我想写点什么

文/阿木

我想写点什么？我什么也写不了，我没有心思，生活越来越真实，不再幻想，没有梦想，突然变成了一张皱巴巴的卫生纸，勾不起涂鸦的兴趣。

我在听一支音乐，二泉映月，我突然感觉我要学点什么艺术的东西，二胡？或者像隔壁工友一样学学吹葫芦丝？还是其他呢，我不行，我是个非常笨拙的人。虽然我懂得笨鸟先飞的道理，我早上很早就醒了，像一个老人一样没有多少睡眠。我醒来等着另一个我醒来，他说早，我说早，我们都躺在自己的床上，或者说我已经坐起来了，我不愿意躺着，死了的人才一直躺着。只要是早上醒来，我是无法躺在温暖的被窝里的，我怀疑自己是不是有病，强迫症患者，也许吧？现在一个疾病乱飞的年代，谁没有个病呢？我有病，是一件骄傲的事。你没病，你就是异类，你成为异类就会有很多人说你有病，你也就有病了，这是一个现象，你在这现象里生存，你能怎么样？你病了。

晚上了，吃过饭，看一会儿书。给妻子发个视频，她接了。孩子们都在，爸爸妈妈也在，幽幽开始学写字了，有些字是弯弯的小手握着她的小手写的，字写的歪歪扭扭的，姐姐和妹妹的故事展开了，我看了欣喜。他们让我看希文，弯弯抱着他，这家伙睡的香甜，有姐姐的照顾是就是幸福。手机递来递去，给了李小豪，他让我看他爷爷。爸爸端端正正的坐着，一个军人的习惯总是不容易改变。我问奶奶在做什么，我妈正在给李希文缝棉衣，带着老花镜。我和妈妈说了一会话，问哥哥去哪里打工了，问，他的驾照考学的怎么样？妈妈说你的脸怎么黑黢黢的，我说出来晒的，我本来就不白嘛。妈妈仍旧交代一些干活注意安全，吃饭吃饱之类的话…她把电话又给了李小豪，他问我在家美，还是在外面美，我说当然在家里了。他提出这个问题应该是在想象外面的世界吧？一个未来的男人总要去幻想外面的世界。我希望家里的孩子们，能比我有出息，我活了半辈子，也没出息，就想着他们有出息，我们这做父母的就有这么个愿望，可出息这个东西不是随便就能光临舍下的，要用德行去养，要用品行去教化，要用爱浇灌，要知识去滋润，我们有什么？我们什么也没有，我们思想里就那么点东西，拔插出来搁到碗里，也就盖个底。我们奢望什么呢？他们能平平安安长大，他们能有个好的品行，他们能学个手艺，他们能……我爸爸以前不也是这样希望我的吗？我究竟还是走了老路，是老路，我当初不服气，现在我终于我屈服了。

我想写点什么呢？写一首诗吗？没有灵感，写一篇散文吗？没有修辞，写一封情书吗？没有情人，写什么？我是不知道的。我也陷入到黑夜里，是因为那杯咖啡，还是因为那五十个深蹲？我不该在晚上做运动喝咖啡，这是我的错，我知道了错的我还是愿意错。我和我的闺蜜说了一段话，她一上来就恼了，劈头盖脸的质问我，拿和我绝交威胁我，我也火了，我们之间没有灭火器，我们俩里开始自燃。后来聊着聊着就各自笑了，原来都很坦荡，原来就是很简单的小事，原来我们都是明白人，自燃以后我们还是闺蜜。不过我觉得她比我更加坦诚，我的思想有些龌龊。我要像一个女子学习她的大气，这是一件很难的事情，可我必须向她学习。人和人只有真诚才能维持长久的友谊，只有理解才能相互尊重，我们必须承认自己的过错，必须认识自己的不足，这样才能称得算人类。人类在这个世纪变的更加像动物，怎么才能变回自己呢？这是该人类考虑的问题，人类会不会考虑呢？也许会，他在考虑。

我想写点什么？我憋了好久，一个屁也没有憋出来。我究竟是肚子没有墨水，我吃的白米饭糟蹋了，我喝的紫菜汤不够黑，我吃的豆芽菜没有在肠道里发芽……仅仅是这些，我已经开始喜欢早睡，习惯了平淡个宁静，习惯了孤独。是的，我想写点什么？我就写了这些文字。

2018/11/05