关于母上大人这个铺张浪费的强迫症，我决定好好跟她谈一次。
春节过后，我又抽空回了趟家。电话里跟她说起我的决定时，她听上去很期待，兴致勃勃的翻着日历跟我敲定日期。听着她高兴的说话声，我突然有点辛酸。我突然觉得没有远嫁，是我这辈子做过最正确的事。
那天照例把孩子送去上学，我登上了城际巴士。不到一个小时的路程，妈妈就打了两个电话，一个是问出发没，另一个是问是不是快到了。推开家门的时候，满屋子的粽子香，妈妈在厨房忙碌着，我一眼就瞥见客厅地上已经摆好的大包小包，有些头痛的扶了扶额。
我看着她忙碌的身影，踌躇再三，终于还是鼓起了勇气，对妈妈说，以后可别准备这么多东西让我带了哦，每次拎回家都觉得好累，吃不完还浪费。她停下了切菜的手，默默不语。半响，转过脸来看着我，缓缓的说：“其实我也想回娘家去，带些好吃的回来，可是你外婆已经不在了。"
未说完的话生生噎在了我的喉咙里，突然觉得鼻子发酸。一种沉默的尴尬在空气中蔓延，我和她彼此想着自己的心事，沉默不语。妈妈在围裙上擦了擦手，继续说道：“你要真不喜欢， 那以后就少带些，挑你想要的就行。但是不能不带，回娘家的女儿带回了东西去，才会让别人觉得你还是有父母的，是被疼爱的！”
我觉得眼前的视线突然模糊了，只好假装45度角抬头看天花板，免得眼泪掉下来。
她背过身去，一边洗着菜一边嘀咕：“以前你上学的时候，每次回家都喜欢带很多东西回学校，可是那时候家里条件不好，没那么多吃的让你带。现在条件好了，你看你又不喜欢带了。。”
终于， 45度的仰望也没能阻挡住眼泪，我泪眼朦胧的看着她花白的头发，心里油然而生的是愧疚。这么多年过去，在她眼里我永远是那个扯着她围裙撒娇的小女孩。而我却因为自己的长大，越来越多的把注意力投放到自己的生活上，以至于不能从她的强迫症上感受到她的用心，这是我的错。妈妈给我准备的，那些沉甸甸的的大包小包，每一件都是她的爱，我只看到了这个现象，却从未考虑过其本质。我现在也是个母亲，也许等我的孩子长大了，我也会为回家的孩子准备很多好吃的。这是一场轮回，主角在变，但是爱不变。
我随随便便挑了一天回来，这天就成了妈妈的节日，她唯有用这种方式来表达内心的喜悦和满足。我相信这整个准备的过程，她都是开心的。我已经习惯向来都是她事事迁就我，她已经老了，该是换我来迁就她的时候了。只要她开心就好！
我们常常会抱怨，自己虽然被爱着，却不是自己希望的那种方式，于是就忽略了别人真心的付出。这其实是一种有恃无恐的撒娇，仗着你爱我，我可以挑三拣四。然而这一切都基于这个付出者的存在，如果这个人不在了，我们除了追悔莫及，还有什么资格和机会去抱怨？
那天我是抱着去说服母上大人的想法回去的，结果却是我无条件全盘接受她的“强迫症”。后来我再也没有抱怨过那些简直让我拎断了手的大包小包，妈妈乐呵呵的看着我带着她的战利品登上城际巴士，脸上满是知足。
至于带回去吃不完的东西，我们也有了应对的方式，送一些给环卫工人，或者街头的流浪汉，这就叫独乐乐不如众乐乐。现在，我希望妈妈送给我的，这个甜蜜的负担，能一直都有，一直都在！
--------------无戒21天日更训练营 21天
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