本故事纯属虚构,如有雷同,纯属巧合。
和H在一起的十九天里,开心到虚幻。今早去买早饭的时候,如果知道这是我们最后一次拥抱,我会多睡半个小时,再拥抱久一点,更久一点。提着早饭回家的路上,冷风吹的我打个冷颤,第一次有了真实的感觉,因为H总是手很暖,和他在一起的时候从不觉得寒冷。突然想着我们在一起会不会是黄粱一梦,开始的太快,结束的太快,爱情的火焰烧的太旺,所以燃烧的时间会很短。
我一直很害怕我的第六感,因为太准了。准到令人窒息。
回到家的时候,H已经醒了,皱着眉头打电话,示意我不要说话。我蹑手蹑脚的放下早餐,拿起一本书默默的看。从对话里,听出是他的父母,应该是不知道从哪里知道了我们谈恋爱的事情,大发雷霆。确实,我比他大四岁,一个女孩子比男孩子大四岁,很多男孩父母都是接受不了的吧。我妈知道我谈恋爱后最担心的事情发生了,对方父母不同意。其实我是很没有安全感的人,我很担心,很害怕,但是我真的喜欢他,我不想理智束缚了我的感情,我想要勇敢的去爱去陪伴,飞蛾扑火不复还。匆匆的收拾他回学校我去上班。这时候,如果我知道我们将会在八个小时以后变回朋友,我会亲吻他拥抱他好好的告别。
H是个高高白白的男孩子,学艺术的孩子在我眼里都是令人格外羡慕的,因为我喜欢那些美丽的东西,舞蹈、乐器、画画我都喜欢。我们在一次节目排练中相遇。他是我们节目的小老师。他说,那天,我穿着红色的卫衣,棉麻条纹九分裤,红色面银灰色logo的鞋子他格外喜欢,因为他也有一双类似的。他说,我对你第一印象特别好,不知道为什么,想着以后找对象就按你这样找。第一次见到他,他穿着浅桃红色的卫衣外套,颜色我格外喜欢,像蘑菇头一样的发型,远远的看不清脸,就觉得挺白,心想着应该是个不太好相处的冷漠的人吧。大老师介绍他名字时,我一惊,居然还真有姓白的啊,后来发现是我听错了, 白激动了。后来,因为需要节目音乐就加了微信,这么简单就认识了。就这样开始了往后一周每天聊到两三点的生活。
从开始就没有想到会是这样的发展,更没有想到会是这样的结局。
很意外的聊得来,所以天天都聊到停不下来。我以为H是个冷漠内向的人,后来才知道他确实是这样的人,只是和我,变得很爱说话。后来才知道他每天晚上熄灯后抱着手机和平板,两个充电宝,害怕自己睡着就找点东西看,等着我回复。而我呢,原本11点睡觉的生物钟,硬是撑到两点、三点,打了无数次“我要睡觉了”,然后在看到他回复后又删除。就算是这样,我也没想过会和他谈恋爱。因为我比他大四岁,他还在上学,他准备考研,一切的一切都给我一种理智的他不会感性的选择和我谈恋爱的感觉。
后来,我发觉我真的挺喜欢他,原因说不清道不明。我去他们学校跑步,他从宿舍出来,我们聊聊天,他问我冷不冷,给我拿件衣服,他问我要不要喝热牛奶,去给我冲来杯热牛奶端出来。我想,这样贴心的男人真的是喜爱啊。他知道我有心事,一直问我是不是有什么事,和他说说。我心想,我的心事就是我喜欢你却不能告诉你啊。让我怎么说。后来确实是说了,酒后吐真言。虽然我自己不记得了,是在一起后他告诉我的。虽然标榜自己是从不带男生回家的好女孩很假,但我真的从没有这样过。遇见他,我更加的感性和冲动,不想再由理智束缚。就这样他到我家来,我们一起吃夜宵喝酒聊天。我妈正好晚上给我打电话,问我有什么好事,怎么那么开心,我自己都不知道,原来那时候我那么的开心。后来呢,显然我酒量不敌,晕了。只记得他把我抱上床,给我盖好被子,他的手很热,我抓着觉得很暖和就一直没放,他就一直坐在床边,坐了整整一晚。早上醒来的时候啊,真的觉得他好好啊,好温暖啊。我的喜爱之情溢满了快要漫出来怎么办,特别想抱着他怎么办啊,特别想亲吻他怎么办啊。
