我也不确定这是不是梦，因为它实在太清晰了，太真实了。而我，也太清醒了。在看见这一切的那一刻，我就知道这不会发生，这是假的，不过是一场由神经系统随意激发产生的画面罢了。这些随意的画面来自于我的记忆。
没错，我回到了小学时候，确确实实发生过的一件事情。只是这一次我看到了一个让我不会遗憾的结局。
我也记不清了是在学前班还是小学，但不重要，反正都是同一批同学。
这场梦在现实和幻想中穿插，我也分不清真伪，不知是醒着还是睡下了。
我坐在自己的房间里面。
我清晰地回忆起就在不久前的下午，这确实发生过，我的意思是曾在现实生活中发生过。
我们在参加一个叫做什么头脑风暴的数学比赛，当时大家排着队，在那个过程中，我打了邱某一巴掌。对，我对着她的脸打了一巴掌。我也不知道我当时在想什么，不过此时我很害怕。
我打了她一巴掌。我打了她的脸。我已经想到所有人可能会骂我，毕竟她可是班上的团宠啊。老师喜欢她，同学喜欢她，因为她会卖萌。
我也在害怕我自己，因为我打人了，这是错的，可……为什么到现在为止我都不觉得我错了？！
接下来一切都如我记忆中发展那样。第二天，我去上学，朱老师拎着我的耳朵把我拉到了邱某所在的班级。
老师让我好好看看，邱某脸上的伤还是红的，可见我当时打的有多用力。
朱老师开始骂我，质问我为什么打同学，却没有给我辩解的机会。
我好难受，我好想哭，而这一刻，我发现我可以说话了。
我知道现实生活中最后的结局是我以打了同学的罪名，被罚站。朱老师还威胁要开除我。可是，当时她的态度，一会好一会坏的，我还以为她是真的为我好，为我思考。但现在想来她根本没有那个权力，她在恐吓我，好让我因为害怕去道歉。而当时我真的很害怕，所以我也假装这件事情没发生，什么都没有说，让他们默认就是我打了同学，但现在不一样，现在我知道这一切都不是真的，我长大了，我发现我可以为自己辩解。
我说出来了，哪怕知道这是假的，但我这一刻很快乐，或者说，冷静。
我问老师。“你为什么说我打了邱某，就因为邱某说我打了她吗？”
邱某说谁谁看到了。我不记得另一个同学是谁了，不过，当时她是和邱某一起告我的状。她作证的。
“对啊，她看见了。”我看了一下邱某脸上的伤，然后我转头看向朱老师。“没错，我是打了邱某，她脸上还有红色的掌印，可是你们就没有人问问我为什么打邱某吗？难道在你们眼中，我就是那种毫无缘由会打同学的人吗？“
天呐！当初这句话我一直没有问出来。我回到家以后，我妈听说我打同学，就直接给了我一耳光，根本没有问我为什么我要打同学。
朱老师直接用生气的语气质问我，好像笃定这件事情就是我干的一样。”反正打人是不对的。”
这一刻，我一直问出了当时我很想问，但是没有胆子问的话。虽然是假的，但是我真的觉得很开心。“所以……她带领其他同学孤立我就是对的？所以她把我关在洗手间里面就是对的？所以她昨天拿戒刀在我身上刮了几刀，就是对的？”
啊，老师你说说这就是对的吗？
我掀开我的上衣，肚子上是邱某昨天用戒刀刮出来的两道口子……见血了。
就因为我没有她这么聪明。我在大庭广众之下打了她一巴掌，而她在洗手间里面悄悄的刮了我两刀，这都不算数了，对吧？
朱老师好像也被我身上这虽然已经没再流血，但是看着挺深的伤口吓到了。
我真想把我的手上的伤口也露出来，让她看看这是第一次吗？
难道就因为邱某比我聪明，每次都带我去厕所，然后骂我，带着别的同学孤立我，然后威胁我不要说出来，而最后……我忍无可忍，扇了她一巴掌，错的是我吗？或许吧。错在我太蠢了。被她吓到了，不敢告老师了，不敢告家长了……真的吗？
霸凌者欺负了受害者那么多次，受害者忍无可忍反抗一次，错的居然是受害者，霸凌者居然还敢冠冕堂皇的去告老师？！
朱老师这个时候也不知道该怎么判，她居然还说出了因为我没有证据让我们互相道歉的话。
我知道现实生活中，朱老师没说过这句话，但是她当初那个态度很明显就是想将这种事情大事化小，小事化了。最好不要闹大。
