妈妈总是在电话里催我有时间回家的时候把从小到大攒下的那些没用的东西整理一下，省的占地方。去年趁着10.1假期回了趟家，抵不过妈妈在耳边的唠叨，一场与青春岁月告别的仪式就此开场。
高中毕业后我就开始了在外求学的生活，大学毕业后也追随着爱人留在了他在的城市。回家的时间越来越少，最后我的记忆都被妈妈整理到了那台陪伴了我整个学生时代的写字桌里。那台写字桌是我小学1年纪时爸爸为我买的，烤漆桌面闪闪发亮。记得在我很小的时候就盼望着爸爸给我买台属于自己的写字桌了，至今还能回想起它被搬回家时我的喜悦心情，仿佛有了它考试我就能拿到年级第一了，当然那只是来自一个不懂事孩童的谜之自信。现在我结婚生子，它依然矗立在我家的一个角落，只是烤漆桌面光鲜早已不在，抽屉七零八落，整个看起来仿佛随时会散架一般。写字桌子里放着小女孩喜欢的那些新奇小玩意儿，什么小杏核上雕刻的名字，各种颜色绳子编织的手链，学校门外饰品店卖的2元一个的“玉石戒指”，还有漂亮的磨砂瓶子里装着白色的羽毛、梧桐种子和许愿星……其中一个抽屉里满满的是初、高中时代和笔友、亲戚哥哥、姐姐的各种信件，上课时和同学传的各种各样的小纸条，甚至还有一封写给当时暗恋男孩的“遗书”。信的最下方是我那个年代比较常见的装相片的纸袋，上面印制的“某某照相馆”字迹早已泛黄，抽出相片一看，我曾暗恋的那个男孩正用青涩的眼睛望着我。一瞬间，那些远去的记忆突然又浮现到眼前。
我的家在一个很小的县城，小到什么程度？就是两个不认识的人讲着讲着，发现七大姑八大姨七居然沾亲带故的程度。我与那个男孩是初中、高中分班前的同学（小学同校不同班），我也不记得是从什么时候开始，我喜欢上了他，他是一个不善言辞的男孩儿，尤其不会跟女生说话，但是他做事很有担当，就是我心目中顶天立地男子汉的形象，一旦喜欢了这份感觉就变得无可自拔。我总是默默观察与他有关的一切，喜欢跟在他屁股后面，知道他在哪里补习，我也会报那个学习班;父母不在家的晚上，我会偷偷给他打电话，很多时候打的电话滚烫才舍得放下;知道他周末会去学校自习，我也会拿把教室的钥匙，期望在那里能与他偶遇;我会在寒冷的冬季守候在他家楼下，只为了能与他一起走到教室;他也会因为听奶奶说快去世的人喜欢看落日，而不让我注视落山的太阳;也会在我心情不好时选择默默陪在我身边……说是暗恋，其实，我表现的那么明显周围的同学都知道我喜欢他，他仿佛也对我有那么点意思。我给他100分的热情，他会给我50分的回应，只是我们彼此之间都没有说破。
就这样6年过去了， 喜欢上一个人，一恋就是这么多年。我仍然记得他送我回家的那个夜晚，那时候我们已经上高中了，走在晚自习后昏黄路灯照着的街头，深秋的风中透着些许微寒，我悄悄问他，“可以牵着我的手嘛？”他腼腆的笑笑不说话，转过头去，一手扶着自行车把，用带着黑色棉线手套的另一只手牵住了我同样带着手套的手。那是我们这么多年离得最近的一次距离，隔着两层手套的厚度。
后来，我上了大学离开了家，他复习了一年考去了南方的一所大学，大学假期我们还见过两面，可是我不知道他在高考复习那年就和我曾经的闺蜜在一起了（是我闺蜜追的他，听我朋友说追的挺狠）。当我知道他与我闺蜜在一起时，我的脑海中忽然浮现初二那年某个夏日黄昏的微风中，我拉着闺蜜去看他踢球时的样子，我不敢明目张胆的指着他，只是悄悄贴着闺蜜的耳边说“你看，就是那个人，穿着16号球衣的那个人。”她知道那个人就是我心心念念的人，她知道我为了那个人放弃了做我自己，她也知道我为了那个人哭过笑过，彷徨过，迷茫过;我自以为做出的牺牲，她都知道，可是她却跟他在一起了。甚至在我大学的某一年发信息给我，“亲爱的，你还记得某某嘛？”“当然记得啊，怎么了？”“现在我跟他在一起了。”慌乱的我回了她一条信息，“哦～祝你们幸福！”
我喜欢了他6年，可是我从没问过他，有没有喜欢过我，我想这个世界上有的问题你问不出口，也有的问题，注定没有答案。人生就是一场缘分吧，现在再看曾经闺蜜的朋友圈（是的，我们又加朋友圈了，因为我不想因为一个曾经喜欢过的男人，再多一个仇人），我甚至已认不出学生时代他的样子，眉毛仿佛掉光了，头发也有了斑秃，面部是不自然的圆润，虽然看起来凶狠，可是我知道到他还是曾经那个温柔的人，一旦认定，他就会呵护好她的一生。
那段青春岁月留下的不止是唏嘘，每个女孩儿都会编织属于自己的梦，他们有他们的生活，我也有我的幸福，就趁着这次机会，让我最后怀念一下我的青春岁月吧。青涩已舍我而去，未来更加精彩，我不后悔，因为他，让我懂得要更珍惜当下，遇见一个同样爱你的人不容易，且行且珍惜！
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