第二天,又约着喝酒,不知道怎么就从聊友变成了酒友了。可能嫌打字太麻烦,不如直接面对面说话吧。这一次,我又不胜酒力,但我却咬了他,虽然我还是不太记得是我先咬了他,但这都不重要了。我们就这样在一起了。开始了同居生活。之前从未想过,我会是这样一个人,因为我知道,这样的行为,外人看来肯定是女的不矜持。可是,我确实这样了。他会问我想吃什么给我做,知道我喜欢抓娃娃,一起去抓了一大堆,他有严肃的时候,但大多数时候脑残又可爱,我想我已经很久没笑的这么开心了。他会摸摸我的脚,凉了就放怀里捂着。我不知道,他从来没有做过饭,却为我做的像模像样,他和我第一次去抓娃娃是他第一次,他却装作很厉害的样子,却也确实很厉害的抓到五个大娃娃。我们一起去做陶艺,一起散步,他给我唱歌,他给我说睡前故事,他问他他有没有打呼有没有吵到我睡觉,他把我搂在怀里睡觉,早上起来见我不在身边大声叫我的名字,他除了他母亲第一次摸女生的脚。他说他变的像个女孩子,成天都想粘着我,可他曾经是个大男子主义的人啊。如果知道这样美好的日子只有十七天,我一定会更加珍惜,少一些工作,多一些陪伴。但事已至此,后悔也没有用了。
从开始到结束,他的前女友一直是个阴魂不散的人物。各种找H,各种求和好,各种找H的父母。我们美好的时光如此短暂也是拜她所赐。她打电话给H的父母哭诉,说是为了H好,我何如何如的耽误他。后来,我在微博上发现最近的一条状态被三个人评论,都是骂贱人之类的,翻了一下,是H学校的,应该是他前女友和她的朋友吧。虽然很生气,但,又觉得好笑。自己居然真的陷入到偶像剧的情节中了,所以说现在最重要的事情就是确定H的心意。
晚上五点,H把提前给他的圣诞礼物还给我了,说会有一天名正言顺的来取。又把他喜欢的镯子送给我。说本来想圣诞节给你打一只戒指的。我知道,现在什么都没了。连对象这种东西我都要没了。我突然变的不知道,H是爱我还是只是一时兴起喜欢我。我哭了。他说我们暂时做回朋友,如果我恋爱了也还要是朋友,那是意味着他也可能再找其他人了吗?所以说,喜欢对他而言是可以不用得到的吗?他说我好就行了。那如果我不好呢,他会来让我变的更好吗?我变的不知所措,该不该挽留,又如何挽留?
所以,我该抱着开心了十七天应该知足了的心安稳的过回自己的生活吗?
一个人突然的闯进另一个人的生活,在习惯后抽离。这样的痛楚,真的很难承受。突然觉得时间很漫长很漫长,漫长到不知一个人该如何去渡过。因为有H的存在,觉得不用再用电视来制造热闹感,报停了电视,如今空荡荡的房间,格外的安静,总想着去做些什么,又什么都不想做。H说以后都不会让你再写日记了,因为我告诉他日记是难受的时候记的。可如今,他食言了。他总说除了抽烟的事,他都说话算话了,但我知道,他总会食言的。我们在一起十七天,就像是在一起十七年。讨论了生几个孩子,叫什么名字,讨论着如何教育孩子,如何规划人生,未来的路怎么走。在一起的每一天,都觉得时间过的好快,吃饭聊天散步看电影总是到一两点,困到实在不行才舍得睡觉。都说快乐总是短暂,现在才深深的体会到。H总说我太瘦了,十七天,我胖了10斤,他还瘦了两斤。从本来的一点胖到我觉得的挺胖,他却乐滋滋的摸着我的脸说这样刚刚好。我真的喜欢他,喜欢他啊。
但,我又能如何去喜欢他呢?
黄粱一梦,是否真的是梦?
H问我,如果分手了,我会怎么样,我想我会很难过吧,难过到无法下咽,会很心痛吧,心痛到无法呼吸,会很无奈吧,无奈就算两情相悦,终不能白头偕老共度一生。却只能在难过心痛无奈中继续过活。
欢迎你,回到现实。
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