三代之间的三角关系——隔代养育

三代之间的三角关系——隔代养育
三代之间的三角关系——隔代养育

现在的社会，80、90后由于生存的压力，很多都请父母来帮着带孩子。在三代人共同构建的家庭中，首先很清楚的一点，我们要知道谁的孩子谁养，很重要的一个关系就是谁的孩子谁做主。比如上图中有爷爷、有父亲、有儿子，在这样一个三角关系中，最重要的是亲生父亲来养育这个孩子，所以孩子的所有事情都是由父亲来决定的，这是最重要的关系。那么，父亲和爷爷的关系，以及孙子和爷爷的关系属于配对儿关系、从属关系。除非是收养关系，如果孩子的父亲不在了，这个孩子要被爷爷收养，他们之间是父与子的状态，否则的话，最重要的事情，就是要由父亲来决定这个孩子的养育方式是怎样的。所以比较重要的原则就是谁的孩子谁做主，任何超越这种养育方式都是有问题的，或者是有困难的。

曾经见过这样的案例，一个女生生了一个孩子，小家伙刚刚一周岁，孩子的姥姥帮着带孩子。让这个妈妈最痛苦的一件事就是不断的被剥夺做母亲的权利，这个妈妈她本来是不想上班的，但是。母亲和婆婆都觉得他不会带孩子或者带不好孩子，于是婆婆就邀请姥姥来帮着带孩子。在带孩子过程中，姥姥会觉得所有人都带不好孩子，只有自己才是最好的，所以姥姥就会不断的给孩子吃零食，满足孩子各种各样的需要。这位妈妈就觉得没有办法和姥姥一起带孩子，于是妈妈就去上班了，但是有一个条件，白天姥姥带孩子，晚上下班自己带孩子。姥姥说：你上班很辛苦，我很心疼你，孩子你不用管，你想做什么就去做什么吧。所以姥姥晚上也要求带孩子的。这位妈妈说，我亲生的儿子一定要亲自带他。

在这种情况下，姥姥勉强同意了，但是后来就会出现这种情况，比如说这个小孩儿白天跟着姥姥，他所有的事情都是由姥姥来照顾的，和亲生母亲的关系并不是十分的亲近，妈妈和姥姥同时在的时候，他只找姥姥不找妈妈。晚上睡觉的时候会哭，哭的时候妈妈哄不好她。只有姥姥来了就不哭了，孩子期待和姥姥在一起，所以每次孩子哭的时候，如果超过五分钟姥姥就会出现在他们的房间，站在孩子和妈妈的背后，一直看着这个孩子和妈妈。这个妈妈就会觉得快崩溃了，觉得姥姥一次又一次剥夺我做母亲的权利，所以这种情况下，这种关系相处的非常得艰难。

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于是，这位妈妈会表现出各种情绪化的状态，比如之前妈妈是一个情绪调控很好的人，不会无端地发火，同时也认为自己和母亲之间的关系非常良好。但这件事情发生以后，就控制不住的发火，每次发火儿都会出现各种歇斯底里的状态：比如说他会给妈妈不断的磕头，不断的磕头，和妈妈说：请你让我自己带孩子，饶了我吧，就会表现得特别夸张的一种状态，这在别人看来是不能理解的，妈妈认为这样做会让自己折寿的，会非常的难受。家人们会认为这个妈妈得了产后抑郁症，就以产后抑郁到处看医生，各大医院检查折腾了很久，其实和产后抑郁没有多大关系。

这里面涉及到几个问题，第一个问题，这个妈妈在小的时候没有在母亲陪伴下长大，在这个妈妈12到15岁学习期间，母亲和她生活在同一个城市，但是工作地点离家很远，所以妈妈是把孩子一个人放在家中养育的，父母在外面打工。也就是说，这个妈妈在青春期是一个人度过的，但是她并不是一个青春期逆反很厉害的孩子，对于青春期逆反很厉害的孩子来说，妈妈在身边儿会限制自己，妈妈不在反倒是很自由，我能决定自己的生活，但这个妈妈从小是一个乖乖女，很听话，和妈妈之间相处很好，但是母亲的缺失会给她带来非常大的冲突：一方面她觉得要理解妈妈，因为父母努力的工作，就是想要给她更好的生活，因为她是家中的独女。另一方面，家中父母都在才是正常人的家庭生活，所以，当她长大做了母亲，就希望自己全身心的陪伴这个孩子。

妈妈想：自己没得到的东西全部给到这个孩子，但是她会发现她很无力，没办法去解决这个问题，实际上是在这个关系中，是她自己没办法和自己的母亲友好的相处，不知道怎样和妈妈一起生活。比如说，当妈妈去抱怨她的时候，她一下子就退行成了小孩子。妈妈最喜欢说的话就是：你不孝顺，你这样对我说话是不礼貌的。还有她和妈妈说：不要给孩子吃太多零食，这样在饭顿的时候吃的就会少；还有妈妈自己做了许多食物，比如做南瓜馒头啊，小点心啊，姥姥亲自下厨做，老人就觉得这些东西对孩子健康是有好处的。这个孩子只要不睡觉，大部分时间都在吃东西，姥姥会不断的把自己做的东西给这个孩子吃。

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但是到了该吃饭的时候，这个孩子就没有什么食欲，也不能很好的吃饭。所以她就会和姥姥讲，但是姥姥会说：我这么辛苦地帮你带孩子，你这样和我说话就是不尊重我，你就是不孝顺！当母亲每次讲这样评价性的语言的时候，她马上就会感觉很不好，就会觉得自己没什么价值，我不是一个会做事的人，我不是一个好妈妈、好老婆、好女儿，儿媳妇也做不好等等，在我的人生历史中没有可以胜任的角色，所以就很痛苦。

其实这并不是产后抑郁的问题，而是母女关系不知道如何相处的问题。由于小的时候母亲的养育方式造成了他特别大的困难，就是他和母亲没办法亲近，首先在言语上不能撒娇，也就是没办法和妈妈表达，比如说妈妈：妈妈，你帮着我们带孩子，辛苦了！第二个就是没办法和母亲进行身体接触，哪怕是在同一饭桌吃饭，都会觉得很尴尬，没办法处理。

第三个就是她表达爱的方式，就是会给妈妈买很多很多的礼物，买各种各样的礼物，比如七夕节，还给妈妈买了礼物，七夕节和母女之间有什么关系吗？她总是用这种方式来表达自己的爱，但是在妈妈看来，一切都是理所应当的。比如。妈妈到家里来看孩子，没花过自己一分钱，所有的花销都是自己出，她还会觉得OK，但是妈妈就会觉得我帮着你带孩子，难道不应该吗？不但要花你们的钱，其实你们要给我工资的，请个保姆要花很多钱的。婆婆和爱人都会说要给妈妈在银行存些钱，相当于工资，但是她会觉得很不好，就是。很多该分清的事情她都没办法分清楚。现在爱人出来控制这个关系，只要看到她要发火，要和妈妈吵架，就会把她拉走，因为在孩子面前和妈妈已经吵过三次了。

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而且都是吵得特别严重的状态，以至于这个小孩子一看见她就会觉得这个人很不正常，老是跟我最亲近的那个人大吵大闹。其实老人在带孩子的过程中，会把带孩子这件事情看作是她价值体现的一件事儿，会时时处处剥夺这个孩子母亲跟孩子亲密的机会。姥姥就是这样说的：我舍家撇业，到这边来给你看孩子，如果你天天带孩子，不让我和孩子在一起，那我还不如回老家呢！我在这里待着就是想你什么都不用干，你可以做你喜欢做的事情，孩子的事情我来管。但是姥姥又期待女儿、女婿给他言语上的肯定，小不点儿过一周岁生日的时候，他就回奶奶家给孩子过生日，有一位长者说，在孩子成长一年中，姥姥是最辛苦的那个人，应该感谢。当姥姥听到这句话的时候便潸然泪下，觉得自己被理解了。

其实姥姥身上有一种防御机制，就是被动攻击的状态，她会用自己无限度的付出来引起大家对他的重视和爱护，其实这是一种非正常的关系建构。在日常生活中，这样的姥姥很多，她们会认为孩子的所有事情都要自己管，要替辛苦工作的女儿、女婿分担一些，但是谁的孩子谁不能做主，不能做主的这个人会很痛苦。现在的年轻人很多都有这样的意识，我生的孩子我要自己养，尤其是在自己早年生命过程中，和自己母亲关系不是良好的那些年轻人，因为他们从小遭遇过关系不良所带来的内心痛苦，他们就格外希望做到一件事儿，就是给自己的孩子最好的养育方式，但是没办法，因为长辈不支持，不认可这样的养育观，所以相处起来就非常困难

在隔代养育的三角关系中，如果爷爷太强大，而父亲太弱，就会造成孙子和爷爷关系过分密切，这种过度密切所带来的损伤，大概有以下几种：第一，如果爷爷的年龄太年长，很容易在这个孩子很幼年的时候离开这个世界，孩子就会过早的体验分离的痛苦，很多死亡分离都与这个有关系。就是这个孩子很小的时候是由爷爷、奶奶或者姥姥、姥爷养大，当ta还是一个小孩子未成年的时候，ta心目当中的父母，也就是自己的爷爷、奶奶或者姥姥、姥爷离世了，所带给ta的死亡分离，是ta在幼年的时期是无法处理的，这种痛苦会跟随ta很多年。

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第二件事儿，孩子在被隔代养育过程中，会和爷爷、奶奶、姥姥、姥爷的关系非常密切的，当这个孩子长大后，面对自己的亲生父母会有这样的感觉：我知道我应该对父母更加亲近，但是对不起，我做不到，没办法在内心真正的亲近。这对于这个孩子来说是一件非常痛苦的事情，他们所能做的会做很多补偿性的事情。当父母和祖父母之间有了问题，当双亲因故无法有效的扮演亲职角色，如疾病，死亡，分离，离婚，工作忙等，很容易造成祖孙之间的过度亲密关系，甚至造成祖孙与父母之间的紧张。

有这样的个案，这个孩子被爷爷奶奶养大，以至于让父母感觉到了被剥夺了跟这个孩子亲近的权利。后来父母生了老二，按正常的关系状态，待老二出生后要和哥哥或者姐姐、父母生活在一起的，这样更有利于关系的成长。但是爷爷奶奶会认为，老大是我们养大的，孩子是我们的，后面老二是你们的，这两个孩子活生生被被分在了两个家庭养育，在关系中，父母不得不屈服于老人。

在这中间，老大和父母的关系，老大和老二的关系，老二和爷爷奶奶的关系都出现了很多的矛盾和问题，其实让两个孩子共同长大挺重要的，然后老大会认为：爷爷奶奶的家是我的家，而父母的家是妹妹或者弟弟的家，是和自己没有关系的。等到孩子回到父母身边，孩子才会认识到，父母的家也是自己的家，爷爷奶奶家和我其实是没有多大关系的。

表面上看，好像是孩子和爷爷奶奶过度亲密，和父母之间关系出现了疏远。或者说，爷爷奶奶和父母的养育状态不一样，出现了各种各样的问题。但实际上，真正要处理的是养育者之间的关系，也就是父母和爷爷、奶奶或者姥姥、姥爷他们之间关系的处理，养育者之间的互相尊重、爱护，是孩子获得健康生存环境的基础，所以要用一个相对健康的方式去养育孩子。

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