我现在结婚6年了
我觉得我的家庭很幸福
很美满
我和宝爸很少吵架。彼此之间互相信任
互相扶持。我们的爱情我甚至能看到白头偕老
我现在生活很幸福。因为我童年的经历
让我倍感珍惜我的家庭
外婆2016.10.26去世。自此我就再也没有回去过我的家了。也很少打电话回去。虽然我的原生家庭没有感情。但是我爸妈老了。每年给他们寄5000元钱。让他们买好吃的。我不觉的我做错了啥。我也不是他们说的狼心狗肺肺。
我对那里没有感情。让我怎么去装。我不会
我从来不给我姐。我弟打电话。我对他们没有感情。回忆里都是我被他们孤立的画面。我从小没有感受一点姐弟只爱。现在长大了。说我冷血。我不知道怎么说。说了也没人理解。我不冷血呀。路上拾荒的老人我都会心疼。弱势群体我总会亲近。对他们好一些。我本性不坏。但是这次回家他们骂我
我很受伤。很受伤。他们还打了我。我问我爸。你让我怎么对你啊
你说吧。我什么都听你的。
他说。第一。不要再提小时候把你放你姥姥家里。我们有苦衷
第二。给你打电话你要接。不能只让孩子接。
我说行。但是我的心还是碎了。这样要求我没有意义。小时候的成长环境。让我对这个家没有爱。爱是伪装不了的东西。强势只会让我里这个家的人越来越远。
我哭了。哭的歇斯底里。哭的喘不过气。
我讨厌那个家。只有在那里。我才压抑。才委屈
我长大了
有自己的家
虽不富裕
我也给你们每年打钱回去
你们为什么还这么对我呢。
我希望日子简单一些
不要这么多是非
会来之后我就生病了
一直到现在还是没有好
我知道是心病
我好多年没有这么委屈过了
小时候的那种无助的感觉又回来了
它像魔咒
我没觉的做错了什么
我的爸妈也没错
可是真的没有爱
我没办法承认
孩子还是自己带身边比较好
大了再回到身边
也许要付出很多努力去引导
不能阻断孩子对奶奶或外婆的探望
像我这样的孩子
也是一种悲剧
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