当初我打了邱某一巴掌，我没有为自己辩解，老师就直接给我盖上了打同学的帽子，然后让我去给同学道歉，去别的同学班级里面罚站一天。
她这次认真了，因为邱某闹到家长哪里去了。我当时有想过让家长出头吗？可能有吧，但妈妈二话不说打了我一巴掌后，我就什么都没说了。
这一点我一直很难受，很遗憾。其实后来我对邱某对讨厌也有很大一部分来自与对家长的失望。啊，我又哭了。在醒来后，写这段文字时，又忍不住哭了。
我能理解朱老师想让我们互相道歉，将所有事情大事化小，小事化。一个人不想惹上麻烦，可以理解，但当他为人师表的时候，这种行为还能理解吗？
我以为我忘记了。我以为十多年过去了，我早应该不在乎，但每每想起那段历史，每每想起发生的那件事情，我还是很难受，真的很难受。我感觉到我哭了，我的意思是说在现实之中哭了。我能清晰的感觉到眼泪在我脸上划过。我的清晰的感觉到我真的在哭。天哪！哪怕我觉得我早就忘记，早就不会用他人的错误惩罚我自己了，但是我还是好难受。难道就像他们当时对我说的那样，我是个小心眼的人吗？我很记仇吗？我忘不了吗？我真的错吗？
如果当时我可能真的就私了，但是我现在清晰地知道这不是现实，我可以说我想说的话，我内心深处真正想对着他们说的话。真可悲！既然只能在梦里才敢计较。也对，哪怕我现在去计较也没有人会在意了吧。除了我……可现在计较显得我很放不下啊！
真的，朱老师不分青红皂白说我打了邱某，因为在她心中，我是一个爱随便打人，随便欺负同学的人。我承认，但是她为什么会这么想？我真的有打过同学吗？如果我在这之前有打过同学，我就打了个同学巴掌，你们就这样说我，那如果我真的欺负了同学，那我不早就被开除吗？
是谁说我欺负同学？谁说我骑在同学头上？谁说我扯同学头发？
这些事情我明明清晰地记得我没有干过，但是身边的人都在说，久而久之我好像也相信我自己干过这些事情了。
于是我也承认我干过这些事情了，但是我根本就没有干过这件事情！
是谁开始说我干过的？邱某！
我曾经问过刘某是谁告诉她我打过同学，她说邱某。我当时去问邱某“你为什么说我骑在你头上”（以当时的体重来看，她根本举不起我，可当时我既然没有意识到），她说：“你真的这么么做过。你还对谁谁做过。“
看她那副信誓旦旦的样子，我忍不住怀疑是不是我记错了。我又问了她拉过来的同学，她绘声绘色的给那个同学描述完情况，那个同学也说我做过。
可我明明没有做过。我明明深刻的记得没有做过。于是我问他们。“我明明没有做过，为什么你们说我做过？”
因为邱某最开始说我做过，其实所有同学都听说我做过，但是他们也认为我做过，然后越传越远，所以我就成了同学们眼中随便欺负同学的那个人。
“可是你们问问你们自己，是谁在欺负你们。”我回忆完忍不住对着梦里面虚假的他们发问。即使知道是假的，但对于我来说这一幕还是很有代入感。
“邱某真的只欺负过我吗？”
我当时直接说出了我心中最想说的话。
我叫起金某。“你是邱某最好的朋友。邱某说你是她最好的朋友。她是怎么对你的？每天中午，你是唯一一个自己从家里带饭来学校的同学。你只能吃那些饭，因为你有一些过敏症状还是什么，我不清楚，但是邱某每天中午都来找你要吃的，然后你不给她就用绝交威胁你！她自己吃还不够，还让别的同学也来你这边拿吃的。
那请问一下，你真正自己吃到肚子里有多少？你不饿吗？你是不是觉得邱某是对的？你是不是觉得如果不给她，你就是小气，你就是不宽容？为什么你会这么觉得？
因为邱某跟你说，我们是朋友啊！你怎么不给我一点吃的？你怎么不跟我分享？我们还是朋友嘛！不要这么小气啊。你觉得不给她分享你的食物是你小气吗？你觉得让自己饿肚子是你小气？
看看啊！你把你的午餐分给了他们了，他们感谢的是邱某。你饿肚子了这是事实。而她不拿到你的午餐，她不会饿，因为她还有一份自己的午餐啊。那请问认真看看，是找你要吃的，并指着你自私的邱某自私，还是金某你自己自私？“
