以前，或许大概就是刚上大一大二那些年吧，真的是还很天真烂漫，什么都信，真的什么都信，相信爱，相信美好，相信世界上存在不求回报或者说纯粹的与私心无关的那种爱，与利益与个人的黑暗面比如贪婪，虚荣无关的那种善良，我以为总是有的。后来，大概可能就是大四，研一那些年，我开始怀疑这些，我怀疑所有善良，我怀疑，我开始思考这一切的背后，我在想，人类为什么，是怎样，是如何，是靠什么驱动走到现在的，然后，我慢慢的好像感受到了类似能量守恒定律一般的，人类所有的得到不过是因为付出，真的，就不过是交换而已，当我意识到这个，就感觉，啊，我不想玩了，我不想和你们打交道了，我只想自己一个人，我感觉，既然都是交换，那我还是既不要付出，也不要索取了，我自给自足吧，就这样吧，不给谁带来什么麻烦，也不想被别人麻烦。
我为什么会这么想呢，作为一个还没有谈过恋爱的人，先说友情吧，我思考我每段友情，我用了每段形容，因为她总会断掉的，我总是可以成功地冷却一段关系。我分别回忆小学，初中，高中，本科时和我关系比较好的人。小学，y，我们当时关系真的很好，我们俩成绩一直都是班里的前三名，然后我们会一起学习，一起给别人过生日，一起出去玩，就是那种上厕所，去做课间操都会一起的那种关系，就是别人想到我，就会想到她，甚至我当时感觉我们超有缘，我们就像注定要关系这么好一样，我们一定会一辈子都这样子的。只是后来，我们果然分开了，再看这段关系，其实，我们可能或许大概也没那么好，我们只是很自傲，自负，两个人不过都选择了与学习成绩比较好的人做朋友罢了，如果不是我，还会有很多其他人，如果不是她，我也还会有很多其他人，我好像并没有什么特别的感觉，然而当时总感觉是要黏在一起的，就感觉，不过是凑巧而已，just nothing，如果有一天我们不再在同一个班级，不在是同学，我们的关系就没了，你不怎么联系我，我也不太联系你，就这样淡掉了，冷掉了，是啊，或许小时候，就这样吧，小孩子家家的，本来也没什么，不过碰巧凑到一起罢了，这好像与我所想要表达的交换跑题了，可能就只是想写写吧。然后，初中吧，l，我们关系比上一个要好，更加亲密了，会想要穿同一件衣服，吃同一口饭的那种，为什么我们关系会好呢，现在想想，当时其实，我们班被拆了，然后我分到了她们班，她有主动向我示好，给我介绍新朋友认识，有一点照顾我吧，但我们真的不是同一种性格的人，她很活泼开朗外向，我就相反了，我的成绩也依然算是班里比较好的。走读的时候，我每天去找她一起上学，住宿的时候，又变得很亲密了，是啊，我们曾经那么那么亲密过，太亲密了，后来，还是淡掉了，这个好像又跑偏了，对于这段关系，我只想说，或许大概全是我的锅吧，她很热烈，我太过冷淡，以后的以后，有过一次联系，然而，相见不如怀念，果然只剩下了尴尬。那我交换的主题呢，在这两段关系里好像并没有体现，而我口中的一点都不特别，好像也不对，在那些年，那个小学，那个初中，她们的确是陪伴我最多的人，不可否认的，这或许就是一种缘分。但我不喜欢，不喜欢人总是怀念过去，追忆往昔，一副感慨，好像过去有多重要一样，明明都已经过去了，瞎想什么，矫情，尤其是那些自己矫情不够还非要晒出来的人，真的是，总感觉，有点过分，又或者是，我懦弱，我怂，别人敢内心一本正经，坦坦荡荡地做可能会被别人非议的事情，而我什么都不敢吧，才会吃不到葡萄说葡萄酸，额，我的本意不是想表达这些的。记忆或许是因为久远而失真，被加上了一层滤镜吧，虽然我先写了她们两个，但她们并不是我得出这样结论的由来。
高中的时候，我在班里，依然是个成绩比较好的学生，老师和同学自然也喜欢我，我有一个同桌，对我很好，我们也是舍友，晚上，她经常和我一起听歌，我第一次听汪苏泷的歌就是从她这里，她是个情商很高的人，长得也很漂亮，我喜欢那些热情主动开朗的人，至少那时候是吧，她的成绩不好，晚自习的时候，我会经常给她讲题，这是一种交换吗，如果，我不给她讲题了，她还会对我那么热情吗，高中的时候，班里还会有一些小帮小派什么的，我从来不会主动和别人打交道，不会主动开口讲话，但是她会，她会给我带来很多热闹，但我常常怀疑，她是不是为了让我讲题才这么做的。其实也不是怀疑，只是，我从来没不会拒绝主动往我身边走的人，而且，一旦关系开始变好，就更不会说拒绝了，无论在哪方面。当然，从来没有哪个男生和我关系好过。后来，发生了一件事，让我感觉我们之间的友情是真的，她结婚的时候，有邀请我去，我问她，当时同一个班，或者同宿舍还有谁，她说，只有我。但是后来，我没去，这就是另外一个故事了。
