最近，一直在找“不疼”的死法，觉着死了就解脱了，孤单，痛苦，烦恼，压力通通没了。可是又不敢死，许多好吃的，好玩的，我还没尝试过，印象中一直在看书考试，我从没放松过，我舍不得，我不甘心我的人生就此结束。现在的我推开了所有人，没辜负，没感动，没牵挂，没伤害，平淡出奇。我怀疑我得了抑郁症，我清楚地知道我的状态，可是也不想去医院确认。三年前，被骗地很惨，我一直气的是骗我，把我当软柿子一样的利用，和事后的恶劣态度，把所有责任推到我身上。你试过那种明明是他追你的，最后却变成你强人所难；明明你满腹委屈，最后却变成了你插手别人的感情。我只知道在被分手后的四个月里，我被纠缠，被侮辱，那种你昨天还在跟你说爱的人，今天就对你恶语相向，陌生地好像从来都没发生过什么。记得当时我还爱，一次次地忍，一次次地疼，我删了，决定不再联系，却被再次伤害。当时就像被逼到了墙角，我哭着发信息“我求你，放了我”。后来试着去放下，替他着想，他真的就向我询问他和前女友复合的种种方式会不会成功，可笑至极，就像 我连前女友这个身份都没有，就像从来没有在一起过。我彻底地删了他的所有联系方式，连喜欢也消失殆尽，甚至多了几分悔恨。我恨他，利用我走出失恋；我恨他，骗我说喜欢我，已经爱上；我恨他，让我拼命地当了几个月的“妈”；我恨他，从头到尾那么演戏；我恨他，分手道尽真相；我恨他，分手后贪恋我的好，纠缠，辱骂；我恨他，还愚蠢地想着我还会和他做朋友；我恨他，夺走了我三年的快乐和睡眠；我恨他，夺走了我对爱情，对人性，对生活的期待；我恨他，夺走了我的天真简单；我恨他，让我跑了多少次医院；我恨他，让我抑郁了三年；我恨他，让我自责自惩了三年。我更恨自己，苦多了，分不清什么是真正的甜；我更恨自己，做什么不好，谈什么恋爱；我更恨自己，心软致命，轻信别人，像个傻子似的自动屏蔽人性的恶；我更恨自己，那份不知名的自信和勇气，傻子似的以为，他说喜欢，多少是喜欢我的，如果没有，我也会努力地让他喜欢；我更恨自己，缺爱和没安全感；我更恨自己，奢望和其他人一样有所谓的爱情；我更恨自己，信他的不会抛弃，信他的付出就会感动……
原以为会像电视剧里，会有人为我打抱不平，是我高估了自己的位置。有的只是落井下石，添油加醋，嘲笑讥讽。那个时候，我用尽全身的力气去护着自己，哪怕鱼死网破，同归于尽。
我从没主动对不起任何人，却换不来一次真心，不是我有多坏，有多惹人厌，真的不是。
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