我又看向之前我们班的班长刘某。“刘某，我觉得你是我们班上最正义，最公平的人。我问，你充满正义感，刚刚站在邱某那边指责我的你能否告诉我，我真的做错吗？
她刮我一刀，我打她一巴掌，错的是我吗？这一刀刮在我身上，我当时有多疼多害怕？！”
说到这里，我又忍不住想哭，眼睛涌上一阵酸意。我确确实实感觉到了，这就是在现实生活中，我在现实生活中哭，这个梦真的是太清醒了，清醒到让我觉得我在醒着，却又不愿相信这只是幻梦一场。
真是可怜。我竟然只敢自己幻想中弥补遗憾，说出当时我该说的话。然而，事实证明这不是现实；现实生活中，我永远没有胆子说出这句话。
“刀，见血了！上面不知道沾了什么东西……我可能得破伤风，我可能会死啊！我当时那么害怕，所以我最后实在忍无可忍，扇了一巴掌，警告她不要再动我了，结果她居然告老师了。”
刘某问我，“那你为什么不告老师啊？你为什么不告诉我们，我们帮助你啊？”
为什么？因为之前你一直站在邱某那边，所以我怕告诉你们，你们不相信我啊！朱老师居然还附和道：“为什么不告老师呢？为什么不告诉家长呢？我有理由怀疑你是在编的……“
所以这是要诬陷我吗？我之前没告过老师吗？我告老师的结果是什么？因为我是调皮捣蛋的坏学生，所以没有人相信我。久而久之，我也放弃告状了，因为我害怕。我害怕你们不相信我。而且朱老师那种大事化小、小事化了的态度，邱某只要被叫过来跟我道声歉就完事了，没有受到任何惩罚。她只会变本加厉，只会警告我，质问我居然敢敢告老师。
而且主要是邱某，长得也真的是小巧可爱，根本没有人相信她会伤害别的同学。
我这个时候我真的好想问问这班里的同学。
我想问邱某当时的同桌。有段时间我们很爱收集贴纸。邱某每次看见我们有不一样的贴纸，就想占为己有。如果我们不给她，她就先是问：“我有没有把他们当朋友，接着又是问：“为什么那么自私”，再然后又说：”你怎么可以这么讨厌各种压迫。“
你给了吗？给了。
吴某啊！邱某每次都抢你的贴纸。你不肯给她，她就直接偷。然后被你发现了，她就说：“一个贴纸怎么了？别那么小气嘛。”
邱某最爱说的是什么？我不跟你做朋友了。别那么小气啊。你真讨厌。
而我们当初不就最怕这些东西吗？
某些人，因为如果和我做朋友就不跟你玩了，这样的朋友在你眼中很重要嘛？所以我就那么不重要，可以被你们所有人轻易的抛弃吗？
我承认，我输了。因为我不会讨好别人。我不会让别人感觉到我很重要。我不会去澄清那些谣言，我甚至都不知道有这些谣言！所以我成了被孤立的那个我。我活该。
可是，我真的活该吗？这是小学啊，我不知道这些很不正常吗？这是小学生应该知道的东西吗？我每天好好学习不好吗？
可能我们是在不知不觉间干出了这些事情。其他同学他们并不是有意的，他们只是想对自己好，在不知不觉间伤害了别的人。但是老师呢？老师作为一个成熟的大人，她为什么不管呢？她为什么就当做没发生呢？她为什么就站在那些好学生那边呢？
为什么这样的人会有那么多朋友？为什么大家会愿意围在他身边？我想问问那些每天围在她身边的人，究竟是因为觉得她是对的，还是因为当时很怕她不跟你们做朋友呢？
因为很多人聚在他旁边，不管最开始是因为害怕还是因为友情，剩下的人见她有那么多朋友就也去聚在她旁边……我可以理解，但是为什么当她做了我们不舒服的事情时，我们不说出来的？
我说因为害怕，可是我究竟在害怕什么？害怕擅自告状的后果，害怕被别的同学孤立，还是害怕说出来的话没有人相信？好像有很多可以害怕的东西。或者说我当时觉得错的都是我，根本就没有感觉到自己受到伤害。哪怕最开始认为自己觉得不舒服，但是发现别的同学都没有说什么，就觉得可能是自己感觉错了，就觉得还是什么都别说比较好。
但是我还是心有不甘啊！为什么我要背负这些心理阴影，而那些人却可以什么都不记得。
我醒了！我可能就在质问金某的时候就已经醒了。
我开始认真地思考，我做这个梦到底是什么意思。
