生命的最后

关于生死这个议题，很少有太多的感触。

记得高中的时候，奶奶去世了，当时我并没有什么太多的难过。虽然从我一出生奶奶就在我们家生活，平时也孝顺奶奶，好吃的零食经常省給奶奶吃，自个儿也馋，就忍一忍，看着奶奶吃得满足的样子，我感觉到很开心。

按照道理奶奶离开，我应该很悲伤。但是我一点都不难过。看着婶婶，我妈在那里哭，觉得她们很假。心里想，活着的时候不对奶奶好一点，死了在这里装模作样，做给活人看的。我观察到爸爸也没有流泪。

公公住院78天，昨天医院通知回家吧，医院已经没有药可用了。公公拉着老公的手，说他很幸福，家里人最后都在身边照顾他。这个时候我哭了，哭着这份人间的美好，如此的让人眷念。

回家之后，看着老人家躺在床上，家里人来人往，都是陆续来看公公最后一眼的亲戚。家里已经没有人沉浸在痛苦之中，都在各说各的的不容易，谈论着过往。我好像也不在局中，置身事外的观察每一个人。

突然看到自己的模式，观察每一个人的言行举止，是否是真实的，特别是做表面很好的人，就想去找到证据来验证。验证一个个虚假的人。内心里不知道为啥去要去识别真假，就是想看清楚一个人的本质，来决定自己以后如何与这个人打交道。

发现自己结交朋友，都是需要反复的观察，很难一下子就让人靠近自己。是自我保护，怕受伤？还是自我设限，觉得世界上没有可信赖的人？

还有一个多年不能放下的防御机制，就是只要是触及到我的道德衡量标准，这个人一定是被排到千里之外，话都不想说的。这个站在道德志高点标准，好像我高高在上，外面的人都等着我一个个检验。看不到这个人，也看不到这个人的不容易。只要这个人违反了道德修养，连人带洗澡水统统倒掉。

所以我隔离了很多人，能靠近我身边的人不多。只要我看到这些人背后的阴暗，就无法接纳这个人成为我的挚友。只有把这个人排外了，隔离了，才能简单的场面上搭几句话。

反过来，会用这些标准来衡量自己，以前就是笔直的走在轨道里，一点弯都不敢拐。但是生活不会让你满意的，所以我放低了标准。当我能原谅自己，接纳自己的糟糕、无能、做不到的时候，也逐渐能接纳与我一样不堪的人。

与自己和解，才能与世界和解。现在正在经历着家人离开生命的最后，去看自己的麻痹、隔离、冷漠的背后，到底想保护什么？