天真的代价

天真本是个很好的词汇，如果用来形容孩子的话。但是对于我，一个成年人，天真用在我身上，就觉得可笑并有点可悲了。

我希望生活是简单的，世界是简单的，人与人之间是简单的，特别是亲人和朋友之间应该是简单的。我相信亲人和朋友都是爱我的，我对枕边人毫无保留。

可是这份天真狠狠地伤害了我。正如高中毕业胡老师和我说过的话，天真会让我更快乐，也会让我更容易受伤，没想到一语成谶！

我是成年人，我不能犯错，因为犯错的代价太大了，大到我真的很难承受。我必须三思后行，我必须三缄其口，三思而行，最好的保持沉默，只是聆听。其实我真的读过很多道理，可是我又真的控制不好自己的情绪。

任性，又天真。终于，我尝到了痛苦的滋味。我甚至怀疑自己不适合亲密关系，而是适合独处。人心真的是很复杂的东西，深不见底，看不穿也看不透。曾经我以为我是一个对人的情绪感知很敏感且准确的人，我以为我可以用自己的真诚和善良去处理好所有的关系。我以为真心可以换真心，善良会被善待，而且所有的思想道德课本都是这样讲的。有时候我也觉得人心很简单，就是互相帮助，互相扶持，共同前行。

可是当争吵来临，我为何会变得口不择言，一定要逞口舌之快呢？伤人一寸，伤己一尺，为何还要选择互相伤害呢？我不知道，我真的不知道。

我怪自己不够成熟，我怪这个世界太复杂，我怪自己头脑简单，我恨自己无能为力。长大，发现自己对好多事情无能为力。越来越有力不从心的感觉，我承认自己的渺小，可是渺小的我只想自己的小宇宙是和谐的，是幸福的，我希望我的小家庭是和谐的，是快乐的。

修身，我以为自己一直在修炼，我以为自己会变得越来越好，可是我怎么觉得自己走上了相反的道路呢？我到底是在修仙还是在成魔？好像是后者。我变得越来越不可理喻，越来越不讲道理，越来越可怕，越来越让人讨厌，甚至让自己讨厌。

每当遇到问题，我总是下意识地逃离，我开始反省。从逃离北京开始，我是不是就是开始在逃避，我总想走最简单的路，却没有足够的智慧走好这条路。

不要逃避了，解决问题吧。任何问题都可以解决。天真，如果可以，就不要再天真的，毕竟是大人了，耍小孩子脾气只会让人厌恶，让自己也厌恶！