家是讲“情”的地方，不是讲“理”的地方

家是讲“情”的地方，不是讲“理”的地方

经常听人说起这句话，很多人把这句话奉为真理。

今天突然对这句话有了一点个人的思考，我试图用通俗的语言去分析我所理解的这个道理，可能有点难度，“情感”本来就是一个很复杂的东西，我的文字表达能力受限。

家是讲情不是讲理的地方？何谓“情”？ 什么是“理”？

举例说明：我们赞美孩子“你真棒”。如果仅仅是表达一个观点，一个为了让他更加听话的“工具”，那这可能是一种评判，是在道理层面。

如果我在说孩子你真棒的时候，我内心充满了开心，高兴与骄傲，这是“情”。

比如爷爷奶奶爸爸妈妈照看孩子，当你觉得这是我的责任，我应该照看，如果我不带别人会怎么看，我不带会怎样怎样？是一项任务，这是在头脑层面，是在给自己讲道理。

如果我想起我的孙子或者孩子，我内心充满了想念，我会不由的回忆我们在一起的点点滴滴，内心充满了开心和快乐，当我看到孩子，我忍不住冲上去亲吻他的脸庞，幸福感满满荡漾，这是一种“情”。

比如看到自己孩子摔倒的那一刻，你的心猛的一揪，心马上提到了嗓子眼，本能的冲过去，把孩子抱到了怀里查看伤势，看到磕了一个大疤，你关心，心疼，烦躁，甚至有点恼火和生气也涌上心头，这是“情”。

随后的“以后不要爬高上低，慢点”就开始讲道理了，当然这个时候的道理还是还是可以接受的。

如果你看到孩子摔倒，上去就是一顿猛怼“你没长眼睛是不？走路都不看路，摔不死你”估计就凉凉了。

突然能够理解为什么先有情感，后有教育了。

很多人，往往想割裂情感，去谈道理。

我见过一个丈夫对妻子说“我对你没有什么期待，你对我也不要有什么期待，你不要盯着我，总挑我的错”。

这句话没毛病，听起来说这话的人还有一些小委屈和郁闷：我都对你没什么要求了，我都不要求你怎样了，你还要我怎样？

但妻子会更不舒服，细细体会：

“我对你没有什么期待”，其实是丈夫在隔离与妻子之间的情感连接，我不再对你有什么情感上的需求了，同时你也不要对我有什么期待，也是隔裂对方与自己之间情感的连接。

没有情感连接还要在一起生活，因为还有责任，义务，利益么，这就又回到了头脑层面，要给自己讲道理，靠道理去支撑接下来的生活。

“但同时在一起生活期间你不要挑我的错”

先从情感层面去解读，就是你不要指责否定我，潜意识里是渴望被肯定被赞美的。

一方面我想要割裂彼此之间情感的链接，不再期待，那样我就不会给你机会让我感受到伤害，但同时潜意识里我对你还是有很多情感需求的。

一方面隔离，一方面又需求，一方面要控制自己的情感，有时候又控制不住，自身也很矛盾，内心很分裂的。

是个人，但却想要让自己像冰冷的机器一样，自己也很难做到，所以就会神经质，一会热一会冷，自身很内耗的。

其次你不要挑我的错，道理层面就是你说我了，就是觉得我错了，你对了。这个是在争对错层面，处于这个层面的人其实会有很多的委屈。

想争对错，总要分个输赢，但很多时候是吵不出所以然来的。但如果没吵，表面没争，心里会很憋屈，好像自己错了一样。

人真的是一个很头脑很复杂的情感动物。

再比如道歉：有的人会说，我道歉了，可是她还生气啊？

道歉了，如果只是在道理层面？对自己行为的评判，我错了，你对了，好吧？然后我已经道过歉了，你还生气，你还要怎样？

还是在说这句话的时候，我内心有内疚和抱歉感，我因为我的疏忽我的冲动对你造成的困扰和伤害我是真正感到内疚的，让你不开心我是有心疼的。

当然做错了，“歉”还是要有的，就像我领导说的，迟到了有各种各样的原因和理由也是可以理解的，但是迟到了还大摇大摆的，毫无歉意，理直气壮是让人无法忍受的。

能否冰释前嫌有时候跟你是真心实意的情感，还是心有不甘的敷衍有关。

要不然事情是过了，可过不去了，道理是懂了，可情感淤堵了。

亲爱的，我表达明白了吗？