17-05-18

10号早上旧金山的飞机回国了。两天飞了三所城市，只是想回学校看看自己喜欢的人们，给大学四年画一个句号，不算完整，只是自己求得问心无愧了。

没有赶上班级毕业照，自己学士服的照片也是草草的随便拍了一下就结束了。其实很难说自己对这个班级和专业有什么深厚的感情。辗转托同学领到一份并不齐全的学士服，在操场上跟还在伯克利的凯丽视频自娱自乐了一下。

回忆起这一年，半年的时间在国际处做小助理，总算结识了自己在海大里最对的朋友们，后半年在伯克利修了计算机和统计学和Econ，整个人都有了很大的改变。和之前从台湾回来一样，很多都变得没有那么在意，没有那么想不开了。考完试的那个晚上在bar喝酒，Summer跟我说，现在谁不是成年人了，处理人际关系这么累，谁都想空闲的时候一个人待着，真正地想要朋友出来喝酒聊天真正是因为喜欢这个朋友而不是想要别的什么。我觉得很有道理。

昨天晚上实在忍不住跟喜欢了一个学期的助教说，如果不喜欢我的话能不能直接拒绝我。于是在伯克利的早上收到了助教的拒绝。不知道说什么。其实早就知道自己会被拒绝，只是真正收到还是语塞伤心不知道怎么回复。把每天当做最后一天来活的我自己，字典里自然是没有什么“人生还很长， 会遇到更好的人“这样的字眼，只是我已经不是四年前的自己了，看到这样的话，也只是默默地看着，然后不再不断地尝试去获得对方的好感。好像是对待感情已经是很疲惫的态度在看待新的感情，于是一旦被拒绝，就会止步不前，到此为止了，彻底放弃了。自己对这样的自己，不知道是应该喜欢还是讨厌了。还是会伤心，还是会埋怨，但是不会再继续有什么行动了。好像自己真的老了。

----以上是13号的时候在海大东门的星巴克写的---

早上打开简书想要继续往下，但是无法继续13号自己的思路又舍不得删掉，只好做一个时间的标记，放在一起。

还没有倒过来时差，迷迷糊糊睡了12个小时，中间醒过来好几次，翻着手机看到的东西都不知道是真的还是梦里的。早上起来在群里闲聊，说自己真是伤心死了，还没有加助教的fb也没有要到他的微信号就被拒绝了。突然发现人在空闲的时候总要找一点事情来做，才不会无聊到愚蠢地回忆愚蠢的自己。花了十分钟找回了自己原来的公众号，我发现我不喜欢在被很多人关注的地方写东西，其实除了不喜欢被围观之外，还有就是不知道自己在传达的东西是不是有意义的，是不是值得被别人花时间去看的。我总是说无所谓别人的目光，可是总会还有这样的“会不会麻烦别人”“会不会耽误别人的时间”这样的担忧。我知道自己现在变得越来越直，与国内的客气文化越来越远，所以也在担心自己在面对亲朋好友的时候的表现会不会让他们为我担忧。其实公众号和朋友圈是很相似的，好像在传递一个想要大家了解的自己，而简书对我来说，就像是隐于朝堂的日记本，没有什么人知道，而机缘巧合的情况下，也会被相似的人发现。这是最好的最舒服的环境了。