回忆，是个说书的人

经常凌晨盯着窗外漆黑的天空，夜色仿佛能够掩饰一切悲伤，你可以嚎啕大哭，也可以无声抽泣，不会有人看见，也不会有人听见。

可是，伤痕不可能不被看见、听见就会消失殆尽，就像有些故事的刻骨铭心，会时刻徜徉在记忆的长河。心上有了疤，也就生了病，这种病没办法靠其他人医治，最终只能靠自己，自己强大了，那也就翻篇了，重新开始新的一章；自己懦弱了，就会活在痛苦里，困在一座弥漫悲伤的牢笼。

昨天，一位朋友说：你还爱她吗？如果爱，就努力去追回来。我能确信以及肯定的说，我还是一如既往的爱着她，哪怕心被切割的支离破碎，我还是做不到说不爱就不爱了，但我不知道，是不是在她看来，我的爱只是我的一厢情愿，对她只是讨厌和烦？我想，所谓的爱情就是如此，并不是你的付出，就会换回你想要的结果。就像影视剧中，那些默默付出备胎，转正一直遥遥无期。

此时，是凌晨三点半，我在油菜花海里，听着风呼啸而来又张扬而去，仿若一个混世魔王，席卷整个世界的荒芜。这一个多月，养成的其中一个习惯就是，凌晨自动醒来然后奔出家门，想找到一个角落埋葬自己。终究不是风水大师，哪能寻到什么宝地，带着希望去，带着失望回，周而复始。

想起很早看的《失恋33天》中的片段：我要追上那辆车，我有话要跟他说。我要问他，我知道我做错了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你没有尊严的一步步走了下去，为了惩罚我，我甚至愿意一路滚到你脚边，从此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太险恶，世上这么多人，唯有你是令我有安全感的伴侣，请不要就这么放弃我，请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊，我的自信也全部是空穴来风，我能让你看到我现在又多卑微，你能不能原谅我？求你原谅我。

当时感慨，原来爱情可以让人如此的卑微。直到现在才明白，原来所有的犯贱，只是源于你还爱她，而你错误的相信，她对你还有藕断丝连。直到今天，我还是在想，谁能给我一个周期，告诉我解脱这段痛苦的期限，可以让我结束一切的时间点。我不知道，我需要多少个33天，才能彻底化解心中的郁结、无奈和悲伤。

有些故事，短暂而醇美；有些故事，长情而温润；而我们的故事，是否确定已经散了场，结了尾？我一直不愿相信，却不得不承认。愿大风刮去，带走世上所有的无奈和苦痛，还一片清明，就像流淌在沙海中的画，能够被抹去，了无痕迹。

我的心里从此住了一个人

曾经模样小小的我们

那年你搬小小的板凳

为戏入迷我也一路跟

我在找那个故事里的人

你是不能缺少的部分

你在树下小小的打盹

小小的我傻傻等……

你还爱她吗？如果爱，就努力去追？

我，肯定爱着的，只是她不需要我了……

回忆，是个说书的人