爱和恨

当付出不被看到的时候，我会愤怒。上周五孩子秋游，周四老公夜班没有买秋游的食物，我陪孩子去便利蜂采购。我没有意识到孩子浑身是汗，就和孩子直走到卖饮料的冷柜旁边，三秒钟后儿子喷嚏连着打，我忽然意识到受凉了。晚上回家孩子就鼻塞和打喷嚏不停是感冒了。周五一早我们上班的上班，秋游的秋游，老公早晨回到家看到擦鼻涕的纸和家里有火腿肠我没有给孩子带着，连着发了四五条语音指责我没用、连孩子都照顾不好，家里有我没有我一个样子说的话很难听，大概是这个意思。

我听了很愤怒，我愤怒老公不作为，支撑不起这个家庭，于是我很努力的做好我自己，很愤怒我享受不到老公应有的关心和感激和看到。起码我每天早晨做早餐，送孩子上学也很辛苦对吧，你在哪里？

我自己对他也是有很多很多的期待，全部落空，失望。所以我断绝了一切念想来对抗。

小时候我就指望不上父母，妆不会画，我得去四处找同学妈妈来化妆表演节目。别人的父母给孩子穿皮夹克我却穿四婶给我的旧衣服上学。别人有零花钱，妈妈却对我说咱们家里没有钱，我觉得家里没有别人家有钱。上初中家长们给孩子补课，父母却无动于衷。我自己找老师补课，老师不答应。从小都是自己给自己安排，靠不上父母，所以自己的期望没有满足。上大学拿学费的时候爸说又拿学费，让我感觉父母觉得我很费钱不愿意给，我也觉得父母给不了，所以上班后奖金发下来就给父母打过去来讨好他们让他们开心。让他们感觉我不再是负担和累赘。

找了老公也是希望老公给我很多我想要的一切，事实是老公也给不了，所以愤怒对抗绝望就不要了。心里是深深的埋怨。

我需要有人照顾，有人给我想要的一切。可是他们不是我的父母，也没有责任满足我。知道父母也给不了，所以绝望就深深的在我的心里，不相信他人，内心更不相信自己。所以，不敢要了，也放弃了。

这种状态，自己需要走出来。头脑里知道只有自己满足自己，心里却还是要要要向外抓取。

在行动中慢慢打开自己，知道自己到底能干什么？需要怎么努力才能达到目标。老师说都需要在自己不断的行动中来清晰。

时常记得呼吸，回到自己，做好当下的事情，一点一点积累创造自己想要的生活。