我爱她。
这并不是面对他人的询问，求生欲促使我做出的似是而非的回答。
我们在一起三年，为了她我可以抛下一切。
我为她做了很多很多，可她总会质疑我是否真的爱她。
虽然每次我绞尽脑汁都能够使她相信“我爱她”这个事实，但我也真的快被她搞疯掉了。因为即使我并没有精确计算过，我相信我花在自证清白这个问题上的时间也差不多有几百个小时了。
几百个小时啊，足够我拼出5幅以上千片左右的拼图了。当然，拼图只是想想罢了，不然被她看见，我又要压榨我的脑细胞。
从前我认为，恋爱是一件很轻松的事，现在看来，是我错了。
不过这并不影响我爱她。
直到那天，她打了一个喷嚏。
在厨房刷碗的我没有听见，她应该是立即冲进了厨房，关掉水龙头的同时，大声质问我：“你是不是不爱我了？”我根本不知道发生了什么，试探着问：“怎么……”
“了”字还没说出口，她便歇斯底里了，“你就是不爱我了！刚认识的时候你对我的关怀无微不至，可现在呢，我都打了一个喷嚏，而你却充耳不闻！”
可能是压抑了太久，那天的我终于还是没忍住，第一次跟她争论起来。
三年来，她的权威首次遭到挑战，她怒不可遏，我罄竹难书，她没有停歇的数落我、叱骂我，甚至拿起了擀面杖抽打我。
我的理智告诉我不能对她动手，所以我只是躲闪，可在她的认知里，我的躲闪似乎也是对她权威的严重挑战。她怒火中烧，疯狂的挥舞手中的擀面杖，直至它砸中我的头……
时间已经过去了三天，头上的疼痛始终折磨着我，她不但没有给我处理伤口，反而用胶带粘住了我的嘴，将我绑在了书房的椅子上。
这三天，她只在第一天中午出现在了我面前，以居高临下的姿态说要给我“驱邪”，说只有这样才能让我迷失的灵魂找到归途。而方法也很草率，就是断食。
说真的，听到她这个狗屁倒灶的说法，我内心是有一丝喜悦的。因为我想着挨一天饿，第二天她看我可怜应该就会给我松绑了。可当我闻到厨房传来的米饭香气后，我的内心除了绝望，再无其他。
现在，我也不知道我的爱，到底是处于内心的喜欢，还是恐惧，亦或是长久以来的心理暗示……我的内心是迷惘的，可我却又一定是忠贞的，因为我要死了，死人又怎么可能朝三暮四呢。
我当然知道她应该不会残忍到生生饿死我，可如果，她已经死了呢？
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