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“对不起，一切都是我的错，请原谅我的无知给你们造成的干扰和伤害。谢谢你们！我爱你们！”此时此刻当我说出这句话的时候，我的内心是满满的感恩。
感恩自己在不知经历多少日夜的折磨后愿意勇敢地走上自我救赎之路，透过一遍又一遍的去经历伤痛，释放卡住的情绪，梳理自己的行为模式，最终破茧成蝶。
这一路走来，我看见了我自己因为从小的身份的被歧视、被忽视而导致的心理上的不平衡、不甘心，所以会不断地向外寻求内心深处的渴望来宽慰自己，结果确实不如人愿。
这一路走来，我看见了那两段恋爱的模式是如此的相似。都是因为对方刚开始给我的那种被爱的感觉让我深陷其中。其实我是爱上了那种感觉，而不是爱上他们本人。那么我不爱他们却去招惹了他们，结果可想而知。
这一路走来，我看见了自己对自己的报复之心，拿婚姻当赌注，对自己的人生一点都不负责任。明知对他不喜欢却选择结婚，结果过得比离婚还要痛苦的日子，仅仅剩下的就是一张结婚证明。你拿婚姻去报复，最后反而是婚姻报复了你，就是这个理。那些痛苦的代价最终唤醒了我，让我勇敢地面对我选择的婚姻，幸福携手走下去。
此刻时光机不停地穿梭：“我怎么啦？”内心不停地撕喊着。思绪随着这撕喊声把我带到了小时候。
我出生在一个工人家庭，父母任劳任怨，辛苦赚钱，把小家庭经营的还算小康水平。我应该可以很好的享受他们的宠爱，但是他们受封建思想的毒害太深了，居然重男轻女，这种打击太大了。
我想要吃什么，哥哥先吃；哥哥穿的都是买来的新衣服，而我穿的却都是表姐妹留下的衣服；我玩的都是哥哥玩腻了留下的……什么都是以哥哥为中心。
我无法想象，我也理解不了，只能躲在角落里暗暗哭泣。我渴望被爱，被看见，被理解和支持，无人回应我。我不甘心，于是就开始了找爱之旅。
这一刻我来到了谈恋爱的时候。他的一个眼神，一句温暖呵护，让我深深地迷恋上了。殊不知这是一份错觉，和他恋爱后的各种痛苦纠缠，最后伤心分手，让我又开始怀疑人生。这是我要的爱吗？我真不知道，绝望、无助侵蚀着我的全身，让我无法喘气。
还没从这伤痛里走出，家人给我开启了相亲之路。那个他很顾家，什么事都帮你担着，也很照顾我，我又开始迷恋这种感觉，于是尝试着去谈谈，最后却因对方家长去卜卦不是很好，硬逼着分手。我痛苦，我绝望，开始自暴自弃，那种被抛弃的感觉无法用言语来表达。我的爱在哪里？我要往哪里走？
这时候我来到了结婚的时光里。结婚的对象是后来相亲父母选定的，我因无法走出迷局认命的答应了，认识不到几个月，就决定在一起。
人生中最草率的一次决定让我在婚姻生活中惨遭教训。怀孕了自己照顾自己，生孩子的时候因老公的一句工作忙而无法回来。老公不再身边，我难产生死关头就想就此放弃自己，但老天不同意，把我从死亡线上拉回。
结婚买房，婆婆和我因房产证上名字归属大闹一场，最后我被逼让步，把房子落户给婆婆。她一人掌控老家三套房子，我们远在他乡无车无房，每个月还得把房贷交上，内心久久不能平衡。那种被忽视冷落、被否定等各种打击压得我翻身都疼。我到底要怎么办？我的出路在哪里？我一直不停地呐喊着。
后来我的父亲查出重病，我的伯父突然地离去，让我整个人都处在对死亡的恐惧中，我小小的身躯已经无法负荷。“孩子！回家吧！”内心深处一直有个声音对我呼唤着。可我不知道家在哪里？哪里又是我的家？
抬头仰望满天星空，思绪万千，那里是否有属于我的一颗星光？抬头眺望万家灯火，泪流满面，那里是否有属于我的一盏灯光？站在十字路口徘徊的我，不知要去到何处？何处才是我的安身之地。
我在茫茫人海中不断找寻着，无助、迷茫、慌乱、崩溃、绝望等交织在一起，阻挡了我前行的脚步。我继续对着远方大声呼喊……
不知道过了多久，老天爷好像是听到了我的呼救，派了天使来指引着我踏上了身心灵疗愈之路，开始了我自己的生命探索，让我一步一步朝着回家的路前行。
前行路上，我不断学习宽恕自己和宽恕他人，让自己的心灵得到真正的救赎。我不断学习如何为自己的人生百分百负责任，不再任何人事物上寻找所谓的爱。我不断学习如何爱自己，只有自己心中有爱了，才能给予别人更多的爱。
夕阳西下，我们一家三口很悠闲的在公园里散步，有欢声，有笑语，多美的画面啊！这不就是我心中的家吗？回眸蜕变8年路上，我不禁赞叹自己。曾经经历的伤痛如今不再是伤痛，它是我前行路上的智囊团，它让我看到了家就在我的心中，心中有爱处处为家。
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