轮到一年一度的清明节了，争取赶上老板也特批准确休三天假，别问为什么是准许休三天假，因为我们这边都是办公室休两天的，于是乎明天就准备从外地回到家里准备过节日了。而今天下午和家里人沟通的时候那个讨厌鬼竟然又不知道从哪里冒出来，好像他总是随时随地偷听我讲话一样。今天我问还给他突发奇想想了一个名字，以前总不知道怎么形容他，似乎他来得快去的也快，想抓住却又抓不住，像青烟一样，于是就想到了海贼王里的烟男，身体是有烟雾组成的，没有实体，但却又很厉害。所以就叫他“烟男”吧，代号YN吧
今天的讨厌鬼似乎没有那么面目可憎
又是突入齐来的分界线，就和烟男一样又突然冒了出来。本来坐高铁回家只有区区三个小时的路程，这样的时间其实早已经习惯了，回想起以前上初中的时候也是自己一个人背着小书包坐火车三四个小时去上学，后来在国外也是独自一个人生活三四年，向来无事。而此次回家区区三个小时的高铁，老婆又是给买票，说：“来回的车票卧给你买，是买这个时间吗”，老妈也在微信李说：“回来火车站我开车去接你”
而对于我，在家里的小群里回了一句“好的”。此时的我脸上是没有表情的，感觉在这种三四五线小城市出差反而像到了世外桃源般清净，如果可以，真想以后常住这边也不失一种惬意。而今天想到清明节要回家了似乎却没啥高兴的，反而似乎还有一丁点的失落。生活起居上老婆可以说是把我照顾的严丝合缝，围的水泄不通，让我看似一个成年人，但是在行动上却好像重度残疾一样，照顾的万事俱备。我总觉得按照此进度有一天可能觉得还需要喂我吃饭了。而这样的情况下那个烟男似乎又冒了出来。虽然我心里是反抗的，还是想独立或者说觉得这些事情可以自己做的，其实也可以不用专程去接，也不用照顾的如此周到，我想也许我就是一个如此糟粕和之人吧。
一个人的世界，只有我和他
而此时烟男又冒了出来，我看到他似乎站在那边在嘲笑我，他说看把你能的，越想独立其实就越是大宝贝，别反抗了，安心接受吧，你就是一个生活在保姆中的巨婴。你现在的所有都是继承来的，父母给你的，如果没有你的父母，现在估计还不知道你在哪个路边要饭呢。我很想一把把她推开，但是就像烟雾一样，手推过去却穿透了他的烟雾般的身体。然后我又似乎听到我的本体和讨厌鬼说：“是呀，你说的对，我就是一个巨婴，一个生活在保姆群中的巨婴，你说的对，你说的对”
然后似乎当我在电脑上回复微信的告诉家里人“好的”的时候，似乎我又看到我的本体，那个软弱的自己却默默的和自己说，要不告诉大家不回去了吧，嗯，好的，告诉完了。
老婆发来买好票的截图，还叮嘱明天早起不要迟到了，我说好的。
讨厌鬼和本体有感觉经历了一个世纪的情感大戏，我觉得后期的精分患者都是内心自己和自己的一场场大戏最后才把自己逼疯的。我觉得他们不是被逼疯，而是他们在不停的角色变换，最后迷失了自己。
在钢铁城市中 ，一座座的钢筋铁骨下不知道生活着多少个角色，估计也有很多人就像白夜追凶一样，一人分饰几个角色吧，虽然看似同一个人但是内心终归还是不一样吧。有的时候我觉得婚姻中大家的付出应该都是一样的，任何一个人的过少付出或者过多的付出都是不正常的，因为一个人过少的付出会慢慢淡出家庭的角色，身体或者精神上，而一个人如果过多的付出，就会像陷入旋涡和沼泽一样无法自拔，不是爱的无法自拔，而是对曾经已经付出的那么多而无法自拔，及时任凭再伤心再受伤还是会一样加倍的付出，希望能换的那个负心汉的一点回应和感受。但熟不知有些人却感受不到。
静静的看着远方
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