今天上班的时候，就被某只疯狗咬了一口，生日了一半天，火气直冒。
快下班了，疯狗又恢复正常了，又开始各种忽悠。挣扎着一起吃过饭后，回到家里，看着又是到处凌乱的一片，还有昨天疯狗一个人自己吃了未洗的碗筷，我心里又是一阵气，算了，当个睁眼瞎，没看见，看不见。
昨天晚上没睡好，就想躺在床上休息一下，结果我又是没控制住，一个劲儿地刷手机，先是看直播卖货，后来又是刷视频，就这样时间又过去了快一个小时了，总想着看完这个就不看了，可手一滑，下一个视频好像更有趣，再点进去一看，好像还是曾经认识的人，就更是没完没了了，又把别人的所有抖音作品挨个看了个遍。而那位疯狗呢，倒头就睡，家里啥事好像都不用管，我真是看不惯，没有一点上进心，整天就想着吃吃睡睡。我更恨自己为什么不能像别人一样倒头就睡，明明就很困，可就是无法入睡。这几天小娃没在家，辛苦的也是我妈，带着三个娃，谁会理解呢？大概只有我知道这里的难处吧！在别人看来，那就是理所当然，更别提什么心存感激，自己想想就够了。也就是这样，这几天回到家里，几乎也没啥话可说，这和陌生人有啥区别呢？这样的婚姻真不知道有何存在的意义？
再想起他家那一些恶心的人，恶心的事，更觉得结婚就是一个天大的错误，自己一个人过不挺好的嘛。结婚后最大的感受就是委屈和穷，穷不可怕，可怕的整天还受气。凡事都得自己扛着，整天受着一肚子的气，一肚子的火。我是怎么也没想到我的婚姻生活会过程今天这糟糕的样子，曾经所幻想的种种美好，现在都灰飞烟灭了。
曾几何时，我都想逃离这个家了，我宁愿自己一个人过，钱我可以自己挣，饭可以自己煮，衣服可以自己洗，要个男人干什么呢？专门当受气包吗？哪怕再苦再难，至少不受气。可是，我又好像没有退路，爸妈年级大了，从小到大，我基本一直都是在扮演一个乖乖女的角色，我也基本没怎么让他们操心过，就是结婚后的这一两年，反而让他们提心吊胆的，我真不忍心再让他们替我担心。而我每次和他们去诉苦的时候，他们都在教我退让，我真是没法退让了，我就是一个可以吃苦，但不想受气的人。或许女人在婚姻里，更多的就是在乎情绪价值吧。也或者他们也不想看到我一个人孤零零过吧，所以，他们一直在极力地安抚我，开导我，帮助着我们。可是，或许能感动的只有他们自己吧，他们觉得只要他们能做到的事，他们哪怕多吃点苦，就像现在，他们还给我们带着娃，一共三个淘气的娃，可是他们从来没有埋怨过半句。
更重要的是，我舍不得我的宝，那是我的心头肉，那是我拼了命换来的人儿，那是我看到她笑就会不自觉也跟着笑的人。我更希望给她一个完整，健全的成长环境，可是好像我给不了。我更不想看到她成了没人疼爱的可怜娃。她终将是我这一辈子无尽的牵挂。
而那位疯狗，早已抓住了我的这些弱点，他知道我容易满足，心软，所以总是一次又一次得寸进尺，说着最恶毒的话，做着最残忍的事来折磨我，而我却不能逃脱，这无异于暗箭伤人，最后还大言不惭地说，“我哪里对你不好了，你就是不知足”，呵呵，你的那些好，我可谢谢了，我宁可不要。他爱的只不过是他的面子，甚至孩子也只不过是他的面子，在他的眼里只有他的所谓的家人最重要，更不知道当初为什么要结婚，何不你们一家人过了算了？
我真恨这样的自己，内心戏太多了，伤害的只有我自己。其实又何必呢？睁只眼闭只眼，过一天算一天得了，少管他人事，活得像个傻子不也挺好的嘛。
所以，最近是学习没跟上，尽收获一肚子的牢骚，全被这个烂人烂事给折腾了。怎么办呢？未来会怎么样，不可想象。
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