我在指责邱某，因为我讨厌她让我整个小学生活在阴影当中，让我现在到现在都放不下，而这让我觉得我自己小心眼。因为讨厌自己小心眼，讨厌自己放不下，所以讨厌她。
当初她是对我造成了伤害，但是该道歉的是她吗？还是那位站在台上所有事情大事化小小事化了的班主任老师呢？
其实我是知道邱某当时只是小学生，并没有那么重的心机，并没有觉得自己哪里有问题，甚至不觉得自己做错了。因为从来没有人告诉她，而她自己那个年纪也没有分辨错付的能力。
我认真想想当初那团的事情，究竟是谁的错。简直就是一团乱麻！我根本无法理清到底是谁的错。
其实当初如果第一个被欺负的同学大声说出来了，那就没有后面什么事了。
如果有人告诉邱某她做错了，而不是因为都开始支持，都当做没看见，都站在她身边，最后和她一样让一件本来错误的事情看起来是对的，那后面的事情就不会发生了。
如果老师最开始听到有同学告状，不是当作一个同学们之间的小打闹简简单单了结，那后面的事情就不会发生了。
如果当初我被冤枉的时候，我站出来为自己说话了，后面的事情就不会发生了。
如果当时我愿意相信大人，选择说出来了。
所以到底是谁的错啊？
我也不知道啊。
听起来每个人都有错，但是其实每个人其实都没有错，都是站在自己的立场，不想被绝交，不想被孤立，想拥有朋友，不想被讨厌。
而站在台上的老师，不想惹上麻烦事，本来带我们这群闹腾的孩子就很累了，为什么要给自己增加工作量？
而邱某本人估计当时也只是想拥有更多的朋友。想大家都宠着她，都听她的话。小孩子嘛，有这种想法好像也再正常不过。
所以当初的事情还真是乱七八糟。
我曾经就想过这个问题，而我曾经也以为我放下了，但是回望这几次梦境，我做了好几次小学时期的梦，邱某已经不止第一次出现在我梦中。
这次我甚至都不知道我有没有睡着。
很明显，那段故事没有那么轻易的放下。是我小心眼吗？是我还记仇吗？是我矫情吗？
我不知道，我也很困惑。不过，这是第一次，我将邱某的姓写了出来。
第一次把那一段时间我最放不下的一件事以文字的形式记录下来。
可是我该发出来吗？发出来了，好像我在指责报复。这显得我很小气。我不应该，我甚至都不应该把这段事情写出来。但是我还是这么做了！感觉如果我敢发出去，我能当做什么事都没有发生，那或许我应该放下了吧。但是我在纠结，所以我没有放下吗？
摸着良心问我想报复他们吗？好像并不想。迟到的正义本身就已经失去了正义的意义。就算她现在受到的惩罚，也不过是我在捅了她一刀，让我也变成了和她一样的人。这本身根本称不上正义。我也不需要这样的正义。我真正希望的是什么？在当时我去反抗了她。不过现在这只能在梦里实现。
重新看了一下我写的东西--主观感情太多了。我的视角本身就有偏见。我根本没法做到客观的记录这段事情。我对这件事情的情绪色彩过重了。我知道我错了。我甚至都怀疑我是不是把自己在受害者的位置上放久了导致我的记忆出现了偏差，就像当时他们听着谣言因为错误记忆或者跟风而指责我时一样。
或许我的记忆里面只记住让我受伤的事，或许如果有机会能听一听当时他们对这件事的看法，我会有不一样的感觉。
我现在真正希望的是邱某能向我道歉，然后我们坐下来谈谈当初到底发生了什么事，她是怎么想的。不过她估计早就忘了吧。估计记得的只有我一个。
对啊！多久之前的事了，大家还都是小学生。我为什么记得这么清楚？因为我矫情。
回忆只会折磨记得的人。人要向前看。可为什么大道理我都懂，却做不到呢？
其实该放下了的，要不就付出行动（想办法去联系她，问问她是怎么想的）。
可我只在自己心中自怨自哀，网上写写东西宣泄自己的情绪，而且越想越负面。不管当时发生了什么，现在所有人都认为过去的一件事我左思右想也不过自我折磨。我确信我钻进死胡同了。
如果不是秉承给自己定下的目标（记录梦境）一定要认真完成，我估计还在颅内太极吧。竟然知道了，就努力改变吧。
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