最明显感觉是交换的，就是大学的时候了，我有个舍友，也是很漂亮，情商很高，我当时很傻的，我的意思是，我是那种孩子，那种可能在别人眼里只知道学习，什么都不懂，什么都没经历过的，什么场合都应付不来的那种孩子，不只在别人眼里是，在我自己眼里也是。大一的时候，我加入了一个社团，我在里面笨手笨脚的，每次发生一点小小的事情，我都会感觉如临大敌，天要塌了，可是别人都处理的很好，尤其是她，好像什么都看的明白，从容不迫，总是能得到她想要的东西。虽然是舍友，但我们关系开始慢慢变好，应该是我记得有一次，她脚受伤了，我骑车载她上课过几天。后来我们慢慢熟络了起来，她开始当我的生活导师了，我不知道她知不知道我这样看她，总之，她在我心里是这样的，我常常不知道怎么回复别人消息的时候，都是她编辑好，发给我，我再发给她，我不会装软件的时候，也是她帮我，我不知道怎么处理一些人情世故的时候，也是她帮我，我看不清生活的迷雾和真相时，也是她告诉我，我真的很感激她，我很庆幸我在大学能认识她，我想我读大学对我整个人本质上改变最多的，就是她对我的教育。
她又为什么会这样对我呢，我想是因为我求助了，或许我太蠢了，她有一颗侠义心肠，她欣赏我，对，我在大学依然是个学霸，作业每次都借给她，这就是我们之间的交换吧，但是这并不会让人那么不开心。是我发现，在她的世界里，我只是个那样一般的存在，一个在学校可以抄作业，在考试前可以问题抱大腿，在不忙的时候，可以顺便指导一下她的生活的人，我是一个可以给别人生活带来笑料的人，毕竟在她们所有人眼里，我是真的又怂又蠢，我们可能只会认识这四年罢了，我想一直可以和她当朋友，只是，毕业以后，我就没有用了吧，我也不敢联系别人，她肯定很忙，她有那么多朋友，我从来没有主动约过她，如果我约的话，她肯定会来的，但是如果是我约的人，我就会很有压力，我会很尴尬，我害怕空气会冻住，但如果是她约我，我会满心欢喜的，我会很轻松，很雀跃，只是想见见她，只不过失去了平衡的交换，交流就会变得令人尴尬。
再后来，读研的时候，我就开始刻意和别人保持距离了，我不想这样做了，如果要得到一段关系，我们之间就一直要保持固定频率的交流，如果做不到，到头来都只是一场空，什么也剩不下，人来人往，都是过客，这个世界好像都和我没什么关系了，那一年，我辛苦地维持着自己的孤独，相信所有的所有都只是场交换，无法让人欣慰的交换。
后来去实习了，带我的导师对我也很好，我有什么问题，都会好好教我，我在想他为什么这么教我呢，他是为了让我给他好好干活吧，应该是这样的，不然我有什么用呢。
现在，我也感觉这世间的的一切仍是一次次交换构成的，但是，我好像，不再排斥这交换了，我感觉，自己能拥有可以和别人进行交换的东西还挺好的，我要去交换，我要和别人认识，即使注定我们的相识是很短的，但至少，要在可以认识的时候，好好交流啊，就像那首歌唱的一样，开始懂了，有昨天还是好的。如果拒绝交换，便和这世界没什么交集了，的确没有付出，也不会有什么得到，一直这样活着，倒也是无趣，不妨多和别人交流一下，或许没有那么难。
写到这里，好像我是个缺爱，感觉别人不会真正喜欢自己的人，一直将自己封住，后来又想明白了一样。其实，我是，也不是，我是真的感觉，所有亲情，友情，爱情，师生情，都只是一场交换，换了一个人，也可以照常发生的。但是，在那个时刻，那个地点，就是那个人，这便够了吧，整个宇宙都只是一个随机事件，就不要太奢望自己能和谁长长久久，能遇到一个多么特别的人，他对你来说，有多么的与众不同。只要此时此刻，你们是彼此附近的人，他或者她身上有一两个你喜欢的地方就够了，这一世，你们有缘，就是有缘了，别再想，这缘分从何而来了，凡是你能想明白的，都不会是真正的原因。
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