痛苦的遐想

从未曾想过会独自在这座城市流连如此之久，阴雨绵绵、风雨交加是我对这座城市最深的印象。痛彻骨髓的悲伤，一层更甚一层的绝望，如此痛苦，如此抑郁早已习以为常，欢乐的日子屈指可数。这五年多的时光里，感觉自己已经尝遍了这世间一切苦楚，只在最近两年穿梭于城市之中时，才偶尔拾到些欢乐与幸福。无数次的挣扎与彷徨却仍旧抓不住一丝一毫的心安，我这颗漂泊而痛苦的心灵在黑暗里学到的唯一一件事就是永远不要放弃希望，永远永远给自己编造一个活下去的理由。

可在这春天的又一次回归里，我的心却再也难以持续给自己提供能量了。连之前拼死活下去的勇气都在慢慢耗尽，我这回是真的真的累了，也是第一次连着一个星期都在不停的写下“累”这个字。原本以为只要心怀哲理便足以继续生存，可这颗破碎的心仍旧难以抵挡这世间的寒冷，渴望不来的爱，奢求不来的理解，希冀不来的自由……尽管这一切也曾在独自面对死亡时被淡去，但有些东西早已深入骨髓，随时随地都会苏醒，然后继续啃噬灵魂。

我的翅膀已隐匿不见，在这烦乱的人世中流连得越久，越是寻不到回家的路。在许多次许多次夜难成眠的日子里，脑海里想到的回回都是早已离去十来年的外婆。也许在很小很小的时候我就已经明白，那副送别的画面将会是我这一生都摆脱不了的隐喻。画面就定格在那一刻：大雨滂沱里，小小的我撑着小小的伞走出很远，回头看向与外婆分别的地方，却见外婆仍旧伫立原地目送着我离开，撑起的红伞在大雨里格外醒目。曾经如此如此依恋一个人，却在真正离别的时候流不出一滴泪水，回忆里只余下参加葬礼那晚大山里漆黑漆黑的夜。之后十来年的时光恍如一刹，回想起来仿佛觉得自己是在苟且偷生，除了能够在无尽的痛苦与煎熬里拾掇些许快乐之外，或许就真的只剩平静的绝望了吧！我失去了能够容纳我的土地，也失去了纯真的活泼，以及那再也寻不回的爱。时间久了，我也越来越疲乏，厌倦了带着面具生活的日子，真的累了，累到再也走不动了。

如今的我好似一条快要死去的鱼，每一口呼吸都异常艰难。看似安逸的日子里，是一颗活生生跳动着的心在慢慢静止，是那鲜活的色彩变得黯淡。正如现代社会在追求空荡荡的自由一样，我也在追求着安身立命的梦幻泡影。依旧是那样寻不到生活的出路，一步又一步往前迈，却一次比一次呼吸困难。“生而为人，真的对不起！”原来这世间如此多的痛苦也似太宰治般无所排解。这世界原本残酷，人为了在痛苦中继续存活，也就只能对痛苦报之以歌了。

是啊，我也累了，想要换个地方流浪了。只知道自己的灵魂即将耗尽，希望于油枯灯灭之前能寻回星星之火吧！