写作不是为了名利，而是找到回家的路。

写作不是为了名利，而是找到回家的路。

兜兜转转，已经读书写作三年了，虽然没有什么骄傲的成绩，但我自得其乐。

如果写作不是为了名和利？那是为的什么？一直以来我也曾问过自己这个问题，我写作的终极目的到底是什么？如果说一定是为了利益名义，那显然并不是这样，因为如果写作的出发点是为了名利，显然这个枯燥的过程会让我迷失在路途，如果是热爱写作也并不能完全是，因为我并不知道真正热爱是什么样子的。

只是单纯的想写，把想说的话输出下来，把那些思想计划写在字里行间，我可以清楚的看到我想要的答案。还有一个原因就是我迷恋这种独处的方式，是一种心与心的交流，是现在的我跟过去的我的一种交流方式，是为不丢失本真的我而追求的意义。

我也曾丢掉过自己，把自己弄得一身伤痕狼狈，曾走在青岛的长街，一个人站在那寒风瑟瑟的栈桥望着远方。

夕阳下的海洋，有些漂亮，但我却并不想记录这美好时刻。因为美好总是短暂的，即使这一刻觉得满足，下一刻也会常感孤独。

在写的字里行间，我发现了自己身上有趣的灵魂，忽然发现写完一篇文章，自己好像舒畅了好多，这是一种轻松的感觉。有时候也会莫名的被自己感动到，忽然发现自己无意间已经坚持了那么长时间了。

也许那天我会提起笔再也写不了字，但我却觉能思考，已经是一件很满足的事了，如果那时候的我，依然能尽情的输出文字，那我想该是多美好呢。

坚持一件事可能很了不起，但能从心底里放弃一件得到乐趣的事才是真难。

也有人会问我，你是怎么想的？难不成想当作家？你是怎么坚持下来的？

其实我并不想当一个作家，但也并不反对说什么是一定的，顺其自然是最好的结果，如果有一天连写字也能赚些钱，当然是一件好事，如果写作不能赚钱，那我也觉得并没有什么，只是单纯的想去输出而已。关于坚持，我也并不知道是怎么坚持下来的，我貌似在这三年来，都完全不知道有个“坚持”的词，只是一直跟随心里的声音，把想说的话组织起来，构成文字，连成句子，让句子融入文章，构成思想。只是这样，单纯的想去写，并不会在乎和有意的去执着什么。

相反，如果要我现在突然放下写字，我倒是觉得是真的难。因为一旦放下输出文字，我相当于关上一扇与过去交流的门，我听不见自己的声音，看不到梦想在心中发芽的影子，那些过去的爱和支离破碎会再也记不起，一旦不再写字，瞬间会感觉慢慢老去。

当然也有头疼的时候，那就是特别限制自己的时候。比如我在没灵感的时候写一篇文章，写出来题目往往笔尖停留在第一行，写了删删了写，最后三四个小时过去，而文字还停留在最初的位置，于是焦虑、厌烦，浑身不自在。

也有常常因为写完一篇文章而陷入深深的反思之中，不知道脑海里到底在想什么，而是一直在想一直在想，甚至失眠上三四个小时，也是常有的事。

后来的时间里，慢慢才找到技巧。

写作并不是每天去坚持写，因为那样只会让我当成任务一样去完成，给自己一种很枯燥的感觉，这样的感触并不美好，我也并不想把写作当成一种必须完成的任务。

在我想写的时候，我一定不会放过输出的机会。

在灵感暴涨的时候，比如看完一本书，看完一场电影，与人交流得到启示的时候，或者听一首歌，看某个视频片段都是我来灵感的源泉。有时候就连洗个澡都会迫不及待的洗完去输出文字。

然而这样的生活，并不会让我觉得累，反而我会觉得生活更加轻松、舒心，周围的人也越来越可爱。

有时候会莫名的吃一顿饱饱的早餐感到幸福，有时候会因为突然见到好多天不见的太阳而开心，有时候会因为遇到有趣的灵魂而激动的不能自己，有时候也会因为自己的蠢，而傻傻的自得其乐。

其实想要的生活就是简单，一个简单的人爱着简单的事，不管路途有多遥远，我都愿意用平凡的脚步去完成伟大的旅程。

我爱写作，它是我回家的探照灯，像星星一样闪烁，远远挂在天际更像是我远方的家，有它在我才不会迷失于黑夜。

读书、写作带给我的远不止名和利，它教会我的更多的是热爱生活看清自己。

我要做一只蜡烛，点燃周遭的黑暗。

做一只蜡烛，发一分光。

点燃自己，也照亮回家的路。