就哭一会儿

所以我的好朋友，我应该怎么做呢？

我不知道怎么刺激到你的，也许是你对姐姐的担忧，对母亲的不忿，朋友对你的不理解，我的玩笑话，走错了路，那个男人情急之下拉住你的手，诸如种种积压在你心里，所以你爆发，你愤怒，你伤心，你哭泣。

你犯病了。

炙热的夏日，在早上落过雨后，天空被洗得湛蓝纯粹，黄昏，天空出现极美的火烧云，大片大片发光发热的云朵挤在一起，美得令人窒息，那么纯粹的蓝，那么炙热的黄，那么温柔的紫，成为我今年最美的记忆。

可是你在这样的黄昏，这样你最喜爱的沉溺于橘色的海的落日下，背着书包，在我们身后慢慢走着，独自擦泪，无心欣赏。

很担心，很无措，可是我们该怎么办呢？我想陪在你身边慢慢走，你让我走前面，或许你不愿意听到那些令人窒息的安慰，我的陪伴会让你局促，好的，我走，那我在你前面，时不时回头看你是否跟上，只要你在我眼中，担心便是我能接受的。

可是我被落日余晖吸引，拍了几张照，却找不到你的身影了，我的心里有些慌了，强装镇定地跟在凤湄身边一直走，我想也许你会在车站等我们，当然，我确实猜对了，松了口气，但有一些生气，气你不辞而别，在我们知道你情绪不对的情况下于我们眼皮子底下消失，会给我们很大的不安和担忧。

可是你心情不好，可以理解的。

但是转车的时候，回头的功夫你又不见了，给你打电话你拒接，看不到你的身影，收不到你的回复，心里很是着急。

我安抚凤湄，独自出去找你，我不知道去哪儿找你，那么大的城市啊，那么黑的街啊，我去哪儿找你呢？

心悸，手抖，愤怒，想砸东西，想哭泣……

怎么做才是对的？你不愿意说，你想独自安静，你要一个人处理，你告诉我们不用担心，且不说担不担心你做傻事，可脑海里已经想到了很多天灾人祸，我四处找你，又祈祷我找不到你，你会自己回到车站，因为我不知道找到你了又该怎么面对你？

每个人都没有错，每个人都无解，每个人都责备不得。

神啊，救救我吧，我真的不会处理这样的情况。

我不能理直气壮地骂你，你难受，你难过，倘若骂了你，你会更难过。

我不能去安慰你，我说不出安慰的话，因为我也在心悸手抖害怕生气。

我的思想反反复复地拉扯，我好像没有资格去说你，因为我也有病，我也曾让你担心过，我是最没有资格的那个人……

但你说过，我是你最重要的人，我在你的心里如同家人一般，那我是不是可以有些微的资格可以去责怪你呢？可是我又怎么比得过你的至亲姐姐呢？我到底是个什么位置呢？我要把自己放在哪里才合适？我此时是不是不能笑？笑了你会不会觉得我不在乎你？我是不是也不能面无表情？否则凤湄一个人要承受两个人的负面能量，那我应该怎么做？我要不要安慰你？

我不敢看你，我不知道怎么面对你。

你回到家，在厕所呆了很久，我什么也不敢说，你去了天台，你走后，我进了卫生间，无意间看到了眉刀，突然有些胆颤，害怕你刚刚做了什么伤害自己的事儿，然而我不想去见你，我跟凤湄说我要去找男人，我跟她开着玩笑，然后关了门，敛了笑，寻找附近的酒店。

就在离你两百米的地方。

此时我独自躺在床上，跟凤湄交代看着你一点，又过了许久，问你是否好了，是否愿意告诉我今天怎么了。

你说，没事，犯病了，一会儿就好了。

我的关心仿佛就是多余的，但我想你只是现在还没恢复过来，不想说而已，我可以理解，我看着你朋友圈说的你不快乐，我看着你抖音发的7874，我想我……

我的所有理智在告诉自己是应该置之不理等你自愈还是应该前去安慰，但我知道，若是你知道我的纠结，必然会告诉我应该让你自我冷静。

所以我应该这样做？或者那样，或者是……

我想离开你。

对不起，让我哭一会儿，我有些不太清楚我在写什么。