击垮自己的并不是别人

击垮自己的并不是别人

窗外，清香四溢。我坐在窗前背单词、读文章。累了，便会回味过去，品想未来。我仔细地咀嚼着，刻在骨子里的自卑是怎么产生的……是他人的流言，还是异样的目光？

记得，初中时，脑海里只有一个信念：知识改变命运，所以我拼命的在学习；不断地告诉自己：坚持就是胜利。可是，自己害怕失败，在别人超越我时，我便退缩了。自己，原地踏步，甚至愈加退步，而那可悲的自尊心，害怕别人的眼光，低着头走路，小声地说话，把自己低到尘埃之中。

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现在想来，造成这种现象的原因是什么呢？

原想那时，自己的班主任是一名刚毕业的英语老师，年轻漂亮，家里也很有钱。她就像是我的偶像，能够在该有的年纪过上理想的生活，我和室友说话时，总是会说：我班主任说……

她在我的毕业结语上说，我曾是她的骄傲……

是啊，我也曾是我自己的骄傲，可这份骄傲似乎有些过了……

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初一伊始，我带着一份好奇与心中小小的胆怯，来到这个学校；急躁躁地找到自己的教室，小心翼翼地踏入这个班级。在喧闹中，与同学欢笑着打成一片时，进来两位漂亮的姐姐，一位温婉大方，是女神；另一位漂亮可爱，笑起来很好看。这时，我便已安静下来，似乎看到了未来的自己。后来才知道，她们一位是我们的语文老师，一位是英语老师，这两门课也是我最擅长的科目。然而，在数学老师的课堂之上，回答不出问题的惶恐，周围又迎来同学毫无忌惮地嘲笑，我不争气地哭了。逐渐地，在60多人中成绩滑至50多名末，之后的我，便不会笑，只会哭。

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现在想想，那时哭什么呢？无能？胆小？或许哭得是我那可悲的自尊心与骄傲吧！家里农村，长的又黑又丑。刚开学时，仍是有一种无知的欢乐，不懂美丑，不知自尊，更不会去比较，只会大声的说话与欢笑。但是，在那个按照成绩排座位，总是被人挑挑拣拣后留在讲台上，我曾倔强的抬起头，为自己保留那一丝可笑的自尊心。然后，内心的恐慌与自卑，在那两年内，已深深地刻在了骨子里。

在恐惧中煎熬着，没有人能够体会到我内心的恐慌；在流言中穿梭着，没有人能够知晓我内心的痛苦；看着他们会说会笑，家境好，成绩好，和老师玩闹，而我……

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可是，我不甘心啊，我不想就这样一次次地被击败，一次次地被抛弃。

终于，初三迎来了自己的曙光。除却班主任，在班级整顿中，我的班级作为普通班最好的班级，其它老师换成了加强班的老师。而我，在第一次考试中，我的短板数学，考到了140多分，这是对自己多大的鼓舞啊。清晰地记得，那个严厉的老师说，这份试卷真的不容易；清晰地记得，60多人中，只有四五个人考到140分以上，而我便是其中的一个。

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我知道，这一年是我最后的机会了。在那之后，我屏蔽了所有的目光与流言，全力置身于题海之中。早晨五点起床、跑步、背单词、读文章、背政史、写数学与物化……直至晚上12点之前睡觉……功夫不负有心人，我的句子被摘抄，我的数学试卷被老师借用讲题，我的作文在班中背诵读……看到光亮的我，心中似乎有些飘飘然。一次放假归来，数学试卷再次被拿走。讲解时，老师说：错了一题。他看了我一眼，我看着他面不改色，心中却有些紧张；老师又说：又错了一题。他剜了我一眼，我心虚的不敢看他。试卷讲完，老师拿着它来到我座位前，我不敢抬头，他把试卷放到桌子上，敲敲试卷，说：错的有点多啊。之后便走开了，我与同桌对视一眼，微微呼一口气。此刻，心，喜喜的，却也彻底的沉淀了。

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我在这之后，努力跑步、努力刷题、努力背书，努力、努力，我告诉自己，坚持就是胜利，自己一定可以。

最终，内心不再恐慌，激动地迎来了考试；最终，以710多的较高分华丽丽地逆袭了。

思绪万千，窗前依然芳香四溢。脑海中仍不停地思考：曾一度击垮我的是什么呢？是自己吧！