这个冬天，拒绝丧

这个冬天，拒绝丧

我的人生应该有过很多个这样的契机吧，相比较起来，我是一个很容易陷入自省的人，在前天王先生出差前跟我说的那句话，人一闲就容易作的时候，我就陷入了自省。

我很怕成为中年妇女，尤其是浑身戾气的中年妇女，前段时间因为工作的原因，可能还有因为自我暗示，我有点陷入负能量了。和贱嗖嗖聊天的时候，我们的主旋律就是，别挣扎了，停下来吧，出身确定一切，我们就是这样没有才华，没有能力，还没有命的人啊，何必跟自己较劲呢？

真的是应了一句话，天下无难事只要肯放弃，因为只要你一宣布放弃，你就会多出来很多的时间，和表面的自由，你觉得自己获得了救赎，你觉得自己心安理得的颓废下去，甚至很丧，因为我就是这样的出身啊，因为命啊，我何必跟老天爷较劲呢？处在那种状态之下，所有的鸡汤看着都很虚伪，我看不进去书，我甚至觉得自己要抑郁了，上网搜索好的心理咨询师，准备预约，我觉得自己糟糕透了，这种自我否定的感觉，甚至影响我的身体机能，我不看镜子，不打扮，理所当然的把自己用奇怪的着装打扮起来，没有不对，只是很怪。

可是王先生的那句话，对我来说好像是冰面裂缝，并且火速的蔓延开来，这样的我真的是我吗？

我可以坚持一百一十天的英文阅读，一百五十多天的单词背诵，坚持写十万字，坚持读二十本书，就都是几个月间我实实在在的坚持啊，我的英语词汇从三千到过万，我的kindle，我的书，我不是一个颓着的人啊，我这样告诉自己。

上午我认真的把自己部门的工作做了一次大清理，安排，协调，关注，沟通，好像断舍离一样，工作瞬间都变得清爽起来。我报了很久的写作课，下载了写作材料，于是在中午午饭之后，看了起来，越学越兴奋，我原本觉得写作是件非常依赖天赋的事情，可是现在明白，写作更像是一种手艺。

我的那股丧气，好像在这一刻消失了。

前几日王先生的好朋友跟他聊天说，他现在一年只有三天的假期，要知道他可是货真价实的富二代啊，他现在在美国的公司，属于品类第一。

我挺难想象一年只休三天的生活的，对我来说太辛苦了，我一直希望自己努力到一个点就停下来，自由自在，可是人生啊，除了上坡路就是下坡路啊。

昨天是我最近一个月过得最充实的一天，工作、学习、看书，可能之前也有这样的时间配置过，可是我知道，只有昨天是最真正意义的充实。因为做这一切的时候，我走心了。

早上醒来的时候，在床上看到了趁早的《让我们相逢在更高处》，坦白讲，面包婶，我知道很久了，可是这才是我第一次看到她的故事，我一直以为她家境优渥，所以现在又美又正能量，可是故事看了个开头，我就心疼的看不下去了，讲到2010年她老公重度抑郁。

现在每天产多少鸡汤就有多少反鸡汤，我们一面渴求那些已经成功的人给予良药，一面又充满了质疑，可是却忘了，你走的每一步都要算数，你那些咬牙坚持的时光，除了你自己谁也不会懂，更何况我们生来健忘，当时的种种艰辛，当你成功的时候全都变成了美好的回忆。

这个冬天，我不想丧。

默默蛰伏努力吧，我对自己说。