，对待伤害你们的人，你可以选择遗忘、选择原谅，千万不要觉得自己的现在成绩有他们的功劳，更不要感激他们的伤害。
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