如果你现在要做一个“出格”的决定，你会想到身边谁一定会支持你？

如果想不到谁会支持你，为什么？

是它不是正确的决定，不符合世俗或者传统的标准，还是不符合一个成年人的判断力？

或者是家人不能理解你也不会无条件支持你？

---

1

前两个月，“大厂毕业”的热点，热过停电后的四川

而我为蹭热点，不惜以身试法—主动离职

离职后打算转行，想做自己喜欢的—文字自由人

这个“出格”的决定，遭到我身边所有人的反对

妈妈说：“你不撞南墙不回头，我等着看你撞的头破血流，银行账单不会讲人情，你好自为之”

很熟悉的语气

刚踏入社会那年，我决定来上海离开家

妈妈头三年都问我过得好不好

我解释，刚工作，钱不多

她会说，你是国外留学回来的，我拿那么多钱打造你，就拿那么点钱，不行回家来

过了三年，开始催我回家发展

我说这里挺好

她说哪里好了，你又养不活自己

“我喜欢这里，想自己试试能不能闯出一片天”

“你喜欢有什么用，你不问问人家城市欢不欢迎你”

“你当初是支持我来上海”

“我是支持你来闯闯，想你闯几年就回来啦”

我理解的支持是，大胆走，背后有人在你摔倒时扶你，在你失意时安抚、鼓励你，不是站在对立面等着我头破血流告诉我，我就知道你不行，跟我走才对

我没指望她会支持我，毕竟我们接受的教育都是——“为你好式”的教育

过来人的经验会告诉你，他们走过的路不想你走，他们告诉你，这是爱你

但我很好奇，不知道什么时候开始，我们与父母的沟通似乎有一条无法跨越的河，悲哀的是，我们习以为常，并称之为“代沟”

那让我们追溯下，“无法理解”的河流是什么时候形成的

2

所谓代沟本是不同年代背景下认知的局限，导致理解的差异，而无法沟通

既然是认知，不如回到小时候，我们和父母认知差异巨大

回想下曾经父母做关于家庭重大决定时，问过你意见吗？

他们是不是也认为你小，不懂道理，说了也听不懂，所以并没问你意见，只是做了决定告诉你？

或者是问过你意见，你想了想，没听懂

比如要搬家，比如要离婚，比如要转学，比如家里钱周转不开，要卖房

当时的你有理解和支持父母的决定吗？还是只是被告知，被迫服从

如果问过你意见，并且告诉你这个决定的原因，你会理解吗？或者真的听不懂，但会支持吗？还是会只顾及到自己，说什么也不同意

将心比心，无条件的支持，需要我对你做的决定很有判断力，或者有认知吗？

还是相信你更重要，我因为无条件的爱你，所以支持你的一切决定

本应该是最支持我们的家人，成为河对岸的群众，隔岸观火一边呐喊着：我的孩儿，别这么做，危险，一边喊着，怎么就这么不懂事呢，不听劝，我就知道你不行

他们看到的是，孩子一意孤行

没看到的是，我们心里那份渴望-理解与支持

站在对立面的沟通，将自己的生活带入孩子的生活

是爱没错，只是爱的自私罢了

消极打击式的沟通与教育，本质上是对孩子的不信任

你应该做到我想你成为的样子，这样的爱是无条件的爱吗？

“我听不懂，但爸爸妈妈爱你，所以无条件支持你做你想做的事，无论对错，我相信你有判断力，我也相信你相信自己可以”

本该自然发生的事成为教科书范本

3

如果问我能不能理解父母，我当然能理解，理解父母在一天天衰老，总担心孩子能不能独立的生活

甚至有部分父母是没有实力支持自己孩子追寻梦想，太多家庭容错率很低，试错成本越高对家庭是雪上加霜

我听过一个好的案例

一样是离职，一样的境遇

女孩跟妈妈说，我准备换个城市发展

妈妈说，哪座城市

女孩兴致勃勃，想去上海

妈妈问，为什么突然要换城市，之前听你提过，不过过去很多年，你还是很喜欢上海吗

“对，很喜欢，还是想去试试”

“那就去，工作不着急找，可以找到自己合适，有需要用钱和妈妈说，妈妈还是有一点可以支持你“

”妈，你都不劝劝我，我这边房租还没到期，押金拿不回来，会不会这个想法太冲动“

”妈妈知道你不是冲动的孩子，也相信你有自己的判断，这个时机离职在大环境下是不合适的，更是因为如此，你能做这个决定说明你对自己有信心，换个城市而已没有什么合适不合适，只有你觉得合适就合适“

这个女孩是我女朋友，而她也成唯一无条件支持我的人，她告诉我

”理解需要脑子，爱不需要，只要相信就够了，这是跟妈妈学来的“

孩子成年后有自己的判断力，如果无法为自己言行负责，或许该讨论的是另个话题

和父母间的河流不是一朝一夕建立起来的

总在这样的岁月里

一次次小的失落撕开一个个小口子

泪水流成的沟壑，最终成为跨不去的河流

我们在河的两侧

他们说爱我，我听不到

看着他们比划的模样

似乎是在诉说小时候我可爱的种种