感恩所有，我很富有

重读娜塔莉的《写出我心》我准备要开始新一期的自由书写了。今年又开始新的日更了。我不想把写作当成一种形式。我想和自己更好的链接。认真的倾听自己，更诚实的面对自己的内心。我最近看书，对一个问题深有体会。就是我们总是会抗拒一样东西，明明知道这个东西对于我们的人生是很有帮助的。非常非常有好处。但是我们依然就会抗拒她。不想去做。虽然有时候觉得这个事情也是不得不去做的事情。

比如说我现在学习的易经的课程。我知道这些是大道之源，是文化的根本。学习这些道，是为了让自己活的更加的通透，思想更加的清明。我知道这个学习对自己只有好处，没有坏处。

可是往往，宁可去刷那些无聊的小视频，享受短暂的快乐，也不愿意坐在书桌前老老实实的去学习。

同样的明明知道聊天浪费时间。可是总是把大量的时间浪费在手机聊天上面。舍不得放弃和别人一起分享的那些心事。似乎总觉得有太多太多的事情想要去表达。想被别人看见，想被别人认同。总说很多很多关于自己的事情。可是却又少了一些倾听的耐心。对于别人我倾听了多少呢。不知道。听不见别人，看不见别人，眼里只有自己。不知道这是不是自私。反正就是一心一意的只为自己。可能这就是自私吧。

比如我知道自己的自由书写很让我放松，很让我受益，可以说我这种发泄似的书写，曾经一度，陪我度过了那些人生的至暗时光。尽管知道，写作也只有好处，没有坏处。我同样总是拖延，有时候把每天的日更写作当成一种任务。有时候写的很有压力。

我想可能孩子们的学习也是一样，虽然他们知道知识可以改变命运。但是同样的，他们宁可把大量的时间花在游戏上，也不愿意安心去学习。

其实道理都一样。只有经历了以后，度过了那个阶段，回过头来才会觉得这件事情有多重要。

现在想想，我可以毫不夸张的说，是自由书写治愈了我。让我获得了重生。

我不知道，那些年，如果没有发现这个超级好的自愈方式，我会不会真的抑郁，我会不会被生活的鸡毛蒜皮，压的喘不过气？我会不会在某个瞬间觉得心如死灰，生无可恋。因为我遇见了自由书写，我才把那些压抑在心里很多很多年的委屈，抱怨，不安，自责，统统都写出来。痛快的喊出来。发泄出来。

文字无声无语，但是我这无声的呐喊，却震耳欲聋。

我相信有人听见了，听见了我的呼声，听见了我的呼喊，听见我心里那撕心裂肺的绝望。

我觉得我还是很有福报的，不然为什么我能接触到这些东西，并完成了自救。

那一年多三百八十多天不间断的嘶喊，是我对生活的绝望。不，也可能是我内心深处对生活的向往。因为自己内心拥有的巨大的力量。让我明白，我不可以像蝼蚁一样，如此这般的活着。

以前的漫长的岁月里，一天只为一日三餐，心里关心的只有别人，丈夫的冷暖，孩子的饥饱，可是我又何曾关心过自己，关心过自己是否过得快乐。那些年，我有那么多的心里话无处可说。总是在漫长的黑夜，在孩子家人熟睡的一个又一个的深夜，辗转反侧，黯然神伤。

2017年之前，我是没有关注过自己的。每天活的特别的粗糙。我就像是在这个社会游走的一个孤独的存在，没有灵魂。家对于我来说是什么呢。可能也只是衣食无忧的安稳。没有人能看见我的灵魂的渴望，没有人听见我撕心裂肺的呐喊，没有人读懂我心里的那些叽叽喳喳，自言自语。我无处可说，无处可藏。自己也不知道到底问题出在哪里。明明那么多人爱我，可是我却活的那么孤独。

我深知一家人都在努力的温暖我。可是我的心大概是石头做的，那么冰冷，那么坚硬。我不知道，那些年，他们是否能够感受到我的这颗心，是否安放在了家里。放在了他们身上。

一切的转机，都发生在2017年。我接触到了心理学，开始去参加一些成长沙龙。同时结缘了自由书写。我的生命开始转变。那一年我开始思考我是谁，我从哪里来，我要去哪里？一次又一次的对自己的灵魂进行拷问。

也是从那时候起，我开始改变自己。充实自己的头脑，同时花钱打扮自己。开始更关注未来的自己，会成为一个什么样子。而不再是盯着孩子的缺点，挑家人的毛病。我把更多的关注放在了自己的身上。

从那一年，我开始走上了一条心灵成长的道路。开始向内求。对自己也有了全新的认识。

时至今日，回想起来，心里有很多的感慨，五年时间过去了。不管别人眼中的我，是不是已经改变了，但是对于我来说，我真的已经脱胎换骨了。我对自己更加的宽容，对别人也更加的慈悲。我开始越来越少的计较，越来越多的自省。

很感谢，这五年来，那个不断努力，跌跌撞撞的自己，感谢没有放弃希望，不断学习，不断成长的自己。感谢此时此刻，温暖自信的这个当下的我自己。

感谢这五年来，一直陪在我身边，默默支持我的良师益友。我的恩师们，给我的指引。

感谢这五年来，所有支持我的亲人。给我无条件的爱。

感恩所有所有的爱与陪伴！

感恩所有，我很富有！