内在此刻翻涌上来的是：被抛弃的痛
律所有一男同事，平时很活力、积极，今天状态很低迷。我随口问，他说：我昨天把孩子放回老家了，从昨天开始，我就一直很低迷、很难受。就因为我老婆想让孩子先提前回家熟悉爷爷奶奶，因为以后换爷爷奶奶来带他。昨天和孩子说了一天好话，但宝宝昨天一天也不开心，一直让我们抱着不下地玩。发过来的视频看到孩子也很不开心。
听他这么说：我的眼泪一下就上来了，似乎能瞬间链接到孩子被父母扔在老家，扔给并不熟悉的爷爷奶奶，他的心里感受到的就是：我被父母抛弃了。
这对一个一岁多的小孩来说，多么不容易啊。一个人，瞬间就离开父母，要在不熟悉的爷爷奶奶身边生活，这种感觉就好像他自己一个人站在森林里，熟悉的人都消失了，害怕却无力表达、恐惧却不敢发声，这是小小的他，要一个人去面对的孤独和黑暗。
我的眼泪一下就流出来了，小小的他，不应该承受这巨大的离别之痛，好无助的小人儿。
瞬间进入孩子的分离之痛，也是进入了我自己的分离之痛。记不得妈妈是什么时候离开我们的，很深的一个画面是：小小的我，搬着不板凳抱着弟弟摇，我望着妈妈离开的台阶和高高的平台，心里有止不住的孤独和哀伤。记得当时我就想：妈妈离开了，好可怜，弟弟还那么小更可怜，我要保护好弟弟，我要替妈妈保护他、疼爱他。
小小的我，来不及感受自己的哀伤，就扛起照顾弟弟的责任。家务活，总让弟弟先选；有人欺负弟弟我来摆平；初中毕业，弟弟想读的高中我来出钱；弟弟读大学，按照他想学习的专业，我来根据他的成绩筛选合适的高校。弟弟高中毕业、大学暑假，也都会去我所在的地方，在现实上，我确实承担了妈妈本该承担了责任和功能。
我中专毕业打工，后来决定回大学继续学习，唯有弟弟说：姐，你决定的事情就去做，就算我们啃馒头也没关系。我们姐弟的感情一直很好，应该就是相依为命的感觉吧。直到他谈恋爱、结婚了，我就慢慢撤出了他的生活。似乎觉得对他的关心，不应该过度，要不然弟媳会有意见了。
似乎我也用这种照顾弟弟的方式，防御了自己原本“被抛弃的伤口”，好像在表达：哼，你离开我，我也会生活得很好，我不仅不需要你，我还能把弟弟照顾得很好。你离开了，我也不需要你了，不屑于有你了。
这个模式也解释了自己一直以来的“强撑”从何而来，用强撑来隔离那深层的痛，不去感受去无能为力的脆弱和被抛弃的痛，难怪最近两年来，每隔一段时间，一波又一波深深的无力感袭来，就像当初那无法张口、无能为力的小女孩般无助而脆弱。
我知道这不是病理层面的问题，这是心因性的瘫软，这是身体在一次次的提醒我回到身体来感受那个小小孩子的痛，去全然和经历内在小孩无助、脆弱、无能为力的原点，这里才是真实的我的起点。
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