每年的总结都是会在春节前，但今年却是放在了节后的假期内，这个假期依旧很长，还是接近一月的时间。唯一的计划就是回家过个春节。为来年做个起点……
过去的一年依旧没有什么成就，徒增岁月外就是对现状绝望，十月左右的一次闲聊最终决定放下这13年的留念，应了那句：“如若彼此不能相互创造价值，就不要彼此浪费时间，好好聚好散。“
年末的8号发出了那封修改多次的离职信，这个年纪能选择的也就按部就班或是再拼一次。人生谁能预知呢？岁月不会再给彼此相同的境遇，一切随缘吧。不怨过往，不恨所经之人事。佛曰“一花一世界。“何况人，每个人都有自己的世界与规律。假如一定要给这个决定一个理由，我想会是——我无法适应你的世界，我也不愿因你而改变我的世界。或许这些是随着四十而不惑临近，也有了些许自己的坚持，坚持的结果或许就是所谓的道不相同了。
最后的对话、最后晚餐都无法感受到我的期待，在脑海里演练过无数的对话场景，最终还是说出了那句：“我准备已经两年了。“是的这两年都在准备着，放弃着、疏忽着、懈怠着、僵持着、坚持着、纠结着，一步步的迈向这个即必然又意外的结局。是不想再相互浪费……
年少轻狂或许多多少少都做过想改变他人世界的事，当真正到了不惑知命之时，自觉能做的无非适应与寻求同类。哪来那么多的逆天而行、改世换天呢？
这之后如何前行虽是未知，但也是有了方向，无非找到那个相容的世道，虽有忧虑终需面对。现今的安稳无法安抚我面对上有老下有小的恐惧，到是未知的惶恐反到是带着希望……。
这个春节无论在县城外家还是云雾缭绕的父母家，心情都无比的平静。儿子与姐姐们的嬉戏打闹第一次让我觉得那是一种自然，没了曾经的那种烦躁与厌烦。仿佛看到的就是年幼令人讨厌的自己，万物轮回所有人都在这个圈里，让他们去体验去享受。即使摔倒的疼痛亦是多年后美好记忆，我们都不好去剥夺。
在家的日子我们都不曾下厨，父母们不再像小时候训着我去做饭干活，也不提自己辛劳与身体疼痛，反到是看着我们闲着他们更快乐，我们也没了当年那种看着活被父母干了之后的庆幸……，父母们的幸福变了，我们的小庆幸也变成了内疚，成了主动与承担……
因疫情两年未曾回家过春节，唯一自己觉得能尽的一些孝心就是给他们的红包，原本想是能借此抹平一些愧疚。但他们也是如数的退了回来，如若算上孩子的那份反倒是赚了个盆满钵满，内心不免泛起对自己讥讽的嘲笑，
爷爷的身体还好，但腿脚明显没了以前那力量，从椅子上站起都需要用手扶着支撑一把，给他买的助听器明显他并不喜欢，看着他独自一人在房间里看着电视，似乎他更愿意沉静在一个人的世界，或许他并非是喜欢，只是不愿意面对喧嚣后的伤感。自从奶奶走后，他虽不说，但能感觉到他那只用沉默传达的伤心。除夕当天大家都忘了上山祭祖，爷爷提醒了一句，长长的叹了一口气，我和妹妹立即准备好了物品便冒着小雨去了奶奶的墓前祭奠。
是啊，这个社会有很多好的转变，破除了所谓的封建迷信，但对这些已亡之人的祭奠不应被改变、废弃和遗忘。我们太多人无法认知到这些更重要的是给活着的人的心理慰藉。旧的年月已逝，不记得的未被提及都随他去吧，新的一年，祝愿人人平安、健康、幸福。
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