晚上和先生开车回城里的时候路过一个装修很别致的饭店，木质装修挂满了红灯笼，是专门吃鸽子的地方。
看着它灯火通明的样子，不禁和先生感慨到:这么大的饭店，疫情能挺过来真不容易。
三年疫情，如果之前没有做过现金流的管理，这么大的饭店肯定就倒了，又怎么会让大家能在这个地方吃到鸽子呢？
同时又联想到麻六记的张兰和汪小菲，虽然他们从俏江南离开是因为股权而非疫情问题，但是确确实实相当于倒下了，虽然瘦死的骆驼比马大，人家拿着遣散费也多到轮不到咱操心，可是我们都知道一个人的精神如果倒下，就是在朋友圈里倒下，谁会想到我倒下了也比一般人强呢？
细想我们自己，如果有一份不错的家业或者工作，忽然间破产或失业，能否拉下脸来在这个多媒体的时代去吆喝着卖一份酸辣粉呢？
我觉得我做不到，我选择的可能是消失匿迹一段时间吧。事实上我现在就是如此！之前高管的位置，辞职后跌下所谓的神坛，因为刚离职时被各路朋友和老板追捧，他们都觉得我肯定没有在找工作而是在创业。
我也确实自由职业一段时间，小有收入，但并不持久，尤其是身心灵领域并不像我理解的那么简单，无头苍蝇撞过一段时间恰逢怀孕就此自由职业也停了，一时间让我慌乱不已。
其实努力工作了十几年，手里的钱足够我好好安胎快活几年，但好不容易攒的钱，在加上那并没有被完全疗愈的安全感，让我不能坐吃山空。
但是我还是不太好意思直播，或者告诉亲戚朋友我在做什么。尤其是我还是人大商学院研究生班的班长，那是一个让我感觉比职场还势利眼的一个场域，大家去那学习只占一小部分，大部分其实是去交朋友，分享资源的，我也赤裸裸的被大家的家世，攀比的豪车，以及最后人以群分的小圈子深深的刺激到了。
我很后悔自己当初初生牛犊不怕虎做了班长，我多希望我只是180名学生中普通的一员，我想我还会轻松点。
在这个期间学校有什么事情我都不参加了，就像自己不存在一样。
而在今天内观的时候，我才发现我本以为自卑的事情其实内心是一份傲慢，我为什么怕被别人瞧不起？因为我本就觉得我应该很强，我就该是领军人物！可是凭什么呢？凭什么我就要比别人强呢？
如果我放下这份傲慢，我就是一个普通的人，我还会这么想吗？不！我不会！我甚至以我现在的各种努力而自豪，如果有人看不起我，那就让他看不起去吧，因为看不起我的人或者对我指指点点的人本身素质就不够，因为在面对一个努力上进，或者跌倒想努力爬起来的人，我们不应该有一份尊重或者心生敬畏吗？
是的，我们每一个努力生活的人都值得人尊重，我们从没放弃努力。
想起之前看到的一个采访，采访的人问在路边烤红薯的大姐，你觉得生活苦吗？大姐说：不苦，我觉得能养家糊口是一种幸福。
我们本不该事事都要比周边朋友亲戚过的好，因为我们的灵魂都是同等的高